En la parte 1 de esta serie sobre «Pide espacio», escribí sobre los beneficios de pedir espacio y cómo puede realmente beneficiar una relación mientras se expresan las quejas con respeto y conduce a una comprensión y empatía más profundas, acercando la relación.
En la parte 2, describí cómo un amigo puede reaccionar negativamente a la relación, en particular con una disculpa vacía o de manera desorganizada. Si un amigo reacciona negativamente, puede valer la pena volver a evaluar si se necesitan más aclaraciones y puede informarte sobre cómo te gustaría seguir adelante con la amistad.
En respuesta a pedir espacio, además de reaccionar positiva o negativamente, un amigo puede reaccionar de una manera que se sienta manipuladora de una de las siguientes maneras:
Respondiendo a la defensiva
En respuesta a pedir espacio, un amigo puede actuar a la defensiva, diciendo: «Yo también necesito tu espacio», o dar excusas por las acciones que fueron el ímpetu para que pidieras espacio. Si bien las excusas pueden ser verdaderas y válidas, las heridas del pasado permanecen sin abordar sin asumir una responsabilidad completa y específica. Las excusas disminuyen la responsabilidad, lo que hace que sea difícil perdonar y aún más difícil reformar lo que es esencial para las amistades: la confianza.
Una respuesta defensiva puede sonar como «¿Qué quieres decir con que nuestra amistad no se siente recíproca? Recuerda que hace unos años, hice todo lo posible para pasar todo el fin de semana contigo. He sido un gran amigo para ti». o «Sé que me equivoqué, pero es solo porque he estado muy ocupado trabajando y no entenderías lo difícil que es».
Una respuesta defensiva que se centre menos en cómo te sientes y más en la validación del comportamiento de tu amigo puede invalidar tus sentimientos actuales, lo que resultará en más dolor y alejará aún más la amistad.
Esperando a Controlar
En respuesta a su pedido de espacio, la persona que recibe puede intentar controlar la situación al no respetar sus deseos y continuar en contacto con usted de una manera que se siente agresiva o forzada, invadiendo efectivamente el espacio que ha pedido. El amigo también puede promulgar un ultimátum, exigiendo saber de usted por un período de tiempo definido, o bien puede amenazar con poner fin a la amistad. Al afirmar su propio poder sobre la situación, una persona que reacciona de manera controladora al pedir espacio puede estar intentando regular sus propias emociones, especialmente si lucha contra la ansiedad.
Sin embargo, al actuar de manera controladora, el amigo infractor no solo le niega el espacio que necesita, sino que puede dejarlo sintiéndose impotente, ya que la necesidad de restauración se vuelve menos sobre usted y sus sentimientos y más sobre tener que manejar los de su amigo. Esto podría conducir al agotamiento y la incapacidad de ver la amistad como fructífera o recíproca.
inducir la culpa
Cuando pide espacio, la persona que recibe puede reaccionar tratando de culparlo para que sienta que está haciendo algo mal al expresar sus necesidades, ya sea consciente o inconscientemente. Esto puede sonar como «me estás castigando al no hablarme».
Obstrucción es un término para una reacción que puede ser punitiva, en la que una persona se niega a cooperar, responder preguntas o puede ignorar por completo a otra persona, generalmente sin previo aviso. Esta negativa a cooperar a menudo ocurre en un conflicto y puede ser un mecanismo de afrontamiento para lidiar con la inundación emocional o una técnica punitiva para evadir el conflicto. Sin embargo, la diferencia entre pedir espacio y obstruir es que pedir espacio, particularmente por una razón dada, explica que te estás enfocando en tus necesidades y no tienes la capacidad de ser un buen amigo mientras evalúas la amistad. Se hace en beneficio del solicitante y, por extensión, en beneficio de la amistad misma. Si no recibe hostilidad o respuestas negativas o manipuladoras, es razonable que la amistad continúe después de un tiempo de separación respetuosa.
Sin embargo, tratar de evocar sentimientos de culpa en otra persona es una respuesta manipuladora que intenta controlar el comportamiento de la otra persona tratando de hacerla sentir culpable o arrepentida por sus decisiones. Como táctica pasivo-agresiva, los estudios han demostrado que, en el lado receptor, la culpa puede conducir al resentimiento y a la pérdida de la intimidad. También puede afectar negativamente la salud mental del receptor, empeorando su autoestima y ansiedad.
Pan rallado
El término «migar el pan», que se usa con más frecuencia cuando se habla de relaciones románticas, generalmente se refiere al ámbito romántico. En el bread-crumbing, el amigo puede seguir contactándote a ti o a otras personas de tu entorno con las que antes no tenía una relación definida, invadiendo así tu espacio en un intento por recuperar tu amistad.
En los extremos más extremos de la migaja de pan, si el amigo es narcisista, puede que primero respete tu pedido de espacio, pero al darse cuenta de que tu distancia es seria, puede involucrarse en aspirar, una táctica de manipulación que intenta traer a una persona de vuelta a la intimidad. sus vidas. Hoovering generalmente implica bombardeos de amor, declaraciones dramáticas, envío de regalos o tarjetas, convencerlo de cómo ha cambiado o intentar conquistarlo al continuar «estando allí para usted».
La aspiración narcisista puede hacer que te sientas culpable y quieras darle otra oportunidad a tu amigo. Antes de hacerlo, considere si el amigo realmente ha mostrado voluntad de cambiar o salvar la relación de una manera respetuosa mutua: Dar regalos no reemplaza la confianza.
La belleza de tomarse un tiempo para reevaluar las relaciones viene en la forma de permitirte la capacidad de procesar tus emociones, tanto positivas como negativas, en torno a la relación y darte una idea de si la amistad es adecuada para ti de la manera más respetuosa y auténtica posible. Si el amigo a quien le pediste espacio no puede tolerar tu pedido al enfocarse en sí mismo y en sus sentimientos, disminuir tus sentimientos poniéndose a la defensiva o intentando controlarte, sentirte culpable o manipularte, sus acciones actuarán para aclarar cómo te sientes acerca de la relación.
Las amistades pueden ser difíciles de navegar y, a menudo, pueden implicar una gran cantidad de estrés cuando entran en conflicto, a veces para ambas partes. Si a través de este proceso de pedir espacio, ha descubierto que la amistad no es una que le gustaría continuar, desde una perspectiva de cierre, es posible que desee explicar por qué ya no siente que la amistad es adecuada para usted. Sin embargo, si sientes dudas acerca de comunicarte con el amigo por miedo a las represalias, tener que controlar sus emociones o ser potencialmente manipulado o culpable, es posible que no sea saludable hacerlo.
Al pedir espacio, recuerda que también le estás dando a tu amigo la oportunidad de evaluar la amistad. Por desgracia, ambos pueden encontrar que la amistad puede haber seguido su curso, y ese puede ser el resultado más saludable para ambos.
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