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Fuente: Wikimedia Commons / Jennifer Pahlka

Es irónico pero cierto que saber algo intelectualmente, en mi caso, lo que la investigación ha descubierto sobre cómo lidiar con la negatividad y lidiar con una crisis, es muy diferente de aplicar ese conocimiento a la vida de uno y de traducirlo en acción. Entonces, a pesar de haber escrito sobre estrategias de afrontamiento, mi propio coraje y habilidades fueron puestos a prueba durante un divorcio muy prolongado y estresante. Entonces, visto desde una perspectiva personal y como profano, pensé en compartir lo que funcionó y lo que no, y por qué. Aunque inspiradas por el divorcio, estas suelen ser dificultades comunes a la mayoría de las situaciones estresantes.

Las principales dificultades que tuve fueron 1) rumia: me resultó casi imposible detener el bucle en mi cabeza, incluso en medio de la noche; 2) lidiar con las emociones negativas: aunque puedo haber ido más allá de lo básico, todavía tenía problemas con la inundación emocional y me sentía abrumado a veces; 3) mantén el equilibrio: la parte más difícil fue estar abierto a sentimientos de felicidad; 4) mirar hacia el futuro: establecer metas intermedias y futuras fue sorprendentemente difícil ya que estaba poniendo mucha energía en mantenerme unido; 5) Dar sentido a la experiencia: me resultó difícil hacerlo dado el tenor del divorcio, la participación y el desfile de abogados de ambos lados y el tiempo que tomó (¡unos 18 meses!).

Los siguientes son los problemas y estrategias que encontré que me han funcionado, con algunas advertencias importantes, y se ofrecen con fines informativos, no como consejos.

1. Rumia: invita a los «osos polares» a

El término «Osos polares» fue acuñado por Daniel Wegner para referirse a esos pensamientos repetitivos e intrusivos, la asignatura pendiente de la vida, que el cerebro busca inconscientemente y que desembocan en ese bucle interminable de rumia que nos preocupa en momentos de estrés. socavando nuestras emociones y energía cognitiva. En mi caso, los osos polares fueron emblemáticos de mi incapacidad para controlar el resultado o incluso acelerarlo, ya que la otra parte se mostró reacia a negociar. Me preocupaba todo, especialmente el dinero. He probado todas las técnicas que generalmente se sugieren, como darme tiempo para preocuparme (un fracaso total para mí dada mi personalidad) y discutir mis preocupaciones con amigos de confianza. Este último acercamiento aplastó a los osos polares por un tiempo limitado y luego, en cuestión de horas, estarían de regreso, gruñendo en mi cabeza. Visualizar un momento más feliz de mi vida y contarlo mentalmente, como lo sugirieron otras investigaciones, tampoco me ayudó; mi Pollyanna interior se había ido.

Pero lo que me ayudó fue la sugerencia de Wegner de invitar a los osos polares. En mi caso, dado que mi estrés era una función del divorcio, imaginar el peor resultado posible y todo lo que implicaba realmente me ayudó a dejar de cavilar. Una vez que salió a la luz, y lo anoté y tracé todas las implicaciones del peor de los casos, se convirtió en algo que podía abordar y lidiar, en lugar de simplemente pensar en ello. Me asusté menos una vez que vi cómo se veía la peor resolución en el papel. (Vale la pena decir que este divorcio no involucró a niños ni a una larga historia juntos, por lo que el peor de los casos fue principalmente por el dinero. Esta estrategia podría ser abrumadora sin un terapeuta en una situación más complicada o emocionalmente onerosa). , sentarse a baja altura sobre los Osos Blancos fue más un proceso que una solución rápida. Obligarme a enfrentar mis miedos antes de acostarme me ayudó a quedarme dormida por más tiempo, pero nunca detuvo por completo a mi cerebro.

2. Gestión de las emociones: procesamiento reflexivo

Sabía por la investigación que revivir una mala experiencia o una serie de ellas, lo que hacía a diario, era absolutamente lo peor que podía hacer, pero al mismo tiempo, desde un divorcio contencioso con un montón de documentos que me obligaban. para participar activamente en comportamientos pasados ​​y presentes, me resultó difícil bajar el volumen emocional. Pero lo que funcionó fue alejarse conscientemente de un incidente y verlo como si le hubiera pasado a otra persona y enfocarme en por qué sentí y reaccioné como lo hice, como lo sugiere el trabajo de Ethan Kross y sus colegas. Me ayudó a salir de la refriega emocionalmente al enfocarme en por qué me sentía como era, en lugar de enfocarme en cómo me sentía, haciéndote revivir el momento. Preguntar por qué permite el procesamiento «frío» mientras se concentra en lo que da lugar al procesamiento «caliente» y puede abrir la puerta a más cavilaciones. A diferencia de la distracción, sí, ir al cine te ayudará a poner un poco tu ajetreo en espera, pero comenzará de nuevo en el momento en que se enciendan las luces.Este tipo de pensamiento te permite tener más conciencia de ti mismo y afrontar mejor la situación. tus sentimientos.

3. Mantente equilibrado: disfruta

En términos generales, las cosas que nos hacen felices, ay, dejan de hacernos felices después de un tiempo (se llama «adaptación hedónica» o «la cinta de correr hedónica») y lo encontré particularmente cierto cuando me sentí tan bajo fuego. Pero la investigación sobre la degustación (hacer que la mañana dure, como dicen Simon y Garfunkel) sugiere que nos hacen más felices cosas que no son triviales. Entonces, sí, comer chocolate de vez en cuando como regalo te hará más feliz que cuando es algo cotidiano. Así que me concentré en estar más inclinado a «saborear» las cosas que me harían feliz: anticipar una visita con un amigo o ir a una galería de arte, o comprar algo en línea y esperar un rato. Ábrelo. Adquirí el hábito de romper mis placeres, pasar tiempo real anticipándome a ellos, lo que, contrariamente a la intuición, te hace más feliz. ¿Me ayudó? Si.

4. Mirando hacia el futuro: pensamiento abstracto

En una crisis, está mucho más concentrado en pasar que en pensar en el próximo paso, pero, al mismo tiempo, mirar hacia el futuro ayuda a aliviar los sentimientos de amargura o desesperanza acerca de la situación en la que se encuentra. Durante un divorcio o una ruptura, es mucho más probable que enumere las faltas de su expareja que haga una lista de lo que quiere para su futuro. Una observación que encontré en la investigación de Charles Carver y Michael Scheier tocó la fibra sensible: este pensamiento sobre lo que quieres en términos abstractos abre más posibilidades para la acción que para el pensamiento concreto. Entonces, si extrañas el compañerismo y el compartir, en lugar de pensar concretamente en alguien que podría darte eso (y cómo podrías conocerlo), piensas en el compañerismo y el compartir en abstracto. Te hace darte cuenta de que el sentimiento de camaradería puede provenir de muchas situaciones: almorzar con un amigo o iniciar una conversación con un vecino; llame a alguien que no ha visto en un tiempo y haga planes para hacer algo juntos; participar en una obra de caridad o voluntario, o en cualquier otra actividad que incluya un objetivo común. Descubrí que me ayudó durante la crisis y continúa ayudándome a medida que salgo a una nueva fase de mi vida.

5. Dar sentido a la experiencia: escribir (o tal vez no)

El trabajo de James Pennebaker ha demostrado que escribir sobre la experiencia como una narrativa cohesiva puede ser un proceso terapéutico muy eficaz, y fue con esto en mente que me propuse escribir una memoria para ayudarme a dar sentido a mi matrimonio y mi divorcio. Por supuesto, como escribo para ganarme la vida, también pensé que podría ganar algo de dinero, cambiando el dicho por «Cuando la vida te da limones, vende limonada». Curiosamente, a muchos de mis amigos, incluido un terapeuta, les preocupaba que escribir sobre el matrimonio y su fracaso solo intensificaría mis cavilaciones y emociones negativas y me haría sentir peor.

Lo que no sabía era que hay investigaciones que demuestran que mis amigos tenían razón y que, si bien la escritura es generalmente una herramienta eficaz para reducir las emociones negativas después de una situación estresante, no es así. pasando por un divorcio. Esto es lo que encontró un estudio de David A. Sbarra. Los participantes recientemente separados o divorciados escribieron sobre sus experiencias, ya sea en un estilo de flujo de conciencia que se centró en sus emociones más profundas, o como narradores en primera o tercera persona, explorando la ruptura del matrimonio como un punto de inflexión en su vida y lo que aprendieron de ella. El grupo de control escribió sobre cómo pasaban su tiempo sin recordar ninguna emoción. Contrariamente a las expectativas de los investigadores, dado el cuerpo de investigación que muestra los beneficios de la escritura, encontraron que durante los seguimientos, los participantes que escribieron en cualquier estilo estaban emocionalmente peor. Sólo el grupo de control pareció beneficiarse del acto de escribir (tenga en cuenta que no escribieron sobre el divorcio); de hecho, incluso aquellos en el grupo de control que dijeron que eran ricos en rumia obtuvieron mejores resultados. Es muy posible, como creen los investigadores, que otros estudios muestren que escribir sobre algo que no está relacionado con el divorcio podría funcionar mejor si usted está pasando por eso o si lo ha pasado recientemente.

Entonces, si se trata de un divorcio, escribirlo puede ser una mala idea. Je ne peux pas vraiment dire si cela m’a fait mal ou m’a aidé émotionnellement, mais cela m’a été intellectuellement utile et m’a donné le sentiment qu’il y avait quelque chose dans ma vie sur lequel j’avais el control. Pero tal vez sea justo para mí y cómo me hace sentir la escritura.

¡Buena suerte a todos! Lidiar con las emociones negativas es ciertamente algo difícil.

Copyright © 2015 Peg Streep

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