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«Te odio», gritó mi cliente mientras se marchaba. «No sabes qué diablos estás haciendo». Había pasado la sesión diciéndome lo mal terapeuta que era y asegurándose de que todos sus amigos, a quienes les había descrito las cosas terribles que estaba haciendo, estuvieran de acuerdo con ella.

Cuando se fue, cerrando la puerta tan fuerte que mis compañeros de oficina seguramente podrían escuchar, si no hubieran escuchado la diatriba enojada antes, consideré la posibilidad de que este sería el final de nuestro trabajo juntos. Pero, aunque una pequeña parte de mí esperaba que ella nunca regresara, sabía por experiencia que no sería así.

Siguiendo un patrón establecido meses antes, regresaba para su próxima sesión como si nada hubiera pasado entre nosotros. O, en la medida de lo posible, vendría y me diría que era una terapeuta fabulosa. También agregó que sus amigos, a quienes les había contado un comentario brillante que hice en la sesión anterior (sí, en el que me decía que era una mala terapeuta), todos la envidiaban por tener una terapeuta tan maravillosa. .

Si bien me quedé con una mezcla de sentimientos residuales desagradables de esta fecha, ella habría dejado atrás toda su negatividad, hasta la próxima vez que dije algo que no era exactamente lo que ella era. Quería saber de mí, cuando lo haríamos. iniciar el ciclo de nuevo.

A menudo era difícil trabajar con este cliente, en parte porque este comportamiento reflejaba una de sus principales dificultades en la vida: solía ver las cosas en términos de uno u otro. Para ella, las cosas, las experiencias y las personas eran todas malas o buenas, totalmente maravillosas o totalmente inútiles, totalmente positivas o totalmente negativas. A menudo era casi imposible para ella recordar lo que le había gustado u odiado de algo o alguien cuando los miraba desde otro ángulo.

Esta tendencia a separar las cosas para bien o para mal se denomina «división» y se observa a menudo en personas diagnosticadas con trastorno límite de la personalidad o TLP. A veces, la escisión puede ocurrir rápidamente y sin una causa aparente. A menudo se acompaña de emociones cambiantes e intensas, problemas con el control de los impulsos y relaciones intensas pero inestables, todo lo cual puede dificultar la vida con alguien con TLP. Estas mismas dificultades también pueden evitar que aprovechen al máximo la psicoterapia.

Hace años, el psicoanalista Gerald Adler escribió que las personas con TLP no se beneficiaban de una forma tradicional de terapia semanal porque no sufrían de miedos ocultos sino de una forma muy específica de ansiedad por separación. A menudo necesitan más contacto con su terapeuta porque se sienten solos y ansiosos cuando están separados de otra persona. Esto se debe a que la división interfiere con lo que los médicos llaman «permanencia del objeto», un sentimiento continuo de que alguien a quien amas se preocupa por ti y sigue siendo parte de tu vida incluso cuando no lo hace. Están enojados el uno con el otro.

Por lo tanto, una persona con TLP puede sentirse conectada con alguien que le importa cuando tiene sentimientos intensos de amor hacia esa persona. Pero cuando los sentimientos cambian, pueden temer una pérdida de conexión, un miedo que a menudo se confirma cuando son rechazados por personas que ya no pueden tolerar los altibajos de la relación.

Curiosamente, incluso las emociones de rabia se pueden utilizar para conectarse con otra persona. La soledad terrible surge cuando la conexión intensa, ya sea amorosa o enojada, idealizante o denigrante, desaparece por completo. Sin embargo, como señaló Adler, comprender y hablar sobre este dolor no es suficiente para curar la tendencia a dividirse. Me ha resultado útil integrar esta comprensión de la escisión con las herramientas proporcionadas por la Terapia de comportamiento dialéctico (DBT), una forma de terapia desarrollada por Marsha Linehan, Ph.D., para ayudar a las personas con TLP a aprender a manejar sus emociones e impulsos. La creencia es que a medida que un individuo aprende a usar estas herramientas, también desarrollará relaciones más saludables.

Debido a que el TLP a menudo afecta todos los aspectos de la vida de una persona, no es algo que cambie rápidamente. Los terapeutas, los clientes y los miembros de la familia deben reconocer que el cambio no solo ocurre lentamente, sino en pequeños pasos. Esto no siempre es fácil para los miembros de la familia, que pueden haber sufrido las consecuencias del comportamiento de un cliente durante muchos años.

Fuente: 123rf 91521288 Marharyta Stoika

Por eso, animo a los clientes con TLP a que hablen con sus familias sobre el trabajo que hacemos y les proporcionen herramientas para manejar los comportamientos y las emociones del cliente. Es importante entender que esto no significa asumir la responsabilidad del cliente, quien debe aprender a responsabilizarse de sus propias acciones, que pueden ser hirientes y ahuyentar a los demás.

Si está tratando con un ser querido, un amigo o incluso un compañero de trabajo que tiene tendencia a romper, puede probar estas tres técnicas con ellos:

  • Pon límites. Si bien no puede evitar que rompan, puede hacerles saber que no puede escucharlos cuando gritan o dicen cosas hirientes. Una simple declaración puede ayudar. Por ejemplo, podría decir: “Lo siento, pero no puedo entender lo que me está diciendo cuando habla así. Voy a terminar esta conversación ahora y podemos reanudarla en otro momento. Por supuesto, es más fácil decirlo que hacerlo, especialmente con un colega mayor o un padre. Pero nadie tiene derecho a gritarte, y tú tienes derecho a establecer una línea tranquila pero firme con ellos. En tal caso, puede intentar decir algo como: “Quiero escuchar lo que está diciendo porque creo que tiene razón. Pero no puedo soportarlo cuando me gritas.
  • Afirme que su relación continuará. Debido al miedo a la pérdida y al abandono que a menudo acompaña al TLP, es útil recordarle a alguien que su relación continuará incluso si están enojados el uno con el otro. No es fácil en el fragor de una discusión o cuando alguien te dice, como hizo mi cliente, que no sabes lo que estás haciendo. Pero es útil recordar que su enojo y su comportamiento difícil son solo una parte de la conexión. Cuando mi cliente se iba, le recordé que la estaría esperando para nuestra próxima cita. Años más tarde, me dijo que este retiro había significado más de lo que podía decir en ese momento. «Me estabas haciendo saber que teníamos una conexión que no estaba rompiendo», dijo. «Siempre destruí las relaciones con mi ira, pero dijiste que no destruí la nuestra».
  • Haz espacio para tus propios sentimientos. Tienes derecho a estar enojado, herido, resentido e incluso querer terminar la relación. Si no permite que estos sentimientos ocurran, no podrá avanzar en esta relación. No siempre es una buena idea expresarlos en el calor del momento, ya que esto a veces solo puede agravar el conflicto; pero puede ser útil reconocerlos por su cuenta. Admitir que secretamente desearía que esta clienta no hubiera regresado me permitió procesar esa emoción, luego reconocer cuánto le dolía y, de hecho, su temor de que me ahuyentara.
  • La escisión no se puede curar obligando a alguien a ver su punto de vista oa integrar sus propios sentimientos intolerables y / o conflictivos. Pero con el tiempo, puede disminuir frente a una relación que puede sobrevivir frente a estos sentimientos intensos, angustiantes y conflictivos. Sin embargo, una relación no puede sobrevivir si la persona que se separa no está dispuesta a trabajar para controlar sus impulsos y emociones. Ambas tareas son difíciles y ambas son fundamentales para realizar cambios.

    En última instancia, es una combinación de aprender a lidiar con las emociones y creer que otra persona se aferrará a usted mientras lo hace, lo que gradualmente puede marcar la diferencia.

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