Para los hijos de madres sin amor, confusión y heridas duraderas.

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«¿Y los hijos? »

Esta es la pregunta que me hicieron hombres y mujeres (que estaban preguntando por sus maridos) después de publicar mi última publicación de blog sobre las lesiones comunes que sufren las hijas de madres sin amor. “¡Escribe sobre mí! Un hombre envió un correo electrónico, mientras que otro comentó: «Me veo ajustándome al apego de evitación y soy un chico». Un viejo amigo, que es hijo único de una madre sofocante y enredada, escribió: «Bueno, supongo que si tienes un padre y una madre distantes que se ríen y arrullan con cada fiebre, escalofrío, triunfo o decepción, no realmente sé qué pensar del mundo y su lugar en él.

La pregunta «¿qué pasa con los hijos?» Me obligó a enfrentar mi propia miopía resultante de escribir dos libros sobre madres e hijas que son hijas y madres de una hija única; y el hecho de que mi propia madre malvada y sin amor pudo amar al menos a un hijo lo suficiente. (Otras niñas que entrevisté se hicieron eco de mis observaciones personales y señalaron que los sentimientos de competencia, crítica y envidia de sus madres estaban ausentes cuando se trataba de un hijo).

Como cultura, tendemos a mirar la influencia de la madre sobre la hija y el efecto del padre sobre el hijo, creyendo que cada uno proporciona el espejo del yo femenino o masculino. Histórica, social y anecdóticamente, vemos un conflicto potencial entre hijos y padres – el joven intruso y el paterfamilias – comenzando con Odipe (con un agradecimiento especial a Freud). La tendencia incluye Death of A Salesman de Arthur Miller y The Great Santini de Pat Conroy, así como innumerables películas, incluida Big Fish.

Cuando un hombre cuenta la historia de vida de una mujer, lo más probable es que empiece contándote sobre su padre.

Pero, pensándolo bien, ¿se debe a que los mitos de la maternidad, esa noción tenue y de color pastel que todas las mujeres aman y nutren instintivamente, amordazan a los hijos de manera aún más efectiva que a las hijas? Por contradictorio que parezca, ¿podría ser aún más difícil para un hijo reconocer el dolor que sufrió a manos de una madre sin amor? Si la gente llama a una hija “ingrata”, “loca” o peor por llamar a su madre una falta de amor, ¿cómo llamarían a un hijo? ¿Criticar a su madre, o incluso admitir el dolor emocional que sufrió, se ajusta a las estrechas definiciones de comportamiento masculino que propugna la cultura?

La respuesta es probablemente no. «

¿El legado de una madre sin amor se traslada a la psique de un hombre y su capacidad para conectarse con las mujeres de formas únicas? ¿Qué le sucede a un hombre cuya comprensión de las mujeres está determinada por la primera mujer que conoce, una madre distante o hipercrítica?

El apego inseguro comienza muy temprano en la vida, pero la conciencia de no ser amado se desarrolla con el tiempo. Si el apego seguro es como la base sobre la cual se puede construir un sentido estable de sí mismo, el apego inseguro es su opuesto, cambiando a medida que el niño crece en su comprensión. Un estudio longitudinal realizado por Grazyna Kochanska observó bebés a los 9, 14, 23 y 33 meses y mostró que los niños con diferentes historias de apego mostraban distintas trayectorias emocionales. Se han probado en situaciones diseñadas para despertar miedo, ira o alegría. A medida que crecieron, desde la infancia hasta poco menos de tres años, adquiriendo tanto el lenguaje como la conciencia social, los niños con apego inseguro mostraron «un aumento significativo de las emociones negativas o una disminución de las emociones positivas». Los niños evitativos que a los 14 meses eran los menos temerosos y los más felices se volvieron significativamente más temerosos a medida que se acercaba su tercer cumpleaños. De hecho, los investigadores informaron que cuando observaron todas las emociones negativas compuestas (miedo en situación de miedo, ira en situación de ira, angustia en situación de alegría), las puntuaciones de los niños evitativos fueron las más altas.

Piense por un momento en cómo se socializa a los niños en esta cultura y aprenda a dominar las emociones como prueba de su masculinidad. En su brillante y esclarecedor libro, Real Boys, William Pollack describe el código de masculinidad y el papel a menudo involuntario que desempeñan las madres en su aplicación. Él llama a este proceso de poner a los niños en «la camisa de fuerza de género».

Las investigaciones muestran que las madres adaptan estrategias diferentes con los niños que con las niñas, ya que los niños pequeños tienden a ser más exigentes, por lo que desde el principio, las madres buscan contener las emociones en lugar de permitir expresar sentimientos como lo hacen con las niñas. En lugar de reflejar los estados negativos de sus hijos, las madres tienden a ignorar estas emociones. Tenga en cuenta que estas son madres amorosas y afectuosas que se han adherido al código de masculinidad, no madres sin amor o distantes. Pollack escribe:

«Al suprimir la expresión vigorosa de sus hijos de sentimientos espontáneos de vulnerabilidad, las madres envían el mensaje subliminal a los niños de que es peligroso o vergonzoso mostrar tales sentimientos y que estos sentimientos no ocupan un lugar destacado en su relación. Madre-hijo.

Piense en lo confuso que debe ser para un hombre de esta cultura evaluar el amor de una madre. Cuando ella lo reprende a los cinco o seis años por ser un «llorón», ¿no está escuchando, es cruel o simplemente está aplicando el código masculino? Tan difícil como puede ser para las niñas superar la culpa (“Debe ser mi culpa de alguna manera si mi mamá no me ama”) y la falta de apoyo que tengo. Es probable que ella encuentre («Tu mamá estaba tratando de hacerte una mejor persona siendo crítico «), ¿podría ser aún más difícil para un hijo que tiene que admitir una lesión decididamente» no masculina «? El Código del Niño y los Mitos de la Maternidad juntos forman una mezcla particularmente tóxica y paralizante. Tenga en cuenta que, como señala Pollack, la única emoción que permite Boy Code es la ira.

Y mientras los hijos comparten con las hijas estas siete heridas comunes que resultan del apego inseguro: falta de confianza en sí mismos; falta de confianza; dificultad para establecer límites; dificultad para verse con precisión; evitar la conexión; reacción exagerada; y replicar el vínculo en otras relaciones: otros efectos duraderos parecen ser específicos de género. Numerosos estudios, incluido un metanálisis de RP Fearon y otros, han demostrado que el apego inseguro en los niños está relacionado con el comportamiento exteriorizante (agresión, hostilidad y comportamientos en entornos sociales), lo que no es el caso de las niñas. Nadie está muy seguro de por qué esto es tan específico de género; puede ser simplemente que las niñas internalicen estas emociones de manera más efectiva o se involucren en formas menos obvias de hostilidad como la agresión en las relaciones. Todo esto tiene mucho sentido, ya que la ira en los hombres es culturalmente aceptable, aunque a menudo es improductiva y, a veces, contraproducente.

Los hijos, obviamente, sufren tanto como las hijas y, en cierto modo, quizás incluso más profundamente porque tienden a sufrir solos y en silencio. Karyl McBride, experta en narcisismo materno y bloguera de este sitio, me dijo:

«Los hombres que he visto clínicamente tienen todos los mismos problemas que las niñas. Los carteles internos son los mismos. Los hombres tienen menos probabilidades de buscar terapia, por supuesto, pero los que sí sufren los mismos efectos».

Entonces, si eres hijo de una madre sin amor, tal vez el regalo que deberías darte este próximo Día de la Madre sea para ti mismo: respira hondo y emprende el camino hacia la recuperación. No importa lo que diga la cultura, reconocer el dolor lo convertirá en un hombre, amante, esposo, amigo y padre mejor y más fuerte.

Para el artículo sobre chicas, ve aquí.

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