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Cuando crecemos en hogares emocionalmente caóticos, enfrentamos desafíos en la construcción de relaciones adultas saludables. Cuando el caos es la norma, nos acostumbramos a vivir con lo que nos duele y nos asusta. Aprendemos a silenciar nuestra experiencia porque parece demasiado peligroso hablar por nosotros mismos o llamar a alguien sobre su comportamiento.

De niños debemos pertenecer; pertenecer es sobrevivir. Expresar nuestra experiencia del drama familiar sería arriesgar el amor de nuestros tutores, nuestra pertenencia y, por tanto, nuestra supervivencia. Cuando un hogar es emocionalmente caótico, generalmente no está lleno de adultos abiertos e interesados ​​en la experiencia del niño; A menudo, no hay una persona segura con la que un niño pueda hablar, y mucho menos alguien que se responsabilice de lo que está sucediendo o cambie lo que está sucediendo.

Cuando crecemos en un entorno emocionalmente inestable y poco confiable, desarrollamos ciertas estrategias de defensa para mantener nuestra seguridad y mantenernos intactos. En pocas palabras, aprendemos a lidiar con muchas cosas que no nos parecen adecuadas. Nos convertimos en expertos en enterrar la ansiedad, el miedo, la ira y la desesperanza; caminamos a través de los escombros como si no sucediera nada loco, sin importar lo mal que nos sintamos. Y finalmente, la locura se convierte en nuestra norma.

Nuestras estrategias de supervivencia tienen éxito en mantenernos seguros como niños, en algún nivel. Pero cuando aplicamos estas mismas estrategias de defensa en las relaciones adultas, dejan de funcionar y terminamos sintiéndonos atrapados, indefensos, ansiosos y enojados. Los sentimientos que enterramos de niños siguen ahí, solo que ahora no se quedarán bajo tierra.

Aquellos de nosotros que crecimos en hogares donde tal comportamiento era la norma a menudo estábamos obsesionados con lo que queríamos decirle en voz alta a un padre, pero no lo dijimos porque habría creado enojo. O más caos, y habría no logró nada en términos de cambiar nuestro mundo. Asimismo, como adultos en una relación, seguimos pensando en lo que la otra persona nos está haciendo; defendemos silenciosamente nuestras quejas en nuestra cabeza, y repetimos lo que vamos a decir y cómo lo vamos a decir. Pero, de nuevo, guardamos silencio. Pensamos obsesivamente el uno en el otro y en nuestra mala situación, pero no sabemos cómo actuar para cambiarla: tenemos demasiado miedo de las consecuencias o de nuestra propia rabia. Como resultado, nos atascamos en situaciones malas, nos sentimos impotentes para cambiar nuestras relaciones, somos crónicamente temerosos y rebosantes de resentimiento.

Como adultos, cuando nos enfrentamos a un comportamiento que sentimos que es malo, loco, agresivo o simplemente incorrecto, nuestro sistema nervioso entra en una especie de reacción de lucha, huida, congelación. Nuestro cerebro frontal se detiene en un sentido y entramos en modo de supervivencia. En lo más profundo de nuestro cerebro, se asume que si hablamos, pagaremos terribles consecuencias y, al final, estaremos peor. Nuestro miedo profundo se hace cargo y antes de que nos demos cuenta, encontramos una manera de hacer que el mal comportamiento del otro funcione en la relación.

Pero permanecer en silencio no funciona en las relaciones adultas. No nos permite crecer, sentirnos conocidos o desarrollar una intimidad real. Además, no nos protege como cuando éramos niños. Todo lo contrario: la estrategia de tragarnos nuestra verdad y nuestro instinto natural de autoprotección con el pretexto de protegernos a nosotros mismos se convierte en lo que nos duele. Terminamos consumidos por el miedo, pensando obsesivamente en lo que odiamos y cargando con un resentimiento abrumador. Terminamos enojados unos con otros y con nosotros mismos, por lo que nos hacen y por lo que permitimos.

¿Cómo cambiamos cuando nuestro sistema nervioso reacciona naturalmente al mal comportamiento de una manera que nos mantiene estancados? ¿Cómo transformamos instintivamente lo que está sucediendo en un proceso consciente para que tengamos opciones? El primer paso es empezar a prestar atención a lo que sucede dentro de nosotros ante el conflicto, es decir, reconocer y reconocer este patrón, y darnos cuenta de que entramos en modo reaccionario cuando nos enfrentamos a lo que parece peligroso en el plano relacional. nivel. Al reconocer y reconocer esta verdad, nos ofrecemos no solo bondad y compasión, sino también gratitud por protegernos de la única manera que sabemos. Y recordamos que este comportamiento ya no nos cuida.

En segundo lugar, nos detenemos a preguntarle a nuestro miedo qué necesita saber o escuchar de una persona de confianza que le permita expresarse. A veces, la parte asustada de nosotros quiere saber o que le recuerden que en realidad no necesita a esa otra persona.

Si podemos darnos cuenta de que no moriremos sin esta otra persona, que hemos proyectado nuestra adicción infantil en esa relación, el riesgo disminuye y podemos encontrar el valor para decir nuestra verdad. Si todavía no creemos sinceramente que no necesitamos al otro, podemos empezar a dar pasos hacia la autonomía que nos pueda liberar.

Por otro lado, el pequeño que hay en nosotros puede necesitar saber que no tiene que explicar por qué lo que está mal no lo es, ni hacer que la otra persona lo entienda o acepte. A veces, el miedo es tener que defender nuestra causa contra la ira, la culpa y la defensa del otro que parecen más intimidantes. La verdad es que no tenemos que obtener la confirmación o validación del otro de que su comportamiento no es el adecuado para nosotros. Podemos permitirnos el lujo de decir simplemente No, eso no es bueno, punto.

Hay un número infinito de posibles respuestas a la pregunta: ¿Qué debo creer para hablar frente al caos? Lo más importante es que le preguntes a la parte asustada de ti, con amabilidad, qué necesita para defenderte, enfrentarse a los locos y decir tu verdad. Una vez que sepa lo que su sistema necesita para avanzar, puede ofrecerse esta verdad o emprender el camino para lograr esta respuesta.

Cuando hemos crecido aceptando lo inaceptable porque teníamos que hacerlo, y nos convertimos en adultos con miedo de defendernos, aprendemos a sofocar nuestra ira y mantener la paz a toda costa, incluso para nosotros mismos.

Pero solo porque crecimos en el caos no significa que estemos condenados a vivir con él para siempre. Podemos cambiar. Podemos cambiar nuestra reacción a un comportamiento inaceptable y, al hacerlo, cambiar la situación en sí. O podemos dejar una situación que no nos está funcionando. Una vez que nos damos cuenta de nuestro propio comportamiento, tenemos opciones. Podemos aprender a ser la luz en la oscuridad y crear nuestra propia realidad.

Al contrario de lo que pensamos de niños, tenemos voz y voto en nuestra propia realidad y podemos pasar del problema a la solución.

Imagen de Facebook: UfaBizPhoto / Shutterstock

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