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Comunicarse sin atacar

Fuente: Pixabay / Pexels

¿A menudo se siente frustrado porque nadie le está escuchando? ¿Te molesta que nadie te tome en serio? ¿Siente que su voz no importa o que a menudo no se satisfacen sus necesidades?

¿O tal vez sientes que otras personas están nerviosas a tu alrededor? ¿Todos pisan cáscaras de huevo cuando están contigo? ¿Te están evitando otros, invitándote a reuniones sociales? ¿Sientes una falta de autenticidad sutil en los demás?

Si se ha hecho estas preguntas, es posible que se encuentre con uno de los dos extremos de la comunicación interpersonal. Para comprender los extremos, es útil imaginar un continuo. Por un lado, el continuo está formado por personas pasivas y, por otro, por personas agresivas. Ambos grupos están resentidos, pero el resentimiento está en diferentes lugares.

Las personas pasivas tienden a llevar mucho resentimiento dentro de sí mismas. Culpan a los demás por no tener una idea de lo que necesitan, pero no comunican sus necesidades. Culpan a los demás por aprovecharse de ellos, pero no se defienden. Culpan a otros por plantear problemas porque el conflicto les provoca pánico.

Las personas agresivas tienden a crear resentimiento en los demás. Son muy buenos para satisfacer sus necesidades, un poco demasiado buenos para satisfacer sus necesidades. Satisfacen sus necesidades a expensas de los demás. Son muy buenos para decir lo que piensan, incluso si eso pudiera afectar negativamente a otra persona. Y cuando se trata de problemas, bueno, una persona agresiva nunca se ha encontrado con un problema que no le guste. No le temen al conflicto y no dudan en afrontar los problemas de frente.

Por lo tanto, es posible que se esté preguntando: “¡Vaya! Cualquiera de las dos opciones del continuo suena un poco horrible. ¿Hay otra manera? ¿Hay alguna manera de resolver problemas, satisfacer sus necesidades y decir lo que piensa sin herir a los demás o silenciar su propia voz? Entre los dos extremos de pasivo y agresivo se encuentra una tercera opción, la asertividad. La asertividad, como yo la defino, es la capacidad de:

  • Resolver los problemas
  • Dar una respuesta
  • Defensa de las necesidades

Sin embargo, y esto es importante nuevamente, lo anterior está casado con respeto y diplomacia. La persona asertiva puede abordar los problemas directamente. No dudan en dar su opinión y son capaces de defender sus necesidades. La persona mandona puede comunicar sus deseos y deseos sin atacar a los demás. La asertividad promueve la salud de las personas y las relaciones.

La asertividad se apropia de las fortalezas del estilo pasivo, como estar atento a los demás, ser respetuoso, elegir las palabras con cuidado y sopesar las ventajas del conflicto sobre los posibles resultados negativos. La persona asertiva capitaliza todas las fortalezas del estilo pasivo sin ninguna de sus debilidades.

Lo mismo ocurre con el estilo agresivo. La persona mandona puede expresar lo que piensa, resolver problemas en tiempo real y retroalimentar con valentía a los demás, pero sin acosarlos. Dejan las desventajas de la agresión y toman solo las fortalezas.

Entonces hagamos un autoanálisis. Tómese un momento y colóquese en el continuo de la comunicación. ¿Suele ser pasivo? ¿Eres agresivo? ¿Seguro? ¿O en algún punto intermedio?

No importa dónde se encuentre, para recuperarse tendrá que reafirmarse. A continuación se presentan algunas sugerencias sobre cómo hacer esto.

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Equilibre sus necesidades con las necesidades de los demás

Fuente: Sebatian Voorman / Pexels

Equilibrio de necesidades

El hecho de que alguien tenga una necesidad diferente a la tuya no te da derecho a rechazarlo, ni significa que debas rechazar tus propias necesidades.

Es normal que las personas tengan necesidades diferentes. Sin embargo, eso no significa que siempre esté obligado a responder a las solicitudes, necesidades y deseos de los demás. Puedes decir que no con firmeza y suavidad. Cualquiera que sea la decisión que tome, se basará en la justicia, no en un lugar donde siempre tenga que decir «sí» a los demás y «no» a sí mismo.

Lecturas esenciales sobre asertividad

Transmita su mensaje sin atacar

Ser asertivo significa que puede tener conversaciones difíciles, dar retroalimentación difícil y resolver problemas sin atacar a los demás. Este es un punto muy importante si desea realizar una audiencia.

Las personas asertivas suelen ser las más influyentes. ¿Por qué entonces? Porque son capaces de tener conversaciones difíciles sin perder los estribos. Pueden decir la verdad y lidiar con gentileza con los sentimientos de los demás. No sacrifican uno por el otro.

La incapacidad de navegar por aguas emocionales y sociales le costará su audiencia, nadie querrá escuchar. Puede ser un cliché, pero es tan cierto que «a la gente no le importa lo que sabes hasta que saben que te importa» (adaptado de la cita de Theodore Roosevelt). Conectar con alguien, mostrarle empatía y mostrar respeto antes de compartir tus comentarios te permite ganar audiencia, te hace ganar influencia; la gente estará abierta a lo que tengas que decir.

No es malo afirmarse

Hay una diferencia entre el interés propio y el egoísmo. El interés propio es una priorización saludable y natural de sus propias necesidades y deseos. El egoísmo es una priorización exagerada de sus propias necesidades y deseos sobre las necesidades y deseos de los demás. El egoísmo es conseguir lo que quieres a expensas de los demás.

Las personas asertivas tienen un interés personal. Son capaces de defender sus propias necesidades. Pueden ser directos con lo que quieran y establecer límites para protegerse a sí mismos y a los demás. No es mezquino ni egoísta; es de interés personal. Si tiende a ser pasivo, este punto puede ayudarlo a progresar hacia la asertividad.

Sabine Mondestin / Pixabay

Se necesita una persona fuerte para imponerse

Fuente: Sabine Mondestin / Pixabay

No es débil afirmarse

Trabajar con alguien, flexionarse y comprometerse para lograr una resolución mutuamente satisfactoria, no es el gesto de una persona débil. Las personas agresivas sienten que el ganador es la posición de fuerza. Si son cualquier cosa menos ganadores, han mostrado debilidad y han perdido su credibilidad.

Esta línea de pensamiento es un grave error. Puede salvar la cara y ser flexible. Puede mostrar fuerza y ​​empatizar con otra persona. La firmeza y la dulzura no son conceptos que se excluyan mutuamente. Ambos se pueden integrar en el mismo enfoque. Si tiende a ser agresivo, este punto puede ser útil para que se reafirme.

La asertividad preserva las relaciones

La asertividad es esencial en cualquier relación sana. Permite a los socios, amigos, familiares y colegas abordar los problemas que conducen a una resolución. La comunicación agresiva conduce a la defensividad y al espíritu de lucha. La comunicación pasiva no resuelve los problemas en absoluto.

La comunicación asertiva, por otro lado, permite abordar temas difíciles de una manera significativa. Si la conversación se lleva a cabo con respeto, es más probable que las personas escuchen, incluso si no están de acuerdo. La asertividad aumenta las posibilidades de que la otra persona sea más receptiva a lo que tienes que decir.

No importa dónde aterrice en el continuo, aún puede avanzar hacia la asertividad. Espero que este artículo lo ayude a ubicarse en el continuo y le brinde algunas ideas concretas sobre cómo puede tomar medidas para una comunicación más saludable con los demás.

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