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«Cuando nuestro bebé murió, queríamos tomar su cuerpo y enterrarlo nosotros mismos. Nadie en el hospital sabía qué hacer». –Catherine Ashe («Trayendo a James a casa», Slate)

Después del parto, los padres están preparados psicológica y biológicamente para cuidar y cuidar a su recién nacido. Estos instintos cableados no desaparecen cuando muere un bebé. Cuando se les brinda el apoyo adecuado, los padres en duelo pueden beneficiarse al pasar períodos prolongados de tiempo con su bebé, y el deseo de llevar a su bebé a casa es una expresión natural de este impulso y devoción posparto.

Es posible que nunca haya oído hablar de esta práctica, pero es una larga tradición en muchas partes del mundo. El nacimiento y la muerte siempre han ocurrido en el hogar, hasta que, recién durante el siglo pasado, en ciertas partes del mundo, los hospitales se convirtieron en el lugar al que acudir. Pero a medida que más personas vuelven a las formas tradicionales y eligen estar en casa durante estas ocasiones trascendentales, la idea de devolver un cuerpo a la casa, e incluso celebrar el funeral allí, se está volviendo cada vez más aceptada.

Para los padres en duelo que solo tienen poco tiempo para estar con un bebé que murió durante el embarazo, el parto o la infancia, esta opción tiene mucho sentido. Pasar tiempo con el cuerpo del bebé puede ofrecer una serie de beneficios terapéuticos en el transcurso de varios días o más.

  • Pasar tiempo con su bebé permite a los padres saludarlos antes de despedirlos, mientras se orientan desde “¡Nuestro bebé nació!” a “Nuestro bebé murió”.
  • Saludar les da a los padres la oportunidad de familiarizarse con su bebé, afirmando la vida y la importancia de este niño. También los tranquiliza sobre los aspectos normales de la apariencia de su bebé, crea recuerdos de amor y brinda oportunidades para reunir recuerdos e integrar al bebé en su familia, todo lo cual puede aliviar el sufrimiento emocional.
  • A medida que los padres expresan su amor por su bebé en las formas tangibles en que los padres lo hacen naturalmente, aprenden a convertirse en un tipo especial de padre para un tipo especial de bebé. Esto les permite desarrollar su identidad parental con este niño, lo que facilita el duelo por la muerte de este niño. Los padres pueden beneficiarse al examinar el cuerpo, admirar las características adorables, notar los parecidos familiares, bañarse, vestirse, dormir con su pequeño y hacer cualquier otra cosa que consideren significativa.
  • Al proporcionar el cuidado especial para las necesidades de su bebé, los padres pueden sentir un sentido de competencia y autoridad, contrarrestando el fracaso y la impotencia que los padres suelen sentir cuando muere un bebé.
  • Tener este regalo del tiempo les permite a los padres encontrar la manera de hacer lo que es más significativo para ellos, incluidos los rituales formales y los momentos informales o espontáneos del ritual, y disfrutar de este tiempo sin sentirse apurados e inseguros.
  • Tener este regalo del tiempo también les permite a los padres recuperarse un poco del impacto de la muerte de su bebé, un parto traumático, medicamentos analgésicos o agotamiento, asegurando que sus recuerdos de este tiempo no sean solo una niebla nebulosa.
  • Cuando los padres marcan el ritmo para pasar tiempo con su bebé, pueden saludarlos y despedirse gradualmente, y determinar por sí mismos cuándo separarse del cuerpo físico de su bebé. Algunos padres informan que sienten que pudieron presenciar la despedida del alma y que la experiencia fue tranquilizadora. Establecer su propio ritmo, en lugar de que lo determine el personal del hospital, la morgue o la funeraria, también ofrece a los padres una sensación de control, lo que puede minimizar los arrepentimientos y evitar el trauma de dejarlo ir demasiado pronto.
  • Tener a su bebé con ellos durante un período prolongado permite a los padres invitar a familiares y amigos a conocer y dar la bienvenida a su pequeño. Este intercambio puede permitirles cultivar recuerdos compartidos y rodearse de apoyo.

Para una afirmación clara de esta práctica, escuche las palabras de los padres, mientras describen cómo es llevar a sus bebés a casa.

Elizabeth Heineman, en sus memorias Ghostbelly (2014), describe una experiencia transformadora cuando Mike, el director de su funeraria, le sugirió con indiferencia que llevara a su bebé, Thor, a casa:

Lo miré boquiabierto. Pensé que nunca volvería a ver a Thor cuando salimos del hospital. Estaba casi tan agradecido como si Mike nos hubiera dicho que podía devolverle la vida a Thor. . .

Nadie se molesta en decirle a las familias en duelo sus opciones. A menos que descubras el movimiento de funerales en el hogar, cosa que nosotros no hicimos. A menos que Mike sea el director de su funeraria, que lo era.

«¡Dispara, llévalo a casa si quieres!» dijo Mike. “Llévatelo durante la noche, pasa algún tiempo con él. ¿Quizás tienes algunos amigos a quienes les gustaría visitarlo? Todo estará bien, solo mantenlo en una habitación que esté fresca”.

Nuestro dormitorio, pensé, mi cabeza dando vueltas. Siempre bajamos la calefacción allí durante el día, para ahorrar energía. Y por la noche toda la casa está fresca de todos modos. Pero, por supuesto, ese no era el punto. Nuestro dormitorio era donde se suponía que Thor había dormido con nosotros, donde se suponía que yo lo había amamantado. Donde se suponía que debíamos haber dicho hola.

Fue entonces cuando entendí: Thor era nuestro bebé. No pertenecía al hospital. No pertenecía a la funeraria. El era oso.

Catherine Ashe, cuyo bebé murió en el hospital a los 5 meses, enterró a su hijo en su casa de Carolina del Norte, lo que está legalmente permitido allí. En Bringing James Home, ella escribe:

Seguramente no podría ser la primera madre en alejarse, en desear enterrar a su hijo en casa. Y sin embargo, parece que lo estaba.

Esa noche, me acosté en la cama y traté de dormir. Mi hijo estaba acurrucado en su cama contigua a la nuestra, como siempre lo había estado.

¿Suena morboso? Yo también lo pensé una vez. Como si de alguna manera, en la muerte, nuestros hijos de repente se convirtieran en otra cosa, algo aterrador o antinatural. Resulta que siguen siendo nuestros hijos. Siguen siendo los dedos de manos y pies que con amor hemos contado y besado. Siguen siendo las diminutas encarnaciones de nuestras esperanzas y sueños. Vivo o muerto no hace ninguna diferencia. Siguen siendo parte de nosotros.

Sí, los padres experimentarán una profunda tristeza durante el tiempo que pasen con su bebé. Pero también experimentarían una profunda tristeza por la ausencia de su bebé. Acurrucados en casa, también pueden experimentar satisfacción. más recuerdos que siempre atesorarán. Poder llorar con el bebé en brazos también es un consuelo, lo que hace que el soltar sea más gradual y sin duda menos desgarrador que entregar al bebé a una morgue oa una funeraria. Como Vanessa Gorman explica entre lágrimas en su documental, «Losing Layla», «Fue muy hermoso tener su cuerpo todos los días… Sentí que era una oportunidad para ser madre, aunque estaba muerta. Ya sabes, solo para agárrala, agárrala.

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