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En las citas, lo que quieres y lo que obtienes puede no coincidir.

Fuente: Thomas Ward/Unsplash

A la hora de buscar una pareja romántica, ¿cuál es tu ideal? Lo más probable es que quieras estar con alguien físicamente atractivo, súper inteligente, exitoso, con valores sólidos y una personalidad increíble.

Quieres una pareja con el valor de pareja más alto posible, el proverbial 10 de 10. Realmente, ¿quién no querría salir con una celebridad o una supermodelo?

Eso es lo que queremos, pero ¿cómo funciona realmente el juego de las citas?

Una «regla» simple de citas

Aquí hay un experimento mental: imagina a 100 personas solteras que buscan una relación y colócalas en una habitación juntas por una noche. ¿Quiénes terminarían juntos? Depende de muchos factores diferentes y es potencialmente muy complicado. Por otra parte, puede ser engañosamente simple. Una predicción directa sobre quién termina juntos se basa en una teoría de la ciencia de las relaciones de larga data.

Específicamente, la “hipótesis del emparejamiento” predice que las personas formarán pareja con un compañero con el mismo valor de compañero social (Walster et al., 1966). Tu valor de compañero social incluye todos los factores que te hacen más o menos deseable hasta la fecha, como tu apariencia física, cualidades, habilidades, rasgos, personalidad, etc. Esencialmente, de acuerdo con la hipótesis coincidente, si tiene un 7 de 10 en términos de valor de pareja, terminará con otro 7, o muy cerca. Los 10 van con los 10, los 2 con los 2, y así sucesivamente.

Pero, ¿es eso lo que realmente sucede?

Lo que quieres vs. Lo que obtienes

Los investigadores hicieron que casi 200 participantes completaran un cuestionario en línea sobre su valor de pareja/autoestima basado en cualidades como atractivo físico, autoestima, simpatía, calidez, amabilidad y confiabilidad (Taylor et al., 2011).

Luego, los participantes crearon sus propios perfiles de citas en línea e imaginaron que estaban buscando pareja. Vieron los perfiles de los socios potenciales e indicaron si pensaban que la persona en el perfil “probablemente me respondería favorablemente si me pusiera en contacto con él/ella”.

Los participantes altamente atractivos estaban más interesados ​​en contactar socios de alto valor de pareja, mientras que los participantes menos atractivos buscaban socios de menor valor. Sin embargo, esos participantes de menor valor de pareja en realidad preferían a los socios potenciales más atractivos; simplemente no estaban dispuestos a seguir adelante con esa preferencia.

En otras palabras, parece que todos quieren una pareja de alto valor de pareja, pero solo aquellos que creen que tienen un alto valor tienen la confianza suficiente para buscar los 9 y los 10. En particular, no estaba claro si las personas tendrían éxito al tratar de «salir», pero mostró que las personas generalmente no lo intentaban, probablemente debido al miedo al rechazo.

También hicieron un seguimiento con personas que se citan en un sitio de citas en línea y encontraron resultados similares. Los usuarios a menudo contactaban objetivos que estaban fuera de su alcance (es decir, más atractivos que ellos). ¿Por que no? Las citas en línea y las aplicaciones de citas tienen poco en juego para ser rechazadas (es decir, las personas no tienen que decirte rotundamente que no; simplemente no pueden responder). Eso lleva a un enfoque de «escopeta» en el que contactas a muchas personas más atractivas como una estrategia más viable que es menos amenazante para tu ego.

Sin embargo, esa ilusión realmente no valió la pena en el estudio, porque esos contactos no fueron correspondidos (es decir, un 7 contactando a un 10 no tuvo noticias de ellos). En cambio, los usuarios solo recibieron mensajes cuando el usuario estaba en su liga (es decir, cuando un 7 contactó a otro 7). Parece que las personas que se citan intentaron encontrar mejores parejas, no puedes culparlos por intentarlo, pero esos esfuerzos no tuvieron éxito.

La lección es clara: lo que queremos, perseguimos y obtenemos puede ser muy diferente. Pero, en este caso, quedarse corto puede no ser tan malo.

Los beneficios de no obtener lo que quieres

En última instancia, lo que todos queremos es una relación fantástica. Podemos suponer que eso es más probable con la pareja de mayor valor de pareja posible que podamos obtener. Pero podemos estar equivocados en eso.

Para probar las implicaciones de emparejar y no emparejar los valores de pareja de los socios, los investigadores realizaron un estudio utilizando más de 12 000 calificaciones de socios de miembros de una comunidad de Namibia (Prall & Scelza, 2022). Como en el estudio discutido anteriormente, los participantes querían parejas que fueran más atractivas que ellos. Por ejemplo, 3s y 4s querían 8s y 9s. Una vez más, la gente aspiraba a tener una pareja que fuera mejor que ellos.

Pero de nuevo, era una ilusión. Aunque los participantes querían apuntar a las estrellas, finalmente terminaron con parejas que coincidían con su propio valor de pareja. Por ejemplo, una persona con un valor de pareja de 6 probablemente termine con otro 6 (o potencialmente un 7 si tuvo un poco de suerte, o un 5 si tuvo un poco de mala suerte). En última instancia, a pesar de querer mucho más, es más probable que un 4 se asocie con otro 4.

Y eso es bueno porque cuando los socios tenían valores de pareja coincidentes (es decir, un 8 con un 8, un 4 con un 4 o un 6 con un 6) tenían mejores relaciones. Específicamente, informaron mejores antecedentes sexuales, tuvieron interacciones más frecuentes y permanecieron juntos por más tiempo.

Lo que esto significa para usted

En general, el mensaje parece ser: lo que quieres y lo que obtienes pueden ser dos cosas diferentes. Es un hecho de la vida: a la lotería del amor no le importan tus deseos. En cambio, su propia calificación de valor de pareja (lo atractivo que es para los demás en función de sus atributos físicos y personalidad) determina la pareja con la que probablemente terminará. Si eres un 3, tienes un grupo de citas diferente que si eres un 8.

En lugar de «salir», deberíamos tener citas «en nuestra propia liga» y «comprar dentro de nuestro rango de precios». Es solo otro ejemplo de cómo no siempre sabemos qué es lo mejor para nosotros en las relaciones. Al buscar su pareja perfecta , es posible que no consigas lo que crees que quieres.

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