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¿Por qué es importante el distanciamiento familiar?

Sí, me refiero a esto como una pregunta seria. Como acabo de publicar un libro sobre el distanciamiento, pedirlo puede parecer extraño o absurdo. Pero la pregunta merece una reflexión porque los medios de comunicación han bajado nuestras expectativas de vida familiar. Escuchamos que se han roto los lazos familiares tradicionales, que la familia extensa es cosa del pasado y que hemos entrado en una era “posfamiliar”.

Ante este estado de cosas: ¿sigue importando la distancia en nuestra sociedad más fluida y menos estructurada? La respuesta, basada en mi investigación y el trabajo de otros científicos sociales y clínicos, es un sí definitivo. Importa profundamente. He aprendido que las personas que están lejos de ser un miembro de la familia sienten una profunda tristeza, anhelan volver a conectarse y desearían poder regresar y actuar de manera diferente para evitar la ruptura.

Este es el tipo de dolor que expresa uno de mis entrevistados por su distanciamiento de su hija:

Tengo una cicatriz en el pecho por una operación de corazón. Está bien, está curado, es una cicatriz. Pero el alejamiento es una herida abierta. Todos los días tengo que envolverme, aislarme y protegerme, porque es una herida abierta. No puedes arreglarlo; no puedes cambiarlo. Sigue ahí todos los días. No puedes superarlo. Te lo diré: pasé por un divorcio; Me sometí a una cirugía de corazón, es pan comido en comparación con perder a un niño así.

¿Por qué en nuestra cultura que cambia rápidamente, el alejamiento tiene un efecto tan fuerte sobre la felicidad humana? Si no está en una ruptura familiar, es posible que se haya preguntado: «¿Qué pasa de todos modos?» ¿Por qué la gente no puede simplemente superarlo y seguir adelante? Y si estás en medio de una separación, tu pregunta probablemente sea: «¿Por qué me molesta tanto esto, incluso después de años?» Cuando se enfrentan a las poderosas emociones negativas que resultan de la separación, la gente pregunta: «¿Qué me pasa?» «

Fui a mis cientos de entrevistas para aclarar por qué la lejanía es tan importante. Combinando mis datos con los resultados de la investigación sobre la familia y otras relaciones cercanas, identifiqué cuatro factores que hacen que las personas sufran de manera tan aguda la ruptura familiar. No es anormal ni inusual experimentar el alejamiento como un golpe duro. Las llamo las «cuatro amenazas del alejamiento» porque individual y acumulativamente amenazan el bienestar mental, social y físico.

Un principio fundamental subyace a las cuatro amenazas: La naturaleza humana es tal que nuestra felicidad depende de relaciones sociales confiables, seguras y predecibles, y sin ellas nos sentimos perdidos. Nos apegamos naturalmente a los miembros de la familia y cortar nuestro vínculo con ellos crea un resultado devastador. Veamos cómo la lejanía amenaza nuestro sentido básico de seguridad y bienestar.

Viviendo con estrés crónico. Los estudios demuestran que el estrés crónico agota sus recursos físicos y mentales y lo aplasta todos los días. Esto sucede en situaciones en las que las demandas son implacables y no vemos la manera de liberarnos de las causas del estrés. La gente describe el alejamiento precisamente en estos términos: una forma de estrés crónico que nunca desaparece. Los efectos del estrés crónico son muy graves; disminuye su resistencia a otros problemas de la vida, empeora su estado de ánimo diario y perjudica su salud física. Este es el caso de muchas personas que viven en lagunas familiares.

Como una enfermedad crónica, en la distancia, los brotes son seguidos por períodos de relativa calma pero teñidos por la preocupación de que las cosas puedan empeorar fácilmente. Las reflexiones persistentes y «horribles», imaginar que la situación es lo peor que puede ser, se suman al estrés crónico. Es la experiencia de personas como una de mis entrevistadas que ha estado profundamente deprimida por el distanciamiento de su hija durante varios años. Ella me dijo:

Mis sentimientos no han cambiado. Yo lo amo. Estoy en un estado de perplejidad. No sé qué hacer. No debería importar, pero lo hace. A mi me importa. Básicamente, estoy en el mismo lugar patético en el que estaba el año pasado. Hago un esfuerzo consciente por aceptarlo, pero no lo sé porque aunque consigo sacármelo de la cabeza durante el día, sueño con él por la noche. Es como si me estuviera saboteando. Cuanto más tiempo pasa, menos esperanza tengo, así que más triste me siento.

Lecturas esenciales de la dinámica familiar

Apego roto. El proceso de apego de base biológica tiene efectos tremendos a lo largo de la vida. Las personas con las que tenemos vínculos de por vida sirven como una base segura cuando tenemos problemas, protegiéndonos cuando es necesario física o psicológicamente. Debido a la intensidad de estas primeras experiencias de apego, seguimos deseando que los miembros de la familia nos brinden consuelo y apoyo cuando lo necesitemos. Cuando estos vínculos se rompen, podemos experimentar reacciones emocionales profundas.

Perder a alguien, en este caso por alienación, activa lo que los psicólogos llaman el «sistema de apego». Basado en viejos lazos, la ausencia de la persona lleva al dolor por la pérdida. Debido a que los miembros de la familia son individuos específicos e insustituibles, nuestro apego conduce a sentimientos de ansiedad por separación, un fuerte deseo por la relación y la interrupción de nuestras otras relaciones sociales. El vínculo humano que se ha formado a lo largo de los años de la infancia nos hace sentir profundamente inseguros ante la pérdida. Esta es una de las principales razones por las que la lejanía es tan importante para tanta gente.

El dolor del rechazo. La investigación muestra que las pérdidas que implican el rechazo social tienen efectos particularmente dañinos. El rechazo es particularmente estresante porque los seres humanos tienen una necesidad básica de inclusión social y pertenencia. Ser rechazado amenaza nuestra autoestima, haciéndonos sentir inútiles e incluso rebajando nuestra autoestima. El doble golpe de una amenaza a la autoestima y la falta de capacidad para controlar la situación hace que el rechazo social sea una de las cosas más dañinas que experimentamos.

Los peligros de la incertidumbre. Si hay algo que los humanos amamos, es la certeza. La investigación muestra que nos sentimos incómodos por situaciones en las que estamos atrapados en la ambigüedad con información limitada para guiarnos. La falta de claridad congela el proceso de duelo, bloquea la adaptación y dificulta la toma de decisiones. Este es el caso de la distancia, cuando la persona está físicamente ausente pero psicológicamente a menudo está intensamente presente.

Para las personas que experimentan el alejamiento, la ambigüedad se suma a otras amenazas, lo que hace que los efectos estresantes sean crónicos y corran el riesgo de un rechazo repetido. Estos temas fueron resumidos elocuentemente por uno de mis entrevistados, que se cortó varias veces y se reconcilió con su hermano difícil. Incapaz de soltarse por completo, vacila entre la conexión y la distancia:

Hay momentos en que lo veo y le tengo un cariño fraternal. Lo veo de lejos y pienso «ahí está mi hermano, que se siente como un ex-hermano, pero todavía está mi hermano». Porque he dudado entre aceptar quién es y simplemente decir: «Está bien, así es como va a ser, yo me ocuparé de eso». Pero luego hace algo que realmente me irrita o me entristece o lo que sea, así que le digo: «No, es mejor que no tenga nada que ver con él». «

La ambigüedad de la distancia crea una lucha continua para algunos individuos. Una parte clave de esta experiencia crónicamente estresante son los esfuerzos incumplidos por la certeza y el cierre.

¿Qué sacar de estos resultados de investigación?

Primero, si está distante y profundamente molesto, no está solo. El estrés crónico de una ruptura familiar puede agotarlo y afectar sus otras relaciones.

En segundo lugar, no dude en buscar ayuda profesional. Muchos de los entrevistados en mis estudios han encontrado que la consejería es transformadora para hacer frente al distanciamiento o para trabajar hacia la reconciliación.

En tercer lugar, los profesionales que trabajan con individuos y familias deben ser conscientes de que el alejamiento es una poderosa causa subyacente de angustia psicológica y deben estar preparados para tratar con sus clientes. Como he aprendido en mis estudios, pocas personas hablan fácilmente sobre las divisiones familiares, pero forman una presencia dominante en muchas de sus vidas.

Imagen de Facebook: FGC / Shutterstock

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