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Fuente: Pixabay

«Qué está mal conmigo»? «¿Quién haría eso»? «¿Por qué sigo haciendo la misma estupidez»?

Estas son preguntas comunes que los clientes se hacen a sí mismos cuando hablan con un psicoterapeuta. O un amigo sobre un incidente que nos preocupa. O a nuestros periódicos o al universo. Es una súplica para comprender. Especie de.

“Algo así”, porque en realidad no es una pregunta. Es retórico, destinado solo a juzgarnos y avergonzarnos. No está destinado a recibir una respuesta, sino a juzgarnos, a acusarnos.

Las preguntas no son intrínsecamente malas o incluso crueles. Imagínese hablando en un tono suave y curioso, buscando una respuesta compleja pero desconocida, enterrada en una mente subconsciente de varios niveles con una larga historia de autoprotección, defensas, lesiones y formaciones de compromiso. Adelante. Haga las preguntas con amabilidad, con la convicción de que existen respuestas conocidas incluso para nuestros comportamientos más desconcertantes.

  • Si nuestro objetivo es conocernos y comprendernos, debemos cambiar la forma en que hacemos estas preguntas.
  • Si nuestro objetivo es cambiar nuestros comportamientos más arraigados, debemos desarrollar una curiosidad genuina por ellos.
  • Si nuestro objetivo es desarrollar una autoestima saludable, debemos dejar de avergonzarnos por la dolorosa realidad de nuestra disposición a repetir comportamientos destructivos.

Entiendo que a veces tenemos ganas de juzgarnos a nosotros mismos y a los demás. Puedo disfrutar totalmente sentarme con un buen amigo y charlar. Lo que sí requiere, sin embargo, es que no tomemos nada en consideración: ni los factores estresantes actuales en la vida de la persona, ni sus antecedentes familiares, ni el posible trauma y la pérdida, ni las ansiedades. Nada. Solo tienes que observar su comportamiento y juzgarlos.

Como terapeuta, es muy fácil no juzgar el comportamiento. Ya estamos en la conversación con el objetivo de comprender. Cuando estamos interesados ​​en comprender algo sobre el comportamiento humano, debemos considerar el panorama completo tanto como podamos discernirlo. Necesitamos estar abiertos a una gama más amplia de datos.

Ejemplo de caso

La semana pasada conocí a un cliente abrumado por su selección repetitiva de mujeres rotas que necesitan que él las cure / las mantenga juntas / las cuide, independientemente de sus propias necesidades. Es nuevo en el proceso terapéutico, así que no me sorprendió cuando comenzó su diatriba contra sí mismo, lo tonto que es, lo claramente que es un glotón para el castigo y su noción de psicología. no seguirá haciéndolo.

Ahora su psicología popular estaba tratando de señalarle el lugar correcto, pero ella todavía tenía demasiado juicio. Repetimos las cosas por razones. Sin embargo, razones complejas; no solo para torturarnos.

Las respuestas a nuestras repeticiones se encuentran con mayor frecuencia en nuestra infancia. Aquí es donde aprendimos los bailes de la vida e intentaremos recrear los mismos patrones de bailes / relaciones con todos los que conocemos. (Obtenga más información sobre la repetición de modelos relacionales). También podríamos entender nuestro impulso de repetir como un deseo de enmendar; Básicamente, estamos siendo empujados a recrear una circunstancia similar para que podamos reparar la lesión original.

La madre de mi cliente falleció cuando él era un adolescente, cuando debería haberse embarcado en una mayor independencia. Su padre ya era un hombre bastante frágil emocionalmente. Cuando murió su esposa, apenas podía funcionar. Mi cliente apenas podía conectar con su propio dolor por la pérdida de su madre, ya que la supervivencia básica exigía que tratara de ayudar a su padre a lidiar con el dolor y la tristeza debilitantes. Durante este período conocido por su frágil identidad personal, se identificó con el rol de guardián. Se vio obligado a mantener a su padre en posición vertical, lo que significaba dejar de lado sus propias necesidades y concentrarse en apoyar a su padre. Se vinculó con su autoestima, su sentido de logro y sus sentimientos de bienestar y seguridad.

Como adultos, podemos pasar por momentos en los que dejamos de lado nuestras propias necesidades para atender las necesidades de los demás, sin perder el sentido de nosotros mismos. Pero eso es porque tenemos un yo conocido al que aferrarnos. Los roles que desempeñamos en nuestras familias en la infancia se relacionan fácilmente con la identidad propia. Se vuelven como el aire que respiramos, ni siquiera discernibles porque se componen de distintos comportamientos / pensamientos / perspectivas.

Mi cliente sigue eligiendo mujeres que necesitan que él lo cuide por muchas razones, pero todas tienen que ver con esta primera experiencia de vida. Los elige porque antes de que se conviertan en una carga para él, su necesidad de él lo hace sentir útil, poderoso, en control, bien consigo mismo y con su papel como establo. También le permite evitar sus propios sentimientos de miedo ante la naturaleza intimidante de la vida, su propia necesidad y su fragilidad.

Para que pueda detener esta repetitiva elección de relación, debe vincularla a su papel de guardián de su padre. Y luego tiene que hacer el arduo trabajo de lamentar la pérdida de sí mismo que esto ha causado. Debe llorar su propia adolescencia, enfurecerse contra el espantoso secuestro de un adolescente típico, preocupado por sí mismo, el rostro y el odio, y perdonar la fragilidad de su padre. Este dolor lo ayudará a ver su valor y poder más allá de su custodia. Esto lo ayudará a sobrellevar su terrible miedo a su propia fragilidad y la fragilidad de los demás, para que no se mueva compulsivamente para rescatar.

El duelo por las experiencias que han tenido un impacto negativo en nuestro desarrollo y se han convertido en obstáculos para construir el amor y la vida que deseamos no es un trato único para todos. Tenemos que lamentarlos profundamente, a lo largo del tiempo, y luego meses y años más tarde, a medida que nos enfrentamos a formas recién descubiertas en las que todavía impulsan nuestros comportamientos, o cuando alcanzamos una nueva etapa en la vida. / Amor / autocomprensión y Necesitamos ponernos al día con nuestro dolor con nuestra nueva etapa de desarrollo.

Así que volvamos al principio. Nunca debemos dejar de preguntarnos por qué estamos estancados, por qué repetimos. Pero debemos pedir con bondad y ternura en nuestro corazón, que las respuestas, si se enfrentan con sinceridad, conllevan una larga historia de dolor y pérdida.

Smith es el fundador / director de Full Living: una práctica de psicoterapia que brinda servicios clínicos con médicos experimentados y culturalmente competentes en Filadelfia y las áreas circundantes.

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