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Fuente: Pixabay

No puedo empezar a contar la cantidad de veces que un cliente o una pareja con la que he trabajado ha estado atrapada en una relación que parecía condenada al fracaso desde el principio. Permítanme explicarles este desafortunado pero demasiado común fenómeno.

Hay varias razones por las que dos personas deciden casarse. En casos más saludables, es porque, tanto por naturaleza como por educación, resuenan maravillosamente entre sí; su constitución, personalidad, creencias y comportamiento se combinan excepcionalmente bien. En lugar de sentirse amenazados por las diferencias inevitables entre ellos, también tienden a ser menos críticos y más tolerantes con esas diferencias. Por tanto, sus desacuerdos no se degradan en argumentos egocéntricos que resistan cualquier resolución adaptativa.

Pero en muchos casos, dos personas que nunca han sido aptas para tener una relación de por vida terminan (miserablemente) en una. Y las circunstancias fortuitas que inicialmente los unieron se complican aún más cuando tienen hijos, o de hecho se casaron en primer lugar porque habían tenido relaciones sexuales y la pareja quedó embarazada, de modo que en ese momento (quizás por su afiliación religiosa) , determinaron que era lo único «correcto» por hacer.

He asesorado a personas que crecieron en familias horriblemente disfuncionales y, por lo tanto, estaban dispuestas a hacer casi cualquier cosa para salir de su doloroso abuso. Las condiciones de vida en el hogar eran tan intolerables que tan pronto como tenían la edad suficiente, cualquiera que parecía preocuparse por ellos, y estaba dispuesto a ‘rescatarlos’, los obligaba (incluso de manera imprudente o prematura) a asumir un compromiso duradero que luego asumió. para lamentar profundamente.

Como compartieron conmigo, la principal preocupación de estas personas era «simplemente salir de casa». Y esa máxima prioridad los hizo vulnerables a elegir, casi por defecto, a la persona equivocada con quien establecerse. Una pareja elegida tan impulsivamente puede haber sido, o estaba a punto de convertirse, en un drogadicto serio; o fundamentalmente incompatible con ellos; o, ay, un agresor mismo. Pero dado su estado de emergencia psíquica, ninguna de estas señales de advertencia (y otras) se notaron. Porque su ansiedad, enojo o depresión eran tan perturbadores que escapar de lo que era simplemente insoportable superaba todas las demás consideraciones.

Por supuesto, hay muchos otros factores que pueden hacer que una persona elija una pareja inadecuada o incluso indigna. Para nombrar solo uno, cuando los amigos de una persona se casan y forman una familia, y a medida que crecen temen estar solos, aislados y no amados, es probable que se «comprometan» por uno. Un compañero que no lo es, y en realidad nunca podrá serlo. , una buena elección de matrimonio.

Siempre pensé que era mejor permanecer soltero (por frustrante que sea) que casarse con la persona equivocada. Pero la abrumadora esperanza de que muchas personas no pueden renunciar puede impulsarlos a una decisión casi garantizada de volver para perseguirlos. Solo pueden mantener los dedos cruzados para que una vez que se casen, su estado ahora comprometido mejorará las cosas entre ellos y la persona con la que ya están luchando. Como dice el refrán ambiguo, “La esperanza brota eternamente en el corazón humano. (Ver «7 desventajas de la esperanza»).

En resumen, si te casas con alguien por desesperación, o por miedo a no hacerlo nunca mejor, o por una compatibilidad básicamente superficial (como tener relaciones sexuales extraordinarias), es muy probable que esa relación termine.

… También podrías comprometerte con la persona equivocada porque, aparentemente, ha llegado el momento.

Pero, ¿y si el momento no es el adecuado? Y si simplemente no está listo para casarse, pero su pareja potencial parece casi milagrosamente adecuada para usted, es decir, ¿no tiene dudas de que él es «el único»? Sin embargo, se siente demasiado joven para casarse, o está a punto de ir a la universidad en otro estado, o simplemente se divorció y necesita tiempo para estar solo y llorar, o sus padres chocan con eso. interferir con su importantísimo avance profesional, etc. Entonces que ?

Si bien es cierto que no hay una persona adecuada para todos nosotros (como si perdemos una oportunidad, perderemos para siempre nuestra oportunidad de ser felices), ¿realmente queremos renunciar a una relación que, esté lista o no, parece ideal?

Hay un análisis crucial por hacer aquí. Es decir, incluso si el momento o el lugar no es el adecuado, si la persona parece adecuada para usted, ¿podría lograrse? Este no es un tema que se preste a un escrutinio científico, por lo que mis pensamientos aquí se basan en gran medida en mis más de 40 años de experiencia como terapeuta. Pero parecería que si dos personas realmente se aman y se respetan, hay muchas formas de hacerlo funcionar. Si, intuitivamente, es decir, sin usar una hoja de dos columnas de todos los pros y contras de la otra persona, simplemente saben que esta es la relación que quieren, entonces en la mayoría de los casos (pero no en todos) encontrarán formas de modificar sus planes anteriores para acomodar este conocimiento del «panorama general», su guía definitiva. Como dice otro famoso dicho, «Donde hay voluntad, hay camino».

Considere esta poderosa cita de Heidi Priebe, aunque dado el mundo complicado en el que vivimos, podría requerir algunas advertencias y salvedades:

Nunca conoces a las personas adecuadas en el momento equivocado porque las personas adecuadas son atemporales. Las personas adecuadas hacen que quieras deshacerte de los planes que tenías originalmente. . . y sígalos hacia el futuro brumoso y desconocido sin mirar atrás. Las buenas personas no te obligan a pensar si quieres o no estar con ellas; solo lo sabes. Sabes que cualquier aventura que hayas planeado originalmente para tu futuro no será tan asombrosa como las aventuras que puedas tener junto a ellos. Que lo que antes pensabas que querías es mejor. Todo ha ido mejor desde su llegada.

Cuando estás con la persona adecuada, el tiempo vuela. No se molesta en incluirlos en su complicado horario porque se convierten en parte de ese horario. Se convierten en la columna vertebral de la misma. Tu felicidad se convierte en tu prioridad y siempre que contribuyan a ella, puedes pasar por alto el resto. (“La verdad sobre encontrarse con alguien en el momento equivocado”, ThoughtCatalog, actualizado el 8 de noviembre de 2018)

Por más convincente que sea este argumento, o al menos pueda parecer a primera vista, considere la posición de otro escritor, que admite que en el mundo real hay varias razones más convincentes por las que el más adecuado para nosotros podría surgir en el momento equivocado. , haciendo insostenible una relación permanente con ellos. En «5 señales de que estás con la persona adecuada en el momento equivocado» (Elite Daily, 17 de agosto de 2017), Alison Segal señala que es posible que la relación no funcione porque:

  • «Todavía no eres la mejor versión de ti mismo». [For instance, you may be in the throes of an addiction and be too afraid to share this with your otherwise ideal partner—and may even end up “ghosting” them.]
  • «Tu carrera es tu pareja en este momento». [If, presently, your values make professional stability or development your highest priority, you may not be prepared to make the adjustments required to commit yourself to someone else—regardless of how much you might care for them—and they for you.]
  • «Todavía estás superando a tu ex». [“The readiness is all” is a quote that goes all the way back to Hamlet, and like other admonitions about just making the time right when it really isn’t, you can’t simply catapult yourself into the future when you still need time to resolve the past. Leapfrogging over grief doesn’t leave you ready to start a new relationship—and who knows what you might be feeling about this new person when your mourning over a failed relationship is complete? Besides, there may be things you still need to learn about why your former relationship didn’t succeed before you enter a new relationship anticipating a different outcome.]
  • “Estás luchando contra la codependencia. » [If, essentially, you’re not on good terms with yourself and have poor interpersonal boundaries, you’re not yet healthy enough to co-create a sound, mutually satisfying relationship. Before committing yourself to another, you must work on the unconditional self-acceptance that, till now, has eluded you.]
  • Estás a punto de moverte. [Again, it’s a matter of priorities. If you’re about to relocate somewhere far away and that’s key to your existential or career preferences, starting a relationship with someone “bound” to their present location (whether because of work or family) may not be workable for either of you.]
  • O, como Kenya Foy lo expresa concisamente, en sus «6 opciones que tienes cuando te encuentras con la persona adecuada en el momento equivocado», circunstancias «como la inmadurez, la falta de disponibilidad emocional o la distancia geográfica» pueden impedir que una relación florezca (20 de julio de 2017 ).

    Para finalizar esta pieza con otra versión de este dilema todavía controvertido y posiblemente intratable, aquí hay una perspectiva mucho más cínica que la romántica presentada anteriormente por Priebe:

    Cuando conocemos a alguien que parece ideal, es natural querer hacer esa conexión y manifestar una relación con esa persona. Estos sentimientos pueden incluso ser mutuos e incluso podemos iniciar una relación íntima. [with them]. Pero si esa persona aparentemente correcta llega en el momento equivocado, para nosotros o para ellos, la relación está condenada al fracaso. Si bien todas las demás casillas están marcadas (atracción, valores, metas de vida, geografía), si el momento no es el adecuado, ninguna de las partes tiene poder sobre el curso de la situación y se debe aceptar la realidad. (Diane Koopman, «La desgarradora verdad sobre conocer a la persona adecuada en el momento equivocado», Lifehack, sin fecha)

    En busca de un terreno común aquí, me gustaría volver una vez más a Shakespeare y su cita memorable, «El curso del amor verdadero nunca ha sido fácil» (de la noche de verano). Para mí, lo que esta línea reveladora implica es que no importa cuán bien sea el ajuste entre tú y otra persona, la necesidad de un compromiso mutuo y un compromiso, que rara vez coincide con la de tus fantasías amorosas ideales, casi siempre será necesaria. (Consulte «El compromiso simplificado» y «¿Adaptarse o enfrentarse?»)

    Entonces, como casi todo lo demás en la vida, es esencial que, ya sea que decidas luchar por una relación o huir de ella, no dejes que tus emociones te acompañen. Porque cualquier decisión tomada por impulso es muy probable que sea una decisión de la que se arrepienta.

    © 2018 Léon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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