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«Te amo. Entonces, ¿por qué estamos peleando tanto? Este dilema es uno que enfrentan la mayoría de las parejas, lo que hace que se cuestionen todo, desde su realidad hasta su relación con la racionalidad del amor en sí. Después de todo, ¿no es normal discutir ¿cierto número de veces? Una encuesta reciente encontró que las parejas discuten un promedio de siete veces al día. Sin embargo, no se debe a que las peleas puedan ser comunes, sino que son inevitables. Tener interacciones hostiles repetidas con la persona que se supone que amamos crea miseria y angustia emocional para ambos socios Podemos aprender mucho sobre por qué caemos en un ciclo de peleas sin sentido y cinco formas importantes de romper el ciclo.
Podemos empezar por tener un poco de autocompasión. Muchos de nosotros somos más abiertos y vulnerables con nuestra pareja que casi cualquier otra persona, por lo que tiene sentido que seamos más receptivos y más afectados por sus respuestas. Sin embargo, a lo que reaccionamos a menudo va más allá de lo que está sucediendo en la superficie. Todos tenemos experiencias poderosas e historias de apego únicas que dan forma a nuestro comportamiento, así como nuestras expectativas sobre cómo funcionan las relaciones. Por esta razón, no abordamos nuestras relaciones adultas exactamente con borrón y cuenta nueva. Rara vez nos damos cuenta de ello, pero a menudo reaccionamos ante nuestra pareja basándonos en las emociones que despierta nuestro pasado.
Gran parte de nuestra ira proviene de nuestro pasado.
De niños, formamos defensas y adaptaciones para hacer frente a nuestro entorno. El problema es que llevamos estos modelos con nosotros a situaciones y relaciones en las que ya no nos sirven. La cercanía y la soledad pueden haber sido una buena salida en nuestra familia, pero pueden causar problemas cuando intentamos comunicarnos abiertamente con nuestra pareja. Ser terco y defenderse puede haber sido una defensa necesaria contra un padre enojado o castigador, pero esa respuesta puede ser inapropiada para una pareja que solo está dando retroalimentación.
Todos tenemos una «voz interior crítica» que se forma a partir de actitudes e interacciones negativas en nuestro desarrollo. Esta «voz» es como un entrenador interno cruel que interpreta el mundo que nos rodea, y puede volverse mucho más fuerte cuando estamos emocionados. Ella también es particularmente activa cuando se trata de nuestras relaciones más cercanas. Puede exacerbar y exagerar situaciones, lo que intensifica nuestras respuestas y conduce a más conflictos. Por ejemplo, un pequeño comentario de nuestra pareja puede traducirse en una crítica drástica cuando lo escucha nuestro crítico interno (es decir, «Esta es la segunda vez que me recuerda nuestros planes el viernes por la noche». ¿Piensa que soy un idiota? ? ”). Una acción trivial puede considerarse un gran gesto (es decir, «No me invitó a este partido laborista. Está avergonzado de mí»).
Actúa para acabar con tus peleas
Es posible interrumpir el patrón de pelea en el que caen muchas parejas. Seguir los siguientes pasos los ayudará a usted y a su pareja en una relación respetuosa, sensible y compasiva mientras aborda los problemas difíciles que inevitablemente surgirán entre ustedes.
1. Concéntrese en lo positivo. Como seres humanos, estamos diseñados para buscar el peligro. Como resultado, cuando experimentamos rupturas en nuestras primeras relaciones, permanecemos en alerta máxima para otros comportamientos negativos. Nuestra voz interior crítica nos mantiene alerta al advertirnos que nuestra pareja nos va a lastimar o decepcionar nuevamente.
Podemos contrarrestar nuestras expectativas negativas y miedos sobre la intimidad cambiando nuestro enfoque de lo que nuestra pareja está haciendo mal a lo que está haciendo bien. Podemos hacer esto haciendo un punto de notar lo que estamos agradecidos en nuestra pareja y luego expresarle nuestra gratitud. Puede parecer difícil dejar pasar las cosas, pero puedes ignorar las «voces» que dicen «pero él dijo esto» y «pero ella hizo aquello». Rechaza la visión negativa de tu pareja que pone en primer plano tu voz interior crítica.
2. Conéctese con su pareja en el presente. Debido a que nuestras relaciones más cercanas desencadenan emociones de nuestro pasado, es muy probable que proyectemos esas emociones en nuestra pareja. Por ejemplo, podemos sentirnos fácilmente criticados o controlados porque así es como alguien nos hablaba cuando éramos niños. Un pequeño comentario puede hacernos sentir atacados, ya que se basa en viejos ataques contra nosotros mismos, y luego respondemos de una manera mucho más defensiva o combativa de lo que lo haríamos de otra manera.
Cuando reconocemos esta dinámica, podemos desafiar las distorsiones de nuestro pasado y relacionarnos con nuestra pareja en nuestras vidas hoy. Podemos conocer las imágenes familiares de nuestra historia o de la forma en que alguna vez fuimos vistos. Podemos cuestionar las “voces” que nos siguen advirtiendo (es decir, “¡Mira, esto es lo que sucede cada vez que te acercas!” O “Siempre has sido cruel”). Podemos estar abiertos a la idea de que es posible que no estemos viendo a nuestra pareja con precisión y acercarnos a ella con curiosidad y un nuevo interés. Podemos intentar ver las cosas desde el punto de vista de nuestra pareja y comprender cómo se sienten.
Una mujer dio el ejemplo de que cuando su esposo se ofreció a cuidar a sus hijos para que ella pudiera hacer ejercicio, ella escuchó algo como: “No te ves bien. Deberías practicar. Ella respondió diciendo en broma: “Oh, ¿eso es una pista? A su vez, su esposo escuchó su propia voz interior crítica sonar: «¿Ves?» Ni siquiera puedes hacer algo bueno sin que te golpee la garganta. Ella es tan egocéntrica. Antes de que se dieran cuenta, estaban discutiendo sobre lo que podría haber sido una interacción sencilla y dulce.
Cuando hablaron de eso más tarde, la mujer admitió lo demasiado sensible que era a cualquier comentario sobre su cuerpo, habiendo crecido siendo criticada por su apariencia. Su esposo se sentía particularmente sensible a ser malinterpretado debido a su propia historia de tener una madre que a menudo se sentía fácilmente criticada. En este caso, dar sentido a sus historias únicas ayudó a ambos socios a separarlos de su experiencia en tiempo real. Los llevó a una comprensión más profunda que iba más allá de su mera pequeña interacción.
3. Tómese un descanso en lugar de reaccionar. Como mencioné, nuestra interpretación de nuestra interacción con nuestra pareja a menudo se basa en viejas actitudes o sentimientos, pero antes de que podamos cuestionar o dar sentido a la intensidad de nuestra reacción, partimos hacia la carrera y elegimos una pelea. Las parejas pueden resolver conflictos si se toman el tiempo para considerar lo que realmente está sucediendo. A menudo, las parejas reaccionan con una emoción instintiva que luego desencadena a la otra persona. Si podemos tomarnos un momento para hacer una pausa y pensar, podemos evitar gran parte de la mezquindad que viene con una pelea. En lugar de ser reactivos, podemos sentir curiosidad. ¿Qué nos inició? ¿Es nuestra ira similar a la que sentimos cuando éramos niños? ¿Cuáles son las “voces” que nos entrenan y alimentan nuestra ira? ¿Por qué nuestro socio reacciona de la forma en que lo hace? ¿Qué está pasando con ellos?
4. Invite a una comunicación abierta y honesta. Podemos hacer un esfuerzo por mantener abiertos los canales de comunicación resistiendo la reacción instintiva de defendernos cuando nos sentimos atacados. Podemos intimidar o silenciar a nuestra pareja estando a la defensiva, cuando nuestro objetivo debería ser invitar a comentarios. Nuestras reacciones defensivas son impulsadas por ‘voces’ que hacen que malinterpretemos o malinterpretemos a nuestra pareja debido a nuestras propias ideas arraigadas y mayor sensibilidad (por ejemplo, ‘Él dice que eres estúpido’ o ‘Ella piensa que eres un perdedor’).
Podemos ignorar estas «voces» y permanecer indefensos y comprometidos mientras hablamos y escuchamos a nuestra pareja. Cuando estamos abiertos, podemos aprender formas reales de lastimarnos y afectarnos unos a otros, y llegamos a conocer mejor a la otra persona. Esto no significa que siempre tengamos que estar bien con nuestra pareja, pero estar abiertos a ellos y con ellos invita a un nivel de vulnerabilidad que nos permite sentirnos el uno por el otro y acercarnos.
5. Hable de sus sentimientos. Cuando somos reacios a admitir cómo nos sentimos o pedir lo que queremos, estos sentimientos se acumulan. Podemos guardar silencio sobre estas cosas, pero esperamos que nuestra pareja sepa intuitivamente lo que necesitamos, lo que nos deja sintiéndonos crónicamente decepcionados. Cuando confrontamos a nuestra pareja, entonces puede provenir de un lugar irracional que les resulta difícil de entender. Podemos desafiar a las «voces» que nos aconsejan que nos guardemos nuestros sentimientos (por ejemplo, «No molestes a nadie con lo que quieres» o «¡A nadie le importa cómo te sientes!»). En lugar de cerrarnos o explotar, podemos buscar mantener un flujo constante de comunicación honesta y vulnerable sobre cómo nos sentimos y qué queremos. Este tipo de comunicación a menudo ablanda a nuestra pareja y nos mantiene en la misma página.
La forma en que percibimos a nuestra pareja y cómo respondemos a ella a menudo se filtra por las expectativas y experiencias de nuestro pasado. Desafortunadamente, cuanto más inquietos estamos en un nivel primitivo, más receptivos tendemos a ser en el momento. Por eso, cuando se trata de pelear con nuestra pareja, es tan valioso comprender nuestros factores desencadenantes y separar lo que está sucediendo de lo que está sucediendo dentro de nosotros. Cuando nos tomamos un descanso y cuestionamos nuestra reacción, podemos descubrir lo que realmente pensamos, sentimos y queremos, en lugar de sumergirnos a ciegas en una discusión que pueda dañar nuestra relación.
Al desafiar nuestras tendencias que conducen a más peleas y menos cercanía, podemos cambiar la dinámica de nuestra relación. Podemos echar un vistazo honesto a nuestros patrones y comprender sus raíces, lo que nos ayudará a comenzar a liberarnos del ciclo y dejar de pelear en nuestra relación romántica. Puede ser un desafío cambiar las defensas básicas que una vez nos protegieron, pero cuando en última instancia valoramos y amamos a nuestra pareja, ciertamente vale la pena luchar por crear una relación cariñosa y compasiva.
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