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Fuente: imagen gratuita de Needpix

Por lo general, la adolescencia y la adultez temprana están lejos de ser los momentos más felices de sus vidas. Los dolores de crecimiento no son solo físicos sino psicológicos. Y sin duda, el indicador más extremo del dolor emocional tan común entre esta población es el suicidio. Según el Centro para el Control y la Prevención de Enfermedades (CDC), el número de suicidios entre los jóvenes de 15 a 24 años es la segunda causa principal de muerte.

Después de todo, cuando la simple conciencia se vuelve insoportable, una forma rápida de «resolver» tal ansiedad es la autodestrucción. En estos casos, el suicidio puede verse, irónicamente, como un esfuerzo final de autoafirmación e independencia: la única solución capaz de permitirles escapar de la angustia insoportable – o la depresión torturada – de su propia vida.

Entonces, ¿podría la rebelión adolescente, comúnmente reconocida como universal en todas las culturas, ser vista como una especie de suicidio modificado? ¿Un intento un tanto juvenil de «matar» una identidad infantil incómoda? ¿No es esta una forma de que el adolescente se integre mejor con sus compañeros, así como de reformular su relación de subordinación con sus padres?

Muchos autores han señalado que, al menos dentro de los parámetros permitidos, los adolescentes necesitan, y de hecho deben, rebelarse si quieren dar con éxito el siguiente paso hacia la edad adulta. Así que, finalmente, este período de transición tan difícil podría apreciarse con mayor precisión como algo principalmente de desarrollo vs. simplemente rebelde, como si se tratara principalmente de un desafío (que generalmente no refleja su intención o escala). Porque fundamentalmente, los adolescentes no se sienten presionados a ser contenciosos como tales, sino a descubrir quiénes son, en esencia, en esta difícil etapa de “autoformación”. Y eso incluye:

  • encontrar una nueva identidad menos infantil al separarse o diferenciarse de sus padres;
  • redefinirse a sí mismos como más independientes de su familia y sus reglas ahora sofocantes, para tomar sus propias decisiones menos restrictivas;
  • actualizar y mejorar su imagen de sí mismos probando diferentes roles, actividades y puntos de vista para determinar exactamente a qué lugar pertenecen en la sociedad; y
  • esforzarse por ser parte de un grupo (preferiblemente para encajar con los ‘chicos geniales’) y ser aceptados por sus compañeros, ya que sentirse diferente de los demás no es algo que los ayude a encajar. sentirse bien consigo mismos.

Si usted es padre de un adolescente o, en términos más generales, un preadolescente o posadolescente, aquí hay algunas preguntas que debe hacerse:

“¿Cuán constante he sido yo, o mi pareja, al disciplinar a nuestro hijo? » [for incongruities in parental discipline are likely to engender, or exacerbate, problems in responding to the child’s non-complying tendencies. Moreover, erratic parenting prompts kids to repeatedly test the limits because they’re uncertain about family boundaries—or, put more bluntly, what they might be able to get away with]; y

“¿De qué manera puedo ayudar a mi hijo a afrontar mejor esta etapa problemática del desarrollo? [And the remainder of this piece will focus on offering some suggestions as to what you child needs from you that will assist them in not drowning in the troubled teen waters they so frequently find themselves immersed in]:

1. Orientación. Cuando su hijo no puede evitar ver los esfuerzos de los padres para ayudarlos a tomar las decisiones correctas a través de un filtro negativo, espere que tal sesgo probablemente haga que reaccione negativamente a sus acciones, sugerencias y especialmente a sus críticas. Para bien o para mal, por mucho que desee evitar que cometan los mismos errores costosos que usted pudo haber cometido a su edad, este es el momento en el que deben aprender por sí mismos cómo las diferentes decisiones los afectarán.

Es por eso que los psicólogos infantiles generalmente recomiendan que, a menos que sea imperativo que usted intervenga, permita que las consecuencias naturales de su comportamiento les enseñen lo que no le permitirán hacer. Entonces, si eres testigo de su elección como amigos, tus compañeros pueden ser una mala influencia para ellos, vestirse de manera poco ortodoxa que podría llamar la atención negativa sobre ellos, violar las reglas sociales que existen para su beneficio o participar en actividades autodestructivas y de autosabotaje. comportamiento. en general, es mejor no culparlos. Probablemente solo los alejaría más de usted y socavaría la influencia constructiva que pueda tener sobre ellos más adelante.

De todos modos, reprimirse no significa «decir su paz» tampoco, porque quiere que comprendan que sus intenciones son solo para su bienestar. Como señala Carl Pickhardt (2009): “Dado que la rebelión a menudo se ve reforzada por los mensajes de los compañeros, los padres deben continuar transmitiendo su mensaje. El hijo o la hija que hoy ha ignorado esta dirección puede decidir seguirla mañana. Pero dado lo mucho que necesitan actuar por sí mismos, después de haberles explicado (¡brevemente!) Por qué las decisiones que toman pueden terminar lastimándolos, por lo general es mejor dar un paso atrás y dejar que aprendan de su propia experiencia. . Porque podría ser el mejor maestro que puedan tener en este momento.

2. Independencia. Su adolescente puede exigir más independencia. Y tiene sentido concederles eso, aunque no sin imprevistos. Si una mayor independencia viene acompañada de una mayor responsabilidad por ellos mismos, los ayudará en su crecimiento hasta la madurez. No obstante, si fallan (y a veces ciertamente lo harán), debe hacerles saber que, por ahora, le han dado el mensaje de que debe reducir el margen de maniobra adicional acordado anteriormente. En otras palabras, al mismo tiempo que estás listo para soltar las riendas, no te estás soltando por completo. Más bien, explora con ellos lo que están listos para manejar, mientras monitorea regularmente su desempeño.

3. Comprensión y empatía. Especialmente cuando se trata de las tendencias rebeldes de su hijo, es su responsabilidad aprender todo lo que pueda sobre la psicología adolescente. Es difícil sentir compasión por su hijo sin comprender de dónde proviene su comportamiento irracional y, a veces, mezquino o mezquino. Y si se avergüenza cuando tal comportamiento se muestra abiertamente, solo aumentará su antagonismo. Recuerde que la empatía es más necesaria cuando, paradójicamente, parece la menos merecida. Pero si está decidido a mejorar su relación con su adolescente y hacer que se tome en serio sus diferentes puntos de vista, trate de no tomar su último ultraje o afrenta como algo personal. Cuanto más tranquilo puedas permanecer cuando te ataquen o te despidan, más probabilidades habrá de que se den cuenta de que están siendo injustos contigo. Por muy justificado que parezca, criticarlos con enojo cuando actúan con odio solo disminuye la posibilidad de que lo reconozcan por sí mismos.

4. Aceptación, calma y paciencia. Aceptar un comportamiento que consideras completamente loco puede parecer una tarea difícil. Pero como su hijo no se siente así, es mejor reconocer que esto es exactamente por lo que está pasando en este momento y comprender que no cuestionar su punto de vista le da mucho más espacio para reevaluarlo personalmente. Puede que no lo demuestren, pero probablemente estarán agradecidos por su moderación, que no pueden invocar por sí mismos, tan abrumados por emociones rebeldes. En el artículo “Por qué pensamos que la rebelión adolescente es normal” (2020), el autor aconseja: “Mantenga la calma cuando su adolescente esté molesto; si no puede, cálmese antes de contestar. Ser una caja de resonancia estable y tranquila ayuda a los adolescentes a ver su comportamiento. [more] con precisión.»

5. Tolerancia, no castigo. Tratar de detener la rebelión de un adolescente castigándolo directamente puede ser contraproducente. Rohit Garoo (2020) nos recuerda que “los castigos no funcionan de la misma manera que lo hacían cuando su adolescente era un niño pequeño. Un adolescente puede volverse agresivo e incluso puede intentar hacer cosas incorrectas a propósito para mostrar desconfianza. Y en relación con estos consejos de precaución, este autor también aconseja a los padres que eviten adoptar un enfoque autoritario al tomar el rango del adolescente en un intento de obedecerlo. En este punto, sentirse respetado por sus mayores es crucial para su hijo. Por lo tanto, hablar con ellos probablemente solo aumentará su resistencia hacia ti.

6. Negociación. Respetando la necesidad del adolescente de ser escuchado y de tener más voz en los asuntos familiares, negocie todo lo que pueda negociarse de manera realista. Para reducir su oposición a las reglas unilateralmente establecidas para ellos, involucrarlos en el establecimiento de límites y la toma de decisiones. Solicite sus comentarios e invite a sus sugerencias. Si bien no puede darles la última palabra aquí, darles más autoridad para determinar qué conducta es aceptable les da más espacio para ser ellos mismos. Y es casi seguro que su mayor disposición a recibirlos atenuará su comportamiento rebelde. Porque honrarán más tu autoridad si les parece menos exigente o dictatorial.

Finalmente, lo último que quiere hacer es entablar una lucha de poder con su adolescente. Aunque al proclamar una autoridad superior en ese momento parezca haber ganado, al final aún perderá. Porque el precio de tu victoria (pírrica) podría ser la propia relación.

© 2020 Léon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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