“¿Por qué sigo atrayendo gente tóxica?” Ezra lloró, con las manos sobre su rostro en un intento de ocultar la vergüenza que sentía al descubrir esta revelación después de otra ruptura poco saludable. “¡Es como si yo fuera un imán para las personas que están en mal estado! Parecen estar bien al principio, ¡pero sigo lastimándome sin importar lo que haga!”
Fuente: Mircea/Pixabay
Ezra es solo uno de muchos de mis clientes que se preocupan de «atraer» a personas tóxicas, o poco saludables, como compañeros de citas. Durante nuestros cuatro años juntos, experimentó muchas relaciones poco saludables y traumáticas, entrando y saliendo de dinámicas que inevitablemente le causaban dolor. Como muchos, quiere conocer a una persona sana, pero le cuesta saber cómo salir de ese patrón que lo tiene como rehén.
Como muchos en la fase de los ojos estrellados de una nueva relación, Ezra afirmó que no había señales de alerta que notara, al menos no realmente. Sin embargo, un año después, cuando el final de la relación se derrumbó sobre él, pudo recordar cosas del principio que lo detuvieron. Sin embargo, los excusó. Un observador objetivo podría ser capaz de ver algunas de las señales de alerta que Ezra, y tantos otros, excusan o incluso ignoran. Pero para Ezra y tantos otros, era más fácil hacer a un lado las banderas rojas para mantener la esperanza de tener a alguien, cualquiera, que lo amara.
¿Algunos de nosotros somos más propensos a atraer personas tóxicas?
Sí. Sin embargo, una respuesta adecuada a esta pregunta merece una respuesta más compleja. Todos nosotros corremos el riesgo de ser los receptores de relaciones poco saludables. Aún así, algunos parecen ser más susceptibles a intelectualizar las señales de advertencia y continuar las relaciones con personas tóxicas. Para dar una mejor explicación de los patrones de comportamiento humano y relacional, debemos volver a nuestras primeras experiencias, donde originalmente aprendimos estos comportamientos.
No es sorprendente que aprendamos ciertos patrones de comportamiento y mecanismos de afrontamiento durante las etapas de desarrollo de la vida. Y si esos patrones de comportamiento no son saludables o son disfuncionales, los llevamos con nosotros a nuestras relaciones adultas. Ya sea intencional o no, la forma en que aprendemos a interactuar con nuestros cuidadores generalmente se imita en nuestras primeras relaciones. Si alguna de estas interacciones fuera disfuncional, podríamos, sin saberlo, llevar a cabo formas disfuncionales de relacionarnos con el mundo.
A menos que intervengamos para desarrollar una mayor autoconciencia de nuestros comportamientos, ya sea a través de la terapia o de una autorreflexión profunda, por lo general continuamos siguiendo estos mismos patrones dañinos hasta la edad adulta. En resumen, ignoramos los comportamientos destructivos porque no se registran en nuestra mente como poco saludables, sino como tolerables. Pero incluso como normal.
Las señales de alerta pueden ser difíciles de detectar si imitan comportamientos que se consideraban normales o aceptables en su familia de origen.
Regresar a nuestras primeras experiencias nos da una idea de nuestras relaciones adultas. Dado que con frecuencia imitamos patrones y experiencias de nuestros primeros cuidadores y familias, es común repetirlos en nuestras relaciones. En otras palabras, si aún no sabemos que algo es insalubre o tóxico, no sabemos cómo evitarlo.
Si sufrimos negligencia o abuso en nuestra familia de origen, probablemente tuvimos que establecer mecanismos de afrontamiento para manejar estas experiencias. Muchos de nosotros crecimos teniendo que ignorar o intelectualizar nuestras experiencias:
«Papá nos ama, solo se enoja a veces».
«Las mamás suelen actuar así; es normal. Deberíamos fingir que no sucedió y seguir con normalidad».
Incluso cuando nos convertimos en adultos educados, puede llevarnos tiempo reconocer estas experiencias como poco saludables o incluso traumáticas. Se vuelve difícil, al menos en sus primeras etapas, ver estos patrones poco saludables como algo que no sea «normal».
Esta es la razón por la que se vuelve tan fácil para los niños con trauma familiar de origen crecer y caer en patrones de relación disfuncionales. Es porque los reconocen como familiares.
Relaciones Lecturas esenciales
¿Pero que podemos hacer?
“¿Podré alguna vez tener una relación sana?” muchos de mis clientes preguntan. Recuerdo haberle hecho esta misma pregunta a mi propio terapeuta hace muchos años, preocupado porque estaba condenado a repetir el patrón que de alguna manera me había quedado atrapado experimentando.
En resumen, mi respuesta habitual es que depende de su nivel de percepción y de la cantidad de trabajo que esté dispuesto y sea capaz de dedicarse a sí mismo y a su(s) relación(es). Me doy cuenta de que esto es injusto: no pidió su historial de trauma, pero tiene que trabajar más duro que otros para superarlo. Sus compañeros dan por sentado que fueron condicionados para esperar relaciones saludables.
No todas las personas que experimentaron un trauma de su familia de origen luego experimentan relaciones disfuncionales, y no todas las personas que experimentan relaciones adultas poco saludables tienen un trauma familiar en la infancia, pero existen vínculos comunes. Debido a que la disfunción existe en un espectro, la mayoría de nosotros podemos y mostraremos formas disfuncionales de interactuar con los demás en algún momento de nuestra vida. La diferencia clave es que podemos reconocer el comportamiento como poco saludable y trabajar para hacerlo mejor. Pero desafortunadamente, muchas personas luchan por saber qué es normal y qué no lo es.
Para aquellos de nosotros que hemos dejado relaciones abusivas y nos preguntamos: «¿Por qué yo?» conocer esta conexión puede darnos una respuesta. Muchos solo reconocen y confrontan su historia traumática familiar por primera vez cuando se encuentran incapaces de escapar de los patrones disfuncionales de las relaciones adultas.
La clave para cambiar esto es aprender qué son las señales de alerta, cómo detectarlas y trabajar para convencerte de que mereces algo mejor. A muchos les preocupa no encontrar a nadie mejor, por lo que se conforman con menos de lo que merecen. Se necesita tiempo y paciencia para trabajar en cambiar esto, pero la conciencia es el primer paso.
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