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Se ha vuelto común afirmar que amar verdaderamente a los demás depende primero de amarte a ti mismo. Pero, ¿qué tan justificada es esta máxima? ¿Está respaldado por la ciencia o la investigación académica? ¿O es un poco más que sabiduría popular, o tal vez pseudo-sabiduría? Traté de encontrar todos los estudios autorizados sobre este tema intrigante. . . y no inventes nada.

Podría estar equivocado aquí, pero siempre me sentí como uno de esos aforismos aceptados como válidos principalmente porque suenan válidos. Y la perogrullada irradia un tono de autocompasión sabia y amorosa. Parece bastante razonable que no podamos conocer realmente el amor hasta que lo experimentemos de adentro hacia afuera, por nosotros mismos. Pero, ¿podría todo esto plantear la pregunta de alguna manera?

Dado mi papel profesional como psicólogo durante más de 30 años, he llegado, empíricamente, a una conclusión bastante diferente sobre la autoestima. Para mí, es extremadamente improbable que sin la capacidad de amarse a sí mismo, una persona pueda ser feliz alguna vez. Es decir, lo que es necesario y suficiente, no para amar al otro sino para un estado de satisfacción y bienestar interior, es el amor propio y la aceptación saludables. Porque tiene sentido que si no estás en muy buenos términos contigo mismo, no estarás satisfecho con la vida en general.

Recuerdo haber trabajado con varios multimillonarios, que obviamente eran miserables. Entonces, no hay nada intrínseco a la riqueza (y todas las comodidades que puede comprar) que garantice la felicidad. Tampoco, para el caso, las relaciones más gratificantes, a pesar de que podría ser amado, o incluso adorado, por un compañero admirador (y admirable). Porque, al final del día, tu felicidad depende de ser feliz contigo mismo.

Casi todos hemos oído hablar de personas que supuestamente “lo tienen todo” pero que, sin embargo, acaban matándose. A pesar de su aparente éxito, sienten que toda su vida es un acto, una mascarada, que son esencialmente impostores y que un día serán «descubiertos» y rechazados como los impostores que realmente son. Básicamente, se desprecian unos a otros, albergando un sentido profundamente negativo de sí mismos que claramente triunfa sobre su impresionante vida «vita».

En prácticamente todos estos casos, la crianza de estos individuos ha estado marcada por el abuso o negligencia de los padres sin amor. Y, lamentablemente, estas experiencias los dejaron con serias dudas en cuanto a su atractivo, competencia o valor humano básico. Nunca habiendo aprovechado la oportunidad de una terapia a largo plazo (posiblemente porque no pensaban que pudieran ser ayudados), no pudieron internalizar sus logros posteriores. Y así, sus creencias negativas y obsoletas sobre ellos continuaron socavando, si no anulando, las muchas cosas positivas que habían logrado desde la infancia.

Además, y contrariamente al adagio coloquial que es el tema de este post, estas mismas personas pueden haber estado inconfundiblemente enamoradas tanto de su cónyuge como de sus hijos. Por tanto, es difícil encontrar pruebas convincentes que confirmen la idea de que el amor dentro de uno mismo es un requisito previo para amar a alguien fuera de uno mismo. Porque, personalmente, he visto a muchas personas que son bastante capaces de preocuparse profundamente por los demás, pero que han luchado poderosamente para ofrecer ese mismo cuidado a ellos mismos. Regularmente revelaban profundas dudas sobre quiénes, en el fondo, pensaban que eran.

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Fuente: Letteda / Flickr

Entonces, olvídate de amar a alguien más. En última instancia, si su sentido interno de sí mismo está dolorosamente perturbado o deficiente, no podrá amarse a sí mismo. Pero aquí debe agregarse que la psicoterapia tiene muchas formas efectivas de rectificar la autoestima empobrecida, aunque, bueno, siempre es un desafío transformar algo tan profundamente arraigado en la imagen de uno mismo de una persona. Por lo tanto, el tratamiento rara vez responde a un tipo de terapia breve, tipo «curita».

Sin embargo, si uno se compromete a abordar la (s) fuente (s) de su frustrante auto-aversión, un cambio profundo puede ocurrir, y ocurre, con el tiempo. El objetivo final aquí es la autoaceptación incondicional. Y eso, en mi experiencia profesional, es casi indistinguible de la autoestima.

Sin embargo, queda una última pregunta: ¿aprender a amarte verdaderamente a ti mismo te permitiría amar más al otro? No se requiere una respuesta simple aquí, ya que su creciente autoestima puede verse como independiente de su capacidad para amar a otra persona. Pero si, con todo y verrugas, llegaran a besarse por completo, su relación sin duda se volvería más íntima. Porque entonces ya no se sentiría obligado a ocultar sus cualidades supuestamente «inaceptables». Sería más capaz de abrirse a los demás, y probablemente quiera hacerlo. Además, tal mayor disposición a revelarse a sí mismo puede ser contagiosa, haciendo que otros respondan de la misma manera y así profundizar los sentimientos de amor y apego entre ustedes dos.

Relaciones Lectura esencial

Después de resolver viejos sentimientos de ansiedad, vergüenza, inferioridad y desamor, ya no tendrías miedo de ser «expuesto» y, por lo tanto, repudiado. Finalmente se sentiría cómodo en su propia piel, seguro de que está dejando que los demás sepan quién es usted. Y así, su potencial de por vida para una relación más profunda, más segura y, por lo tanto, más amorosa, finalmente podría realizarse.

En conclusión, si ha creído más o menos en la veracidad presuntamente obvia del adagio de la necesidad de amarse a sí mismo primero, ¿sería el momento de reevaluar lo que ahora se ha abusado tanto, incluso si no es posible? No sea el caso. , o nunca lo ha sido, ¿verdad? Porque podría considerar reemplazarlo con algo como: «Para profundizar el amor y la aceptación mutuos, primero desarrollen el amor y la aceptación por sí mismos». Es cierto que tal revisión no es tan llamativa como el dicho «ámate a ti mismo primero». Pero quizás sea más descriptivo de cómo los humanos operamos en el mundo.

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