Seleccionar página

Fuente: ChameleonsEye / Shutterstock

El plan para hoy es argumentar que luchar antes del matrimonio es algo bueno. ¿Suena esto contradictorio? Estos son mis argumentos.

Algunas personas ven la lucha como un signo de incompatibilidades fundamentales. Tienen razón. El caso es que todos somos incompatibles en algún nivel y no es realista pensar de otra manera. La primera fase de cualquier relación romántica, a la que he llamado la fase de «fiebre de la cocaína» (ver mi entrada de blog anterior: «Enamorarse es como fumar crack»), es un momento de no fantasía. Probado para ser el «» combinación perfecta «el uno para el otro. Las fantasías de pareja perfecta serán probadas de manera confiable durante la segunda fase de una relación romántica, que identifico y describo en mi libro como la fase de «prueba».

Pamela Paul, autora del bien investigado libro The Starter Marriage and the Future of Matrimony, sugiere que “un matrimonio típico toma un rumbo determinado. El primer año es el más difícil, como dice el refrán. * En mi papel de consejero matrimonial, a menudo escucho que los primeros dos años de matrimonio se experimentan de dos maneras extremas. Es decir que algunas parejas viven momentos coherentes de vínculos sublimes que llevan a otras a observar que tienen «ese brillo de recién casados», mientras que otras parejas reconocen que los dos primeros años han sido «una transición difícil».

Yo especularía que una de las principales razones de esta distinción es que algunas parejas se casan demasiado pronto, mientras aún se encuentran en la fase de cocaína de su relación. Cuando las parejas se casan durante la fase de fiebre de la cocaína, pueden esperar atravesar el túnel del estrés y el caos que está entrando en la fase de «prueba» en algún momento poco después de su matrimonio.

Otras parejas, que han tenido un noviazgo más largo, menos impulsivo y más reflexivo, ya han pasado por la transición de la fase de apogeo de la cocaína a la fase de prueba. Tienen una idea mucho mejor de con quién se van a casar y es mucho menos probable que experimenten una gran desilusión después del matrimonio. Por lo tanto, la presencia de discusiones antes del matrimonio es a menudo una señal de que una pareja probablemente ha pasado (o está en proceso de pasar) la fase de «prueba» de una relación.

La compatibilidad de personalidad, creencias, valores fundamentales y metas surge más claramente durante el conflicto. Una de las características distintivas de la fase de la fiebre de la cocaína es que ambos socios filtran selectivamente la evidencia de que cada uno es la «combinación perfecta» para el otro. Los amantes en la primera etapa de una relación a menudo destacan las similitudes y minimizan las diferencias. Si las diferencias no se revelan antes del matrimonio, el riesgo de desilusión y disolución posmarital es mayor. Si pueden surgir fuentes de incompatibilidad y desacuerdo antes del matrimonio, entonces cada cónyuge tendrá la oportunidad de decidir si estas diferencias particulares son aquellas con las que pueden convivir o si existen diferencias decisivas.

Pelear antes del matrimonio también le da a cada pareja una rica fuente de información sobre cómo peleas y si puedes aprender a tener conflictos sin debilitar tu vínculo. Solo en un contexto de conflicto podrán ver si cada uno de ustedes puede hacer cosas como …

  • Maneje y apague sus propias emociones negativas
  • Comprenda el punto de vista del otro incluso cuando no esté de acuerdo
  • Tratarnos unos a otros con respeto fundamental en el calor del momento.
  • Fortalezca su vínculo con el proceso de análisis y reparación posconflicto
  • Llegar a una nueva comprensión de sí mismo y de su relación de una manera que profundice la intimidad.

Esencialmente, el conflicto pone a prueba el carácter. La forma en que resuelve los problemas es en muchos casos incluso más importante que los problemas reales que resuelve. Las parejas exitosas muestran un profundo respeto, reconocen la validez de los pensamientos y sentimientos del otro y atribuyen generosamente el comportamiento del otro. ¿Cada uno de ustedes siente que ha influido en la otra persona y en el resultado? Ser consciente de cómo se siente el proceso del conflicto es esencial para evaluar el verdadero potencial de una relación romántica en desarrollo. Dependiendo de cómo se gestione, el conflicto puede ser un poderoso catalizador del crecimiento.

El contexto del conflicto también ayuda a evaluar si un socio potencial es fundamentalmente digno de confianza. El conflicto juega un papel central en el proceso de generar confianza en muchos tipos diferentes de relaciones cercanas. Por ejemplo, en terapia, una pequeña ruptura seguida de la reparación de la alianza terapéutica a menudo conduce a una relación mucho más fuerte. Creo que eso se debe a que las averías y las reparaciones nos brindan fuentes vitales de información sobre cómo podemos confiar los unos en los otros para mantenernos conectados, mostrar respeto y resistir cuando las cosas se ponen difíciles.

Además de evaluar la confiabilidad, existe la pregunta más importante de si pueden confiar en sí mismos como pareja para capear las tormentas que se avecinan. Los teóricos e investigadores lo llaman autoeficacia relacional. En otras palabras, como pareja, ¿se sienten seguros de que pueden superar los conflictos de manera productiva? Puede parecer obvio, pero es un punto muy importante: no se puede saber la respuesta a esta pregunta sin haber tenido un conflicto. Una de las principales razones para esperar hasta que termine la fase de la fiebre de la cocaína de la relación es tener una cita lo suficiente como para poder capear algunas tormentas antes de dar el paso final juntos.

De hecho, recomiendo encarecidamente que las parejas en la fase prematrimonial de su relación se hagan de forma proactiva muchas preguntas difíciles para desencadenar minas terrestres ocultas antes de considerar el matrimonio. Las parejas que detonan minas terrestres desde el principio reciben algo de la protección que proviene de la tendencia a idealizar en la primera etapa del amor. La motivación para superar obstáculos y encontrar puntos en común suele estar en su punto máximo antes de que dos personas se relacionen legalmente entre sí. Se pueden identificar áreas probables de conflicto futuro y se pueden desarrollar reglas de compromiso respetuosas. Dos personas que se casan sabiendo que pueden permanecer conectadas a pesar del conflicto tienen muchas más posibilidades de seguir casadas. Así que luchar antes del matrimonio es algo muy bueno.

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información

ACEPTAR
Aviso de cookies