Las connotaciones positivas de la palabra recuperación no son particularmente favorables. Piénsalo. Recuperar algo generalmente implica guardarlo o recuperarlo después de que prácticamente se haya perdido o destruido. Por lo tanto, es probable que todo lo que se recupere se dañe o se desintegre. Está lejos de estar en la mejor forma. Es intrigante que el significado original de la palabra se relacione con salvar algo de un desastre, como un incendio o un naufragio. Entonces, si estás en una relación que con el tiempo se ha deteriorado seriamente, simplemente “salvarla” de su desaparición no significa que la hayas mejorado mucho. Tal vez lo hayas hecho lo suficientemente bien como para no separarte, pero no mucho más que eso.
Por eso, como terapeuta, siempre me estremecí ante la palabra «recuperación». Porque, a menos que se comprendan y se rectifiquen escrupulosamente las cuestiones más profundas de por qué la relación ha estado en «las puertas de la muerte» durante mucho tiempo, una pareja que simplemente intenta ser más amables el uno con el otro nunca logrará realmente cambiar su «tono de sentimiento» fundamentalmente negativo. Esforzarse por ser más amables el uno con el otro generalmente implica un poco más que abstenerse de expresar enojo y resentimiento; además de disciplinarse para “realizar” comportamientos benevolentes adicionales. Y muchas de las sugerencias en las publicaciones principales no van más allá de este consejo superficial (como tomar una ducha juntos). Pero nada esencial para la incomodidad de la relación puede curarse cuando los diversos aspectos negativos de la relación no se han abordado adecuadamente. Al final, intentar de alguna manera «sortear» las frustraciones persistentes de la relación es inútil. Casi inevitablemente, la relación volverá a entrar en crisis.
Es irónico. Muchos terapeutas les dicen a las parejas angustiadas que deben concentrarse más en los aspectos positivos que inicialmente los unieron (por ejemplo, reintroducir las «citas» en su régimen semanal). Hasta cierto punto, estas sugerencias pueden resultar útiles. Después de todo, algunos de los aspectos positivos que los unieron en primer lugar deben recordarse y renovarse. Sin embargo, las parejas deben trabajar de manera consciente, resuelta y proactiva para resolver los conflictos que han plagado su relación durante demasiado tiempo. Al final, concentrarse casi por completo en expandir sus aspectos positivos no será suficiente para fortalecer el vínculo debilitado entre ellos. Colocar metódicamente los positivos sobre todos los negativos decepcionantes puede cubrirlos mejor, pero tampoco puede hacer que desaparezcan. El resultado inevitable es que es probable que resurjan cada vez que un socio provoca (incluso sin darse cuenta) o «dispara» al otro.
Considere que cuando una relación falla, es principalmente porque ustedes dos se han polarizado en su pensamiento, que puede caracterizarse como moralista y crítico. Como resultado, gran parte de su respeto mutuo se ha desvanecido. Entonces, ¿puedes ver a tu pareja de una manera fundamentalmente diferente (y mucho más positiva)? Por hirientes o imprudentes que sienta que han sido hacia usted, ¿puede verlos como esencialmente bien intencionados, que sus reacciones hacia usted pueden representar más que fallas inaceptables en su carácter? Porque recuperar el respeto de tu pareja es fundamental para que tu relación tenga una nueva oportunidad de éxito. Sus percepciones autojustificadas de ellos degradaron su respeto por ellos en primer lugar. Entonces, ¿hay alguna manera de percibir sus motivos de una manera más benigna, de modo que puedas sentir menos animosidad hacia ellos o su alienación?
Si tu pareja te lastimó, ¿quizás tú también lo lastimaste? O si han sido insensibles a tus necesidades, ¿realmente has intentado todo para explicarles esa brecha, y con un tacto que realmente podría hacerles tomar conciencia? Es decir, si por frustración los volteaste críticamente hacia ellos, probablemente entraron en modo defensivo y autoprotector, y por lo tanto no fueron capaces de evaluar a un nivel primitivo y visceral el dolor que te ha causado su insensibilidad.
Además, si han tenido «asuntos pendientes» desde la infancia, ¿es posible que, sin saberlo, se hayan «deshecho» de sus antiguas necesidades de adicción insatisfechas, incapaces de darse cuenta de que sus expectativas eran excesivas o? Irrazonables? ¿Podrías sacar a colación el tema de su fuerte adicción sin enemistad ni resentimiento, incluso si te hiciera sentir injustamente abusado?
Además, si han sido manipuladores con usted, ¿podría considerar que esas «intrigas» pueden haber sido recompensadas en el pasado sin saberlo por sus padres, que fueron demasiado duros con ellos o negligentes con ellos? En otras palabras, si los has visto como abusivos «usándote», ¿podría haber algo de inocencia en todo su comportamiento calculador? Si, al crecer, su astucia fue de hecho adaptativa, ¿cuánto se les debe culpar por ello? Porque es posible que simplemente se hayan «programado» para manipular como la mejor estrategia posible para satisfacer sus deseos y necesidades infantiles (bastante legítimo): condicionado para hacerlo.
Como me gusta decir con las personas con las que trabajo, nuestros cerebros pueden entenderse como biocomputadoras. Por lo tanto, no solo se pueden programar para que actúen de una manera particular, sino que, potencialmente, se pueden desprogramar y reprogramar. Es cierto que, a veces, una «revisión de software» de este tipo solo puede realizarse con asistencia profesional. Sin embargo, si puede discutir con su pareja (es decir, con compasión y comprensión) su programación que ya no es adaptativa, tal diálogo podría ser un paso importante hacia su reconsideración – y modificación – comportamiento que realmente no ha servido. cualquiera de ustedes.
Independientemente de cuán peor sea su trato hacia usted, ¿puede hacer todo lo posible para comprender las cosas desde su perspectiva con simpatía? Porque, en realidad, puede que no sean tan diferentes de quienes pensabas que eran cuando originalmente decidiste comprometerte con ellos (y si, de hecho, realmente lo son, entonces pasa al siguiente paso en la ruptura puede ser de hecho el elección más sabia que puede hacer).
Finalmente, ¿podrían ambos tener que disculparse el uno al otro por no ser lo suficientemente sensibles a las necesidades del otro? ¿Y pueden ambos asumir la responsabilidad de no comunicarse tan clara o insistentemente como sea necesario para que su pareja sea más receptiva hacia usted? El problema con muchas (¿la mayoría?) Parejas es que esperan demasiado para compartir sus quejas. Y cuando finalmente lo hacen, están tan molestos que no pueden evitar explotar y atacar con vehemencia a su pareja. Lo que rara vez, si es que ocurre, incita al otro a responder con empatía y comprensión que podría ayudarlos a unirse. Más bien, conduce a un contraataque enérgico, una defensa arqueada o incluso una retirada total (mental, emocional y física).
Desafortunadamente, las habilidades diplomáticas (leer, no culpar) necesarias para compartir productivamente sus frustraciones cuando llegan al techo no son comunes. Por lo tanto, se necesita un esfuerzo y conocimiento considerables para hacer que su pareja sea más sensible a sus quejas sin abrumarla, de modo que reaccione más a su veneno que al mensaje que necesita desesperadamente que entienda.
Pero si usted y su pareja están dispuestos a concentrarse menos en el dolor causado por su comportamiento y más en lo que usted mismo pudo haber contribuido a la angustia de la relación, habrán allanado el camino para la verdadera reconciliación. Y ese «reencuentro» podría ayudar a restaurar el amor y el cuidado que te convencieron antes de que tu pareja era exactamente con quien querías envejecer.
NOTA 1: Mi próximo artículo ofrecerá seis sugerencias específicas para «recrear» —vs. simplemente «salva» – tu relación. Se titula (y aquí está el enlace): «6 maneras de recrear, no solo recuperar, su relación».
NOTA 2: Si puede identificarse con esta publicación y cree que otros también podrían hacerlo, reenvíe su enlace. Y si desea ver otros artículos que publiqué para BlogDePsicología, sobre una amplia gama de temas, haga clic aquí.
NOTA 3: Dado que he escrito tantos artículos complementarios sobre relaciones, aquí están los títulos y enlaces a algunos que podrían interesarle:
“Co-dependiente o simplemente dependiente: ¿cuál es la gran diferencia? «
«Las tres cosas que nunca debes decirle a tu pareja»
«Cuidado con las parejas: aquí hay 5 formas de ‘volverse locos’ juntos»
«¿Puede darle a su cónyuge tanto amor como no se merece?» »
“Trabaja en tu relación durante el noviazgo, ¿de verdad? «
“En las relaciones, la comprensión, no el acuerdo, es clave. ¿Por qué?»
«¿Tu matrimonio es justo?» »
«Un matrimonio = dos realidades»
«Dar para recibir vs. Ingrese para obtener »
“¿Cuán racionales son los matrimonios ‘racionales’? »
«¡Parejas, dejen de pelear por el dinero!» »
«4 reglas fundamentales para afrontar los conflictos de pareja»
«Las parejas están de acuerdo en no estar de acuerdo: ¿de qué se trata realmente?» »
«Cómo optimizar su relación: el compromiso 70/70»
«Deja de criticar a tu pareja, vuelve a aprender lo que alguna vez supiste»
«Crítica versus retroalimentación: ¿cuál gana sin lugar a dudas?» » (en dos partes)
“En las familias, la sangre puede ser más espesa. . . Pero la piel es más fina «(Parte 3 de» Por qué las críticas son tan difíciles de aceptar «)
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