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Fuente: Roman Kosolapov / Shutterstock

Te has encontrado con un amigo que no has visto en años y no puedes esperar para estar al día de todos los acontecimientos de tu vida. Sin embargo, al comienzo de la conversación, su amigo deja caer una bomba. «Sabes», dijo, «nunca entendí por qué me ignoraste en la boda de Jan». Te negaste a sentarte a mi lado y ni siquiera nos tomamos fotos juntos. «Wow» es la única respuesta que puede obtener. Es impactante escuchar que (a) lo rechazaste sin darte cuenta y (b) realmente la molestó, incluso después de todos estos años. Llegas a casa y miras tus viejas fotos del evento, y es cierto que no hay ninguno de los dos. Quizás la lastimaste. Pero, ¿cómo lo recuerda todavía y por qué ha guardado este rencor durante tanto tiempo?

En la investigación sobre el perdón, el tema del perdón, o los rencores, rara vez surge como un tema propio. Sabemos que expresar el perdón es una de las formas más terapéuticas de reparar una relación rota, así como de promover tu propia cordura. Las personas que perdonan son capaces de superar los sentimientos de melancolía que acompañan a la ira hacia quienes les han hecho daño. Es posible que ni siquiera se sientan ofendidos cuando otros los decepcionan o incluso los lastiman.

Uno de los problemas del rencor es que a menudo la persona que lo guarda no le dice a la persona que cometió la supuesta lesión. No se puede pedir perdón a alguien que no ha indicado que una disculpa está en orden. Las disculpas pueden estimular el perdón siempre que se ofrezcan y pueden allanar el camino para la reparación. En un estudio reciente sobre el perdón y la disculpa, Gabriel Nudelman y Arie Nadler (2017) de la Universidad de Tel Aviv definen el perdón como «un proceso que permite que las relaciones cercanas continúen a pesar de los eventos dolorosos» (p. 191). En el perdón, continúan, uno «se vuelve cada vez menos motivado para tomar represalias contra el compañero de la relación ofensivo, cada vez menos motivado para mantener el alejamiento del ofensor y cada vez más motivado por la conciliación y la reconciliación. Buena voluntad para el ofensor» (p. 191) ). Qué lindo, entonces, tener la oportunidad de pedir perdón, pero para hacer eso tienes que saber que has hecho este acto hiriente.

La investigación de Nudelman y Nadler parte de la premisa de que se necesita una persona especial para poder perdonar, y que esta tendencia no se relaciona solo con factores situacionales. Las personas que tienen probabilidades de perdonar también tienen menos probabilidades de percibir una transgresión como tal si se crían en la calidad de creer en un mundo justo (BJW). Cuando estás drogado en BJW, te das cuenta de que la gente puede hacer cosas que requerirían una disculpa, pero también te das cuenta de que todos hacen algo mal de vez en cuando. En última instancia, las lesiones que causa deben igualar las lesiones dirigidas a usted. Obtener una disculpa ayuda, pero la persona con un alto BJW no solo se sienta y espera a que venga. Las personas que realmente deberían necesitar una disculpa (y que tal vez ni siquiera las acepten) son las que son débiles en este rasgo.

Los investigadores de Tel Aviv llevaron a cabo dos estudios en los que presentaron a los participantes escenarios que representaban ofensas interpersonales, midiendo rasgos como BJW, así como las cualidades relacionadas de evitación, benevolencia hacia los demás y venganza. El equipo también analizó los niveles de afecto (es decir, la excitación emocional) y otros rasgos de personalidad que podrían entrar en la ecuación.

Según lo medido en el estudio de Nudelman y Nadler, BJW incluyó declaraciones que explotan sentimientos como «las buenas acciones a menudo pasan desapercibidas y no son recompensadas» y «Estoy convencido de que la justicia siempre triunfa sobre la injusticia» (p. 193). Después de que se les dijo que pensaran en la persona más cercana a ellos, los participantes leyeron escenarios en los que necesitaban el apoyo de esa persona, pero inexplicablemente no se les proporcionó. El escenario de la disculpa terminó con el transgresor pidiendo perdón, y el escenario sin disculpas no lo hizo. La medida de perdón simplemente preguntaba si el participante perdonaría a su pareja y, además, no buscaría venganza o venganza.

Los resultados, basados ​​en participantes de pregrado, mostraron que, de hecho, las personas con un alto nivel de BJW no necesitaban excusas para mostrar perdón. Aquellos con bajo nivel de BJW, por otro lado, necesitaban estas excusas, y si no las hubiera, no habría perdón a menos que pareciera haber una mala intención por parte del delincuente.

Así que los resentidos parecen ser débiles en esta importante cualidad de BJW. Esto les impide ver los actos de transgresión, o la transgresión imaginada, con una luz que les permitiría eludir la necesidad de disculparse contigo. Más allá de este estudio, también podríamos considerar que las personas resentidas tienen recuerdos demasiado buenos o demasiado malos para facilitar el perdón. Cuando su memoria es demasiado buena, pueden recordar con precisión casi fotográfica cada interacción que han tenido con otras personas, favorables o desfavorables. Esto les dificultará, como dice el refrán, “perdonar y olvidar”. Si su memoria es pobre, por el contrario, su recuerdo del pasado estará sesgado en la dirección que refuerza su creencia en un mundo hiriente e injusto.

Volviendo al ejemplo de tu amiga resentida, hay una buena posibilidad de que tenga razón, pero una posibilidad igual, si no mejor, de que esté demasiado concentrada en lo negativo en sus interacciones con los demás. Recuerda que la despreciaban porque era el tipo de persona que la gente trata de evitar. No es tan agradable estar cerca de personas que siempre mantienen puntos debido a sus BJW consistentemente bajos. Entonces, es posible que te hayas alejado de ella en esa boda hace mucho tiempo, porque no era muy divertido estar con ella. Además, su comportamiento puede haber engendrado ofensa (o, más neutral, ignorancia), porque en realidad no trató de ser parte de la acción, y cuando la gente le hablaba, parecía mezquina y rencorosa.

Lecturas esenciales para el perdón

Cuando eres el destinatario de un resentimiento, la siguiente pregunta es cómo respondes. Puede indagar en lo más recóndito de su mente y pensar en todas las ocasiones en las que podría haber sido involuntariamente hiriente o grosero. Sin embargo, probablemente este no sea el uso más productivo de su energía mental. En lugar de intentar reconstruir fragmentos de todas las interacciones que ha tenido con los rencores, intente llegar a la raíz de lo que les molesta. Determine si ha tenido alguna experiencia que haya reforzado su opinión de que quienes les hicieron daño merecen ser castigados.

Es posible que no pueda cambiar a aquellos que son débiles en sus creencias en un mundo recto. Sin embargo, saber que el rencor proviene de un lugar oscuro en su cosmovisión puede ayudarlo a avanzar sin demasiada culpa. Ciertamente, puede intentar ver si una disculpa funciona, porque aunque el rencor ha evolucionado y se ha profundizado con el tiempo, aún puede corregirse.

Como se señaló en el estudio de Nudelman y Nadler, los conflictos y malentendidos causados ​​por transgresiones reales o percibidas pueden erosionar su sentido de apoyo de los demás y su sentido de pertenencia. Tratar de reparar estas relaciones solo puede beneficiar su propio crecimiento y el de aquellos que más le importan.

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