Seleccionar página

«Mi padre creía que los elogios debilitaban a los niños, especialmente a los niños, y que todos los niños, especialmente los niños, necesitaban endurecerse para enfrentar el mundo. Nos molestaba a los tres constantemente, aunque mi hermana ciertamente recibía menos que mi hermano y yo». Yo era un preadolescente enojado y un adolescente aún más enojado, inseguro de mí mismo en todos los sentidos, pero decidido a no dejar que se notara. Acosado, recurrí a la intimidación. Fue horrible. «y me ayudó a cambiar. Mi padre atribuye mi éxito a cómo me crió. Simplemente no lo entiende. El drama actual es cómo le habla a mi hijo de 6 años. Le he advertido que si no se detiene, me voy de allí”.

“Mi madre era una perfeccionista. Quería que el mundo viera su casa y su jardín perfectos, y eso incluía a los niños de esa casa. Mi hermana mayor era como ella, aprendió a planchar cuando tenía 7 años para que nunca usara ropa arrugada, pero a mí no me importaban esas cosas y volvía loca a mi madre. Se abalanzó sobre todos mis defectos: cómo mi parte no estaba bien, cómo mi lado de la habitación era un desastre, cómo carecía de encanto y gracia. Yo era una estudiante sobresaliente, lo que no era mi hermana, pero, según mamá, eso se debía a que los estándares habían disminuido en las escuelas a las que ambos fuimos, con tres años de diferencia. Pero tuve suerte. El quisquilloso fue interminable y me dejó en una posición defensiva perpetua, y pensé que probablemente ella también tenía razón. Mi primer jefe, una figura materna cariñosa, me sugirió terapia cuando tenía 22 años, y fue una revelación».

Estas dos declaraciones, una de un hijo de 40 años y la otra de una mujer de 34 años, son individuales, por supuesto, pero leí muchas de ellas cuando estaba escribiendo e investigando mi nuevo libro: Abuso verbal; Reconocer, Tratar, Reaccionar y Recuperar.

Una cosa me quedó clara con el tiempo: cuánto abuso verbal de los padres se justifica en nombre de «disciplina», «mejora», «endurecimiento» o «poner el listón alto». La hipercriticidad es una táctica en la caja de sorpresas del abuso verbal de los padres, que también incluye menospreciar, desestimar, avergonzar y socavar.

A pesar de cómo se justifique o normalice el tratamiento, no hay dudas al respecto; es abuso verbal. Lo que complica esto es que muchos adultos no tienen una idea clara de lo que es el “maltrato verbal”, creo que mucha gente sigue con eso de “piedras y palos” y si alguien no te pega, nada. Mucho pasó La ciencia sabe que eso no es cierto.

Padres: Confundir abuso con disciplina

En muchos hogares, los padres racionalizan el abuso verbal como respuesta a la necesidad de corregir los defectos percibidos en el carácter o el comportamiento del niño. La hipercriticidad (criticar y luego magnificar cada paso en falso o error) puede «justificarse» o «explicarse» al tener que asegurarse de que el niño «no esté demasiado lleno de sí mismo», «no deje que sus éxitos se le suban a la cabeza» “aprende la humildad”, “sabe quién es el jefe”, “se endurece”, y otras declaraciones egoístas que son solo excusas. No es necesario gritar porque, incluso cuando se expresa en un tono bajo, este aluvión de críticas es abrumador, imposible de procesar e interiorizado como “verdades” por el niño sobre su carácter esencial. También hace que el niño crea que no merece atención ni apoyo debido a esos “defectos” inmutables que se le han señalado una y otra vez.

Es difícil exagerar cómo la hipercrítica afecta el sentido de sí mismo de un niño y la confianza en sus habilidades, sin mencionar la autoestima y la simpatía.

El socio o cónyuge hipercrítico

En las relaciones adultas, el abusador también puede basarse en la justificación, pero la crítica pasa de ser sobre una acción (gastos excesivos, retrasos, falta de voluntad para compartir las tareas por igual o cualquier otra cosa) a ser muy personal. El psicólogo e investigador matrimonial John Gottman llama a esto «crítica», el primero de los Cuatro Jinetes, o señales de que una relación está al borde del abismo, y lo contrasta con «quejarse». Cuando se queja de la acción de alguien, se enfoca en por qué la queja es válida: el presupuesto que acordaron mutuamente no incluía nuevos palos de golf, él/ella acordó sacar a pasear al perro después del trabajo y no lo hace, etc. le pides que remedie la situación. Criticality se enfoca en lo personal, usando palabras como «Tú siempre» o «Tú nunca», y saca a relucir una letanía de defectos de carácter. Gottman llama a esto «hundimiento de la cocina», como arrojar todo menos el fregadero de la cocina a la persona que estás criticando.

La hipercriticidad obliga al objetivo adulto a caminar sobre cáscaras de huevo en una actitud defensiva perpetua por temor a cometer un error y llamar la atención sobre sus defectos. Es muy dañino psicológicamente.

Llamando al Abuso Verbal

En mi nuevo libro, argumento que debemos deshacernos del término borroso “abuso emocional” en favor de “abuso verbal”. Para probar el «abuso emocional», debe demostrar que la persona a la que se dirige ha sufrido daños demostrables, lo cual, francamente, no siempre es fácil. Pero si define los comportamientos que comprenden el abuso verbal, y eso incluye tanto el abuso verbal y manifiesto como el abuso verbal silencioso o encubierto, como ignorar, callar a alguien, obstruir y ocultar, solo necesita definir el comportamiento del abusador. .

Copyright © Peg Streep 2022

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información

ACEPTAR
Aviso de cookies