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Fuente: The Yorck Project: 10,000 obras maestras de pintura. DVD-ROM, 2002. ISBN 3936122202. Distribuido por DIRECTMEDIA Publishing GmbH. Dominio publico

«No soy digno de ser amado».

¿Cuántas veces has escuchado a alguien decir eso? O, “Realmente no necesito a nadie más que a mí mismo” o “Mis socios siempre me están asfixiando. En muchos casos, estas declaraciones son mitos personales: historias que las personas se cuentan a sí mismas que no se basan en hechos, sino en percepciones dictadas por su estilo de apego.

Para descubrir su propia mitología personal, elija la descripción a continuación que mejor se adapte a usted:

R: Me resulta relativamente fácil relacionarme con los demás y me siento cómodo dependiendo de ellos y viéndolos depender de mí. No suelo temer que me abandonen o que alguien se me acerque demasiado.

B: Encuentro a otros reacios a acercarse tanto como me gustaría. A menudo me preocupa que a mi pareja no le caiga bien o no quiera quedarse conmigo. Quiero fusionarme completamente con otra persona, y ese deseo a veces asusta a la gente.

C: Me incomoda acercarme a otras personas. Quiero relaciones emocionalmente cercanas, pero me resulta difícil confiar plenamente o depender de los demás. Temo ser herido si me permito acercarme demasiado a los demás.

D: Me siento cómodo sin relaciones emocionales cercanas. Para mí es muy importante sentirme independiente y empoderada, y prefiero no depender de los demás o que los demás dependan de mí.

Su estilo de apego es la forma típica en que ve y actúa sobre las conexiones emocionales sostenidas con otras personas. Si eso no parece un mito en sí mismo, tiene razón. Es más una forma de ser, pero una forma de ser que tiene un gran impacto en la construcción de sus relaciones, o en su comportamiento explosivo.

¿Cuáles son los cuatro estilos de apego y cómo afectan nuestras relaciones adultas?

Cuando escuché por primera vez sobre el estilo de apego, me sorprendió descubrir que el mío no era A – Secure.

Si usted es una persona A, probablemente se sienta relajado acerca de apoyarse en los demás y dejar que se reclinen hacia atrás; básicamente te sientes adorable. Eres bueno para confiar en tu pareja, aceptar la privacidad que ofrecen, no exagerar los problemas y reaccionar de la forma en que tu pareja, y tu relación, te necesitan. Tiene excelentes habilidades para relacionarse porque ya está dispuesto a hacer lo que sea necesario para lograr la felicidad a largo plazo.

Yo diría que ganó la lotería, pero los premios de lotería son raros y los archivos adjuntos seguros son muy comunes. En varios estudios, alrededor del 60 al 70 por ciento de los adultos y los bebés están a salvo.

Pero hay otros tres estilos, y los tres tienden a hacer cosas que hacen que sea más difícil relajarse y ser feliz con otra persona. Las personas cuyos estilos no están seguros tienden a tener mucho miedo de lo cerca que quieren ser, de lo adorables que son, o de ambas cosas. Y afecta profundamente su comportamiento, si desconocen su estilo y no trabajan en él.

Por ejemplo, si elige B, tiene el estilo Ansioso. Estás seguro de la amabilidad de los demás, pero dudas sobre la tuya. Era mi estilo cuando tomé el cuestionario por primera vez cuando tenía 30 años. ¡Qué sorpresa para mí, y eso explica muchas cosas!

Las personas con este estilo dicen que les gustaría fusionarse totalmente con otra persona, pero tienen miedo de asustarlos. Algunas personas se preocupan tanto que comienzan a protegerse contra un posible abandono haciendo lo único que realmente podría hacer que dejen de fumar: tener aventuras. Una mujer me escribió que sabía que su esposo realmente no la amaba, por lo que estaba teniendo una aventura, para obtener el amor que necesitaba y protegerse del día en que estaba sola.

En estudios, alrededor de una quinta parte de los bebés y adultos están ansiosos.

¿Qué pasa si elige C? Tienes un estilo evitativo que también es cobarde. Puede ser un camino emocionalmente difícil, ya que este estilo se siente como un tira y afloja: se siente atraído por la participación, pero si tiene miedo de ser adicto, es posible que se vea empujado a acciones de autoprotección, como el sabotaje de la relación. Por supuesto, eso puede descarrilar la cercanía tan deseada. Como me escribió un hombre: “Amo a las mujeres, pero prefiero que sea ligero y aireado, sin ningún compromiso. Soy muy amigable y complaciente. Si pasa algo, pasa, pero prefiero mantenerme alejado … «

Finalmente, si te identificas con D, también es un estilo de evitación, pero en lugar de cobarde, es despectivo. La mayoría de las personas que piensan de esta manera piensan que la confianza no merece el esfuerzo; la independencia está donde está.

Si este es usted, puede sentirse más seguro viviendo en sus propios términos sin mucha privacidad real. Sospecho que estas son las personas que no solo encuentran tolerables las relaciones a distancia, sino que las prefieren. No es solo que no confíen mucho en los demás, ni tampoco que no quieran que otros confíen en ellos; realmente valoran la independencia.

Relaciones Lectura esencial

Como dijo una mujer: “No soy del tipo que tiene una relación a largo plazo. Siempre he podido evolucionar con mucha facilidad. Supongo que no me engancho demasiado porque las cosas siempre están cambiando. Mis sentimientos por la otra persona tienden a ser fugaces, así que tampoco quiero que se apeguen demasiado a mí. No me gusta lastimar a la gente… Me siento muy cómodo con mi estilo de apego. Esto facilita enormemente las transiciones. Aunque recientemente me han dicho que no tengo corazón … «

Entonces, ahora que conoces tu estilo, ¿qué puedes hacer al respecto?

Si tiene un estilo de apego seguro, ¡celebre y disfrute! Ya estás listo para hacer las cosas que apoyan el amor de por vida.

Pero si tienes un estilo inseguro y quieres acercarte a la seguridad, ¿cómo lo haces? Aviso y redirección.

Fíjate cuando haces lo que quieres cambiar. Luego, redirija sus pensamientos para alinearlos con la realidad comparando sus pensamientos y comportamientos con lo que realmente está sucediendo.

Lo que nos decimos a nosotros mismos en la redirección depende de nuestros objetivos. Las personas con el estilo Anxious definitivamente quieren apego; las personas con cualquiera de los estilos de evitación no están tan seguras. Necesitan usar la redirección para ir a la privacidad a pesar de sus dudas. Finalmente, repita este proceso miles y miles de veces, a medida que surjan nuevas situaciones y temores.

Probemos un ejemplo con cada uno de los estilos inseguros:

B: Ansioso: Carol, recién involucrada con Manny, no tiene noticias de él una noche y está segura de que ha perdido el interés. Sus pensamientos cambian rápidamente de «No puedo confiar en él, en realidad no me quiere» a «Nadie es digno de confianza» o «Siempre quiero a los hombres más de lo que ellos me quieren a mí». Aquí vamos de nuevo.»

Primero que nada, Carol tiene que darse cuenta. Sin juzgarse ni culparse a sí misma, solo necesita ponerse al día. Podría decirse a sí misma: “Tengo miedo y me siento indigna. Detengámonos y miremos los hechos. La vergüenza nos mantiene estancados, pero darnos cuenta es la puerta al cambio.

En segundo lugar, Carol necesita reenfocar su pensamiento para alinearse con lo que está sucediendo en este momento: “Bueno, Manny me llamó tres veces hoy; no es realmente una señal de desinterés, aunque tengo miedo. Por supuesto, si Manny no ha llamado en semanas, Carol tiene razón y su preocupación se basa en hechos fuera de su estilo No seguro.

En tercer lugar, Carol necesita repetir este proceso siempre que comience a sentirse insegura, amenazada o asustada.

C: Evitar / Temer: Ted ha estado saliendo con Jessica durante varios meses. Un día después del almuerzo, sugiere un paseo juntos. Sus emociones significan «vida juntos». Y no suena bien, parece que lo necesitamos demasiado.

Ted empieza por notarlo, sin juzgar: “Me temo que Jessica me necesita. Siento que me ahogo.

Luego, puede reorientarse para superar su miedo y avanzar hacia la intimidad con ella: “Quiero privacidad, tener miedo no me lastima, es solo el mismo sentimiento de siempre. «» Por lo general, soy yo quien menciona el pasar tiempo juntos. Ella no me ata.

Finalmente, puede repetir este proceso siempre que se sienta abrumado, estancado o asustado.

D: Evitando / Desdeñoso: Lucy y Jack han salido cinco veces, y Lucy se siente muy incómoda con el constante interés de Jack: “Genial. Ahora cree que es mi novio. Cree que soy de su propiedad y que no puedo salir con nadie más. Tengo noticias para él, no le pertenezco a nadie.

Lucy debe comenzar por notar sus pensamientos libres de prejuicios: “Hola, yo. Aún independiente, ya veo.

Entonces ella puede redirigir, «No dijo una palabra sobre tratar de controlarme». Tal vez pueda ver cómo se está comportando realmente, en lugar de predecir lo que va a hacer. O, “Otras personas han encontrado formas de aferrarse a quienes son y tener una buena relación. ¿Por qué no yo?»

Finalmente, puede repetir el aviso de redireccionamiento siempre que sienta la necesidad de dejar una relación o tema una pérdida de independencia.

Eso es. Es simple, pero ciertamente no es fácil. Aún así, con el tiempo, es una solución para aquellos de nosotros que no queremos esperar a que llegue la suerte.

¿Vale la pena el esfuerzo continuo, solo para tener más estabilidad y menos miedo y más amor? Bueno, lo hice, yo * siempre * lo hago, y creo que sí. Espero que lo pruebes por ti mismo y lo veas. Tu vida es tu propia experiencia, tu propio ejercicio para ver qué funciona y qué no. Les he mostrado lo que ha funcionado para mí y mis clientes. Si eso no funciona para usted, puede dejar de hacerlo.

Pero vale la pena probar estas estrategias validadas, ¿no crees?

Duana C. Welch, Ph.D., es la autora de Love Factally: 10 Proven Steps de I Wish to I Do, disponible ahora; esta entrada es un extracto parcial (copyright Duana Welch, 2015). Puede obtener un capítulo gratuito y ver más en http://www.lovefactually.co

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