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Esta es una preocupación común pero muy desafiante en mi sala de terapia. La mayoría de las veces, se presenta de la siguiente manera: una mujer con una pareja masculina se casó con él porque eran grandes amigos y era bastante obvio que sería un padre fabuloso. Su vida amorosa no era una parte crítica de la ecuación. Después de todo, concluyó, el sexo no es tan importante para una vida satisfactoria como un matrimonio sólido y una familia feliz.

Fuente: Marcos Mesa Sam Wordley/Shuttrstock

Pero esa decisión se tomó hace 20 años. Varios hijos después, no ha cambiado mucho. Todavía ama a su esposo, y él sigue siendo un gran padre. Pero el sexo nunca mejoró y ahora es muy difícil motivarse para la intimidad. De hecho, su matrimonio es casi asexuado, y ella lucha con la realidad de que es posible que nunca vuelva a disfrutar del sexo. Darse cuenta de esto la deja desesperada: si bien el sexo no era una prioridad hace dos décadas, ahora se siente muy diferente al respecto.

Habiendo pasado gran parte de las últimas décadas enfocada en las necesidades de sus hijos, ahora es el momento para ella. Quiere volver a sentirse sexy y viva. Ella quiere esperar a que la toquen, en lugar de temerlo. Le rompe el corazón que parezca casi imposible sentir esto con su pareja de toda la vida. Para colmo, disfruta del sexo con ella. Ella se siente culpable cuando se masturba, ya que él está esperando pacientemente a que regrese su libido.

Por supuesto, esto puede ser una dinámica en cualquier asociación, independientemente del género. Pero al menos tradicionalmente, he escuchado esta preocupación más de las mujeres. Desde una perspectiva evolutiva, tiene sentido priorizar la habilidad de crianza de una pareja, ya que un amplio apoyo de una pareja solo aumenta las probabilidades de supervivencia de la descendencia. Eso no es un consuelo por el hecho de que no ve una solución razonable para este problema que le preocupa a diario. No quiere divorciarse: ama a su esposo ya su unidad familiar. No quieres una aventura, no podrías vivir contigo mismo. La idea de abrir su matrimonio parece ridícula: ¿por qué seguir casados ​​si usted y su esposo tienen relaciones sexuales con otras personas? Y tu solución predeterminada actual de no disfrutar del sexo por el resto de tu vida es tan deprimente.

Desde una perspectiva evolutiva, las adaptaciones sexuales de los primates no incluyen la monogamia con una sola pareja de por vida. Esto significa que incluso si te casaste porque el sexo fue increíble, esa deliciosa lujuria probablemente se disiparía con el tiempo. Y si han estado juntos por un tiempo, están tan acostumbrados a percibir a su pareja de cierta manera que cambiar estas percepciones puede ser un desafío, pero no imposible. La verdad sobre el sexo es que todos podemos aprender a dar y recibir mejor amor, y esto puede remodelar tu vida sexual.

Cómo hablar con tu pareja

o Encontrar las palabras adecuadas para incluir a su pareja en esta discusión. Cuanto más esperes para abordar esto, más distante te sentirás de él. A menudo sugiero que empieces con una charla de “Trabajemos en nuestra vida amorosa”. Discuta lo que ha disfrutado y lo que le gustaría hacer de manera diferente. Espere tener muchas conversaciones de este tipo en el transcurso de su relación. Te sorprenderá lo mucho que te sientes más cerca después de una conversación tan íntima y auténtica.

o Preste atención a cómo interactúan ustedes dos, tanto dentro como fuera del dormitorio. La mayoría de las mujeres casadas me dicen que no quieren tener sexo con su «mejor amiga». Si te relacionas, esto significa que es hora de introducir un poco de espacio y misterio en la relación. Cultivar vidas fuera de cada uno. Esto ayuda a que reunirse sea más emocionante.

o Las mujeres tienden a encontrar sexy la presencia y el poder masculinos. Los hombres que son buenos padres a menudo ponen su energía en ser padres y ser un esposo sólido, y menos en demostrar su presencia masculina. Del mismo modo, es probable que hayas puesto más energía en la maternidad y las responsabilidades diarias que en manifestar tu propia diva interior. Es hora de que esto cambie y de que ambos prioricen su habilidad para coquetear y bromear. Si esto nunca ha sido parte de su personalidad, puede desarrollar un nuevo conjunto de habilidades. Ambos pueden trabajar para convertirse en un estímulo sexual para el otro.

o Parte de convertirse en un mejor amante implica ampliar su técnica sexual. Hay infinitas formas de tocarse. A menudo sugiero que las parejas obtengan un libro de técnicas sexuales o busquen ideas en el ciberespacio. Las nuevas técnicas son emocionantes en parte porque captan nuestra atención. Y cuanto más te concentras durante el sexo, más satisfactorio se vuelve.

Más pasos a considerar

Pero, ¿qué pasa si lees esto y sientes que has pasado el punto de intentarlo? La terapia de pareja sigue muy en regla. A veces se necesita terapia de pareja para comprender con precisión por qué te estás cerrando sexualmente. No siempre nos vemos con claridad y tu pareja tiene una perspectiva que vale la pena escuchar. La terapia de pareja es una buena medida porque fortaleces tu relación o le das a tu pareja tiempo y espacio para metabolizar el hecho de que no eres feliz, algo amable y respetuoso.

A veces, en este punto, las parejas se interesan más en opciones que antes parecían insostenibles, como abrir su matrimonio. De lo contrario, puede explorar la idea de dividirse o mantener el statu quo. Tenga en cuenta que esta última es una decisión precaria, ya que ambos corren el riesgo de eventualmente tener una aventura.

Independientemente de cómo se desarrolle esto para ti, te insto a que mantengas tu corazón abierto. Estos desafíos son comunes y las parejas los manejan de maneras muy diferentes. Todas estas opciones se manejan con mucho más éxito cuando cuidas el corazón de tu pareja, así como el tuyo propio, con mucho cuidado.

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