Por Melissa Ritter, Ph.D.
En la cultura occidental, el enamoramiento se considera «La cosa feliz»: dos personas se encuentran y la historia termina, cae el telón, ruedan los créditos. Se han resuelto los problemas de la soledad, el deseo y el apego. Es una historia profundamente satisfactoria, pero como muchos de nosotros experimentamos en nuestra vida real, a menudo es menos sencilla. El enamoramiento nos obliga a reconocer poderosos sentimientos de nostalgia, que pueden exponernos emocionalmente y asustarnos.
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Deseo y deseo
La palabra “nostalgia” expresa el sentimiento de un intenso deseo por la presencia, la atención, el cuerpo del otro, de cada uno de ellos. El venerable y subversivo Maurice Sendak articuló precisamente esta vigorosa combinación de deseo entusiasta y urgente: «¡Te voy a comer, te quiero mucho!»
Cuando conocemos a alguien a quien respondemos intensamente, y a quien nos sentimos atraídos física, emocional, intelectualmente o (¡premio gordo!) Los tres, nuestro sobre protector se perfora. «La flecha de Cupido» representa la penetración abrupta, imprevista y algo dolorosa del amor en sí mismo, un yo cuidadosamente preparado «para encontrarse con las caras que conoces», como TS Eliot describió nuestras presentaciones plateadas, diseñadas para facilitar un compromiso interpersonal fluido y minimizar la vulnerabilidad a otros.
El deseo y el deseo erosionan nuestra piel psíquica, sometiéndonos a resultados inciertos y quizás a un dolor insoportable. Por ejemplo, nuestro amor, anhelo y anhelo pueden no ser mutuos. Pueden surgir barreras, como la distancia, la religión y el estado civil, así como más complicaciones internas dentro de una pareja, como ambivalencia, inseguridad y preocupaciones sobre la intimidad.
No hay garantía de que el amor romántico «funcione».
Lo que está en juego
El dolor es una amenaza formidable. No es raro que las personas hagan todo lo posible para evitar el tormento de un corazón roto. Por ejemplo, algunos evitan involucrarse demasiado con una pareja romántica o se quedan en relaciones somnolientas. Otros consideran que el amor romántico es estúpido, irracional, fugaz, un desperdicio de energía o solo para los jóvenes. Es comprensible; el dolor puede ser bastante devastador. Aún así, estamos conectados por el amor y no es fácil escapar de él, ya que parece omnipresente en películas, canciones, libros, teatro (y publicaciones en línea).
Sin embargo, a pesar de nuestras medidas de autoprotección, a menudo terminamos deseando desesperadamente a esa persona irresistible. Es absolutamente aterrador, pero también estimulante, vivo y, desde mi perspectiva, la esencia.
El amor no siempre es fácil de sentir
Una paciente de unos 30 años con la que trabajé durante algunos años admitió recientemente que estaba saliendo con un hombre del que está enamorada. Su declaración, sin embargo, fue silenciosa, dolorosa y no sin pesar, dado que había tenido una relación pasada catastróficamente dolorosa. Lo conocí de la misma manera. Sin embargo, junto con esta angustia se reconoce conscientemente el placer. Pudimos soportar la inevitable incertidumbre y el potencial de sufrimiento sin dejar de reconocer que algo extraordinario y singular había sucedido en su vida, y por eso ambos sentimos alegría.
Un paciente masculino que debatía sobre una ruptura con su novio actual después de conocer a un hombre que lo «golpeó» (siendo esta la metáfora más precisa de la fuerza inconfundible con la que sus sentimientos de lujuria saturan su ser) se encontró sollozando incontrolablemente como una nueva relación. desplegado. Me dijo que nunca había deseado a otra persona con tanta fiereza. Temía que este hombre no lo quisiera, que terminara mal y que su vida se derrumbara. El ingobernable poder de los sentimientos lo dejó sin aliento, confundido y abrumado.
Hablamos extensamente sobre cómo su historia anterior no permitía una expresión tan expansiva. Daba miedo, pero también se sentía más despierto y más abierto a las posibilidades que nunca. Su dolor no era una indicación de que algo andaba mal psicológicamente: estaba enamorado y tenía miedo.
La razon no es la solucion
Ninguno de nosotros quiere perder nuestra autoridad (imaginaria) sobre nuestras emociones. Enamorarse nos recuerda que la «razón», la base defectuosa de los consejos de libros de autoayuda para restringir el amor romántico, no está relacionada en gran medida con muchos aspectos de nuestra vida emocional. Enamorarse da miedo y debe ser considerado, no descartado, negado o analizado en ordenadas listas en las que encontramos alivio a la incertidumbre. El miedo, el riesgo y el dolor son parte del territorio, al igual que la alegría, el asombro y la trascendencia.
Necesitamos navegar nuestro camino lo mejor que podamos, entendiendo que tener miedo es parte de la vida. La gama más completa de emociones ofrece la vida más completa.
Melissa Ritter, Ph.D., es psicóloga y psicoanalista que ejerce en la ciudad de Nueva York. Es supervisora y profesora en el William Alanson White Institute, así como coeditora de este blog, Contemporary Psychoanalysis in Action.
Fuente: Oliver Gill / Usado con permiso
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