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De Dictionary.com: ma nip u la tive [muh-nip-yuh-ley-tiv, -yuh-luh-tiv] adjetivo

  • influir o intentar influir en el comportamiento o las emociones de los demás para sus propios fines: un jefe manipulador
  • Es posible que esté leyendo este artículo porque ha llegado a un punto en el que “ya es suficiente” en su vida. Tal vez alguien te manipuló para que hicieras algo que realmente no querías hacer, o para que no hicieras algo que realmente querías hacer, y ahora te has enojado tanto con ellos (y contigo mismo) que has llegado a ese «nunca más». momento. .

    En lugar de explicar por qué hacen esto, por ahora, dejémoslo así: porque pueden salirse con la suya haciéndolo a usted.

    Este blog explica por qué seguiste dejándolos ir, por qué hiciste tu última gota con ellos y, lo más importante, cómo puedes terminar con eso y nunca más ser manipulado.

    ¿Por qué dejaste que la gente te manipulara?

    Una de las razones puede ser que tienes tanta hambre de atención y adoración positivas (porque no lo recibiste de niño ni lo obtuviste de una relación actual significativa), que cuando el manipulador te halaga o te dice lo maravilloso y especial tienes que tratarlos mejor que a los demás, le das la vuelta. Puede jugar con una grandiosidad en ti cuando te dices a ti mismo: “Soy especial porque veo la bondad en esta persona que nadie más ve. Luego continúas rompiendo, lo que prepara el escenario para la sensación de que les debes algo a cambio o que te sentirías culpable si los decepcionas.

    Pero una razón psicológica más profunda puede ser que realmente no sabe lo que es sentirse realmente querido o valorado por usted, por lo que ha decidido que un segundo lugar cercano es lograr que la gente lo necesite. Y luego piensas que puedes controlar la relación simplemente dando a las personas lo que necesitan. Puede que este territorio no te resulte desconocido. Sin embargo, con el tiempo, te das cuenta de que, si bien te gusta sentirte útil, no te gusta sentirte usado y comienzas a resentirlo.

    Pero puedes dejar que las personas te necesiten durante mucho tiempo y sentir que eres especial antes de darte cuenta de que te explotan de verdad. Esto es a pesar del hecho de que otras personas que se preocupan por usted le han advertido acerca de estas personas. En este punto, puede pasar de sentirse benévolo y amable con el manipulador, a sentirse engañado, herido, frustrado, resentido y furioso.

    Cuando experimentas estas emociones más profundamente hostiles y oscuras, entra en conflicto directamente con tu deseo de creer que eres amable, cariñoso y cariñoso. Tener estos sentimientos hostiles, incluso violentos, no solo puede desencadenar la culpa, sino también la vergüenza, por ser una persona tan enojada.

    Entonces, ¿qué haces cuando la incomodidad de este conflicto interno se vuelve demasiado intensa? Podría hacer aún más por el manipulador, utilizando el mecanismo de defensa llamado «entrenamiento de reacción» – para reducir su ansiedad acerca de sus sentimientos de vergüenza, está haciendo lo contrario de lo que realmente quiere hacer.

    Tu última gota

    Esto puede suceder porque cuando la persona recientemente trató de manipularte, dijiste ‘No’ y luego dijiste algo insultante, lo que implica que no solo no eres especial, sino que te has hecho a ti mismo.Resultó ser tan malo como (o incluso peor que) todas esas otras personas que lo maltrataron. En este punto, eso podría ser todo lo que pueda hacer para evitar decirles que se vayan y se suiciden (o sentir la tentación de hacerlo por ellos). Sentir estos crudos sentimientos asesinos no está tan sincronizado con tu identidad central como persona cariñosa y cariñosa que te asusta lo suficiente como para no apaciguarlos, no esta vez, sino para finalmente decir: «Más».

    Como terminarlo

    Lee mis labios y practica diciéndole esto al manipulador en tu mente, luego en persona la próxima vez que intente manipularte. Dígales simple y directamente «No».

    No les debes una explicación más allá de eso. Si se intensifica y te amenazan con lo que podrían hacer, di: «Espero que no hagas eso». Si lo amenazan con lo que podrían hacerle, diga: «Tienes que irte ahora y no volver nunca ni amenazarme, o llamaré a la policía». No lo hagas un farol. Piénsalo y hazlo.

    Cómo no volver a ser manipulado nunca

    Aprenda a reconocer a los manipuladores poniéndose al día con ellos cuando lo adulen demasiado y demasiado pronto. Diga desde el principio: «Es muy amable de su parte decir esto, pero no siento que haya hecho lo suficiente para merecer comentarios tan maravillosos». Además, lamento hacerte pagar por los pecados de los demás, pero ¿hay algo que quieras de mí o que yo haga? Si no, tendré que preguntarme si soy demasiado sospechoso o incluso paranoico, por los otros antes que tú. Y si hay algo que quieras de mí, tendrás que darme un momento después de que lo pidas para que pueda pensar en algo de igual importancia para mí que pueda preguntarte.

    ¿Qué es justo que te pregunte la gente?

    Aquí es donde debe separar a las personas realmente necesitadas en su vida de las que simplemente dicen estarlo. De hecho, puede haber personas que tengan una necesidad legítima de lo que usted puede hacer por o con ellas y para quienes sienta una responsabilidad legítima: un niño, un padre anciano, hermanos o amigos con necesidades reales, en lugar de aquellos que tratan de hacer su problema, su problema, y ​​su responsabilidad, su responsabilidad de resolver.

    Una de las mejores formas de separar lo más necesario del pretendiente es preguntarle a un amigo (u otro familiar) que pueda ser sereno, tranquilo y objetivo; que no se deja manipular por la gente; y no tiene venganza contra las personas manipuladoras por la persona en cuestión, porque pueden decir «No» a esas personas con calma y sin culpa y pueden aconsejarle que haga lo mismo.

    Una nota final: si te estás preguntando por qué escribí este blog en particular, es porque era una “marca fácil”, pero mi momento de “nunca más” me despertó.

    Deséame suerte para el futuro y haré lo mismo por ti.

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