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Fuente: Imagen gratuita de Pixabay

Muy pocas personas pueden tomar las críticas con simpatía. Para la mayoría de nosotros, ser criticado es incómodo en el mejor de los casos, e inquietante (o incluso devastador) en el peor. La capacidad de aceptar las críticas sin dudarlo, al parecer, es casi universalmente esquiva.

Todos necesitamos sentirnos bien con nosotros mismos, por lo que en el momento en que alguien nos juzgue negativamente, cualquier duda que todavía podamos tener sobre nosotros mismos puede catapultar inmediatamente a la superficie. Y, para ser despiadadamente honesto, ¿cuál de nosotros no alberga dudas profundas sobre su valor, bondad, competencia o atractivo?

Por supuesto, hay una cierta relatividad en todo esto. Si, por ejemplo, un niño de 4 años arremete contra nuestra causa por algo, es poco probable que se altere nuestra calma emocional o confianza en nosotros mismos. Porque, en general, le damos a un niño de esta edad muy poca autoridad para juzgarnos. Pero en la mayoría de los casos, tendemos a criticar a los demás con autoridad más que suficiente para alterar nuestro equilibrio.

A continuación se muestra una explicación de por qué casi todos somos susceptibles a las críticas. Debe enfatizarse, sin embargo, que por más común y comprensible que sea esta vulnerabilidad sentida, difícilmente necesitamos ser sometidos por ella indefinidamente.

Si queremos superar nuestra actitud defensiva habitual frente a las críticas, primero debemos aprender a ser más autovalidables. Porque una vez que nuestros sentimientos de seguridad personal estén arraigados desde adentro, lo que los demás piensen de nosotros ya no será nuestra principal preocupación. Mi artículo anterior de tres partes sobre «El poder de ser vulnerable» explica específicamente cómo podemos finalmente liberarnos de la adicción relacional que requiere que recibamos regularmente una validación externa si queremos evitar presionar nuestros botones defensivos.

No obstante, será útil aquí esbozar algunas de las razones por las que la crítica puede provocar tan fácilmente una reacción defensiva. Pensar en la medida en que estas explicaciones pueden caracterizar sus propias reacciones a una revisión negativa debería ayudarlo a determinar (1) en qué, internamente, es posible que deba trabajar, para que en el futuro sea menos vulnerable. (2) lo que, en apariencia, es posible que desee cambiar sobre la forma en que trata con los demás, a fin de reducir la posibilidad de obtener sus defensas.

¿Qué nos hace sensibles a las críticas?

Es muy probable que de niño sus tutores lo criticaran con frecuencia (quizás incluso sin cesar). Después de todo, ninguno de nosotros sale del útero adecuadamente socializado, por lo que nuestros padres deben hacer todo lo posible para prepararnos para convertirnos en seres sociales apropiados, para ayudarnos a aprender a relacionarnos con los demás de una manera que no genere desaprobación o rechazo. .

Muy pocos padres son lo suficientemente ilustrados, o lo suficientemente competentes, para realizar el tipo de «corrección de amor» que no termina volviéndonos hipersensibles y, por lo tanto, demasiado receptivos a las críticas. Como resultado, los juicios negativos que recibimos como adultos pueden recordarnos automáticamente las deficiencias que sentimos tan vívidamente cuando nos criticaron cuando éramos niños.

Suponiendo que nunca hemos resuelto por completo estos sentimientos profundos y heridos, entonces todos nuestros logros como adultos, logros que, lógicamente, deberían comprobar nuestra Habilidad Esencial (o «corrección») de una vez por todas, no serán suficientes. para protegernos de revivir algún residuo de la lesión original siempre que se descubra que tenemos la culpa. Es por eso que los críticos actuales son capaces de provocarnos tanta angustia emocional.

Además, hasta que nuestros logros de adultos hayan sido suficientemente internalizados, probablemente nos sentiremos obligados a suavizar el golpe de cualquier juicio negativo en nuestra contra con algún tipo de autodefensa; dejemos que esa defensa adopte la forma de autodefensa, un vivo contraataque. (“¡No me equivoco, tú estás equivocado!”), Enérgicamente (si no con vehemencia) defendiendo nuestra posición o ignorando por completo a la otra persona.

Una vez más, mirando al pasado (donde nos «hicieron críticos» a la crítica en primer lugar), reflexione sobre cómo nos sentimos cuando fuimos criticados por alguien cuya visión de nosotros parecía estar equivocada, de vital importancia. Es seguro asumir que, a menos que esta crítica haya sido formulada con mucho tacto y moderación (probablemente mucho más la excepción que la regla), en este punto la mayoría de nosotros hemos experimentado una dolorosa retirada del amor, la validación y el apoyo.

Mis clientes de terapia han hablado de experiencias en las que sus tutores los juzgaron duramente como momentos en los que se sentían no solo inadecuados, sino también inaceptables e incluso abandonados. Y para un niño inseguro y, en un grado u otro, ¿quién de nosotros no se ha sentido inseguro de niño? – Tal reacción de los padres puede provocarnos una gran ansiedad y trastornos emocionales en general.

Después de todo, ¿cómo podrían esas críticas no representar una amenaza inmediata para el vínculo de apego que necesitamos desesperadamente de niños si queremos mantener un sentido seguro de identidad y pertenencia a la familia? En el momento de la crítica, especialmente desdeñosa y despectiva, la conexión armoniosa que necesitamos para sentirnos conectados de manera segura con aquellos de quienes debemos depender se siente rota o aislada. Y así, incluso a medida que envejecemos (y, con suerte, más sabios), la misma circunstancia de ser criticado está inevitablemente vinculada a, y por lo tanto puede evocar fácilmente, experiencias mucho más antiguas de ansiedad, frustración y frustración.

Darnos cuenta de que nuestra vulnerabilidad anterior puede ser una de las razones por las que ser criticado aquí y ahora puede ser tan difícil, al menos puede motivarnos a hablarnos a nosotros mismos de manera diferente en situaciones en las que alguien nos critica. Porque solo cuando podamos apreciar esa crítica por estar lejos de la amenaza en nuestras entrañas que ella podría sentir al principio, podremos mantener nuestro equilibrio emocional frente a ella.

Nota: La parte 2 de este artículo describirá varias razones adicionales para ayudar a explicar por qué puede ser tan difícil responder bien a las reseñas.

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