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La asertividad triunfa sobre la ansiedad. Sin embargo, la asertividad es más que una técnica contra la ansiedad. Bob Alberti habla sobre cómo conectarse con los demás de una manera auténtica, abierta, cálida y directa. Pruebe los 13 consejos de Alberti para hacer cambios positivos en las relaciones, sentirse más feliz y sentirse mejor consigo mismo. Aquí está el mensaje de Bob.

Varias publicaciones recientes de PT sobre el tema de la asertividad hacen que parezca que la asertividad es todo lo que dice. Varios autores han sugerido listas de tres, 10 o 18 “oraciones” o “respuestas afirmativas” para usar al expresarse. Útil, tal vez, pero solo una parte de la historia.

En más de 40 años de enseñar, asesorar, escribir e investigar la expresión asertiva saludable, he aprendido que no se trata tanto de lo que dices, sino de cómo lo dices.

Piénsalo de esta manera. Si te digo «te ves realmente hermosa hoy» y lo digo haciendo contacto visual, sonriendo y hablando en un tono amistoso, probablemente lo tomarás como un cumplido. Si digo las mismas palabras mientras pongo los ojos en blanco, niego con la cabeza, frunzo el ceño y hablo con inflexiones burlonas, sabrá que soy sarcástico y crítico.

Los componentes no verbales de un mensaje asertivo son realmente la clave de su eficacia.

Lentes de contacto. Si miras directamente a la persona con la que estás hablando, esto ayuda a comunicar tu sinceridad y aumenta la franqueza de tu mensaje. Si miras hacia abajo o hacia otra parte la mayor parte del tiempo, muestras una falta de confianza en ti mismo o una cualidad de deferencia hacia la otra persona. Si miras demasiado de cerca, la otra persona puede experimentar una incómoda invasión. No trate de maximizar el contacto visual, pero tenga en cuenta que una mirada relajada y firme a la otra persona, apartando la mirada de vez en cuando como cómoda, ayuda a que la conversación sea más personal, muestra interés y respeto y mejora el impacto de su mensaje.

Postura corporal. Investigaciones sólidas han demostrado que la forma en que se para o se sienta es una gran parte de cómo se siente, e incluso de cómo se siente. Observe a otros hablar entre ellos; observe cómo todos están de pie o sentados. Una postura activa y erguida, mientras mira directamente a la otra persona, le da más afirmación a su mensaje. Una posición caída y pasiva le da a la otra persona una ventaja inmediata, al igual que cualquier tendencia de su parte a inclinarse hacia atrás o alejarse.

Gestos. Los gestos acompañan a la postura para fortalecer su expresión personal. Acentuar su mensaje con los gestos adecuados puede agregar énfasis, franqueza y calidez. Si bien los gestos son comportamientos relacionados con la cultura, el uso relajado de los gestos puede agregar profundidad o poder a sus mensajes. El movimiento desinhibido también puede sugerir apertura, confianza en uno mismo (a menos que el lenguaje corporal sea errático y nervioso) y espontaneidad.

Distancia / Contacto físico. La distancia de otra persona tiene un efecto enorme en la comunicación. Pararse o sentarse muy cerca, o tocarse, sugiere intimidad en una relación, a menos que las personas estén en multitudes o en espacios muy reducidos. La incomodidad típica de los pasajeros del ascensor es un ejemplo clásico de lo difícil que es lidiar con la proximidad. Acercarse demasiado puede ofender a la otra persona, ponerla a la defensiva o abrir la puerta a una mayor privacidad. Puede ser útil verificar verbalmente los pensamientos de la otra persona sobre su cercanía. Si bien este elemento varía mucho entre culturas, no lo pase por alto cuando piense en cómo comunicarse de manera más efectiva.

Expresión facial. Deja que tu rostro diga lo mismo que dicen tus palabras. Su expresión debe ser coherente con su mensaje. ¿Alguna vez has visto a alguien intentar expresar su enojo sonriendo o riendo? Simplemente no viene. El mensaje de ira es más claro cuando se transmite con una cara seria y sin sonrisa. La comunicación amistosa debe venir acompañada de una sonrisa. Conozca las sensaciones de sus músculos faciales en diversas expresiones: relajado, sonriente, enojado, interrogante. Intente hacer muecas en el espejo y observe cómo se ve y cómo se siente al expresar estas emociones. A medida que toma el control de su expresión facial, puede combinarla con lo que está pensando, sintiendo o diciendo.

Tono de voz, Inflexión, Volumen. Nuevamente, todo depende de cómo lo expreses. Las mismas palabras pronunciadas con los dientes apretados con ira transmiten un mensaje completamente diferente que cuando se gritan de alegría o se susurran con miedo. Una declaración de conversación equilibrada y bien modulada es convincente sin ser intimidante. Un susurro monótono rara vez convencerá a otra persona de que hablas en serio, mientras que un epíteto gritado probablemente provocará una actitud defensiva. Escuche su tono (¿es ronco, quejumbroso, coqueto, dulce, enojado?), Su inflexión (¿enfatiza ciertas sílabas, como en una pregunta, o habla en un tono monótono, o con un efecto de «cantar» . canción ”?), y tu volumen (¿estás tratando de llamar la atención con un susurro o dominar a los demás con el volumen?). Aprenda a controlar y utilizar su voz de forma eficaz; es una herramienta poderosa para la autoexpresión.

Lecturas esenciales sobre asertividad

Facilidad. El habla fluida es un activo valioso para transmitir su punto de vista en cualquier tipo de conversación. No es necesario hablar rápido durante mucho tiempo; pero si su discurso se ve interrumpido por largos períodos de vacilación, sus oyentes pueden aburrirse y probablemente reconocerán que no está seguro de sí mismo. Los comentarios claros y lentos son más fáciles de entender y más poderosos que un discurso rápido lleno de largas pausas y tartamudeos. Grábate hablando sobre un tema familiar durante 30 segundos. Luego, escuche y corrija las pausas y los espacios llenos como «uhhh …» y «ya sabes …»

Cada hora. La afirmación espontánea te ayudará a mantener tu vida clara y te ayudará a concentrarte precisamente en los sentimientos que tienes en ese momento. Pero nunca es «demasiado tarde» para imponerse. Incluso si ha pasado el momento perfecto, normalmente valdrá la pena visitar a la persona más tarde y expresarle sus sentimientos. A veces es necesario elegir una ocasión para discutir un sentimiento fuerte. No es buena idea confrontar a alguien frente a otros, por ejemplo; la defensa seguramente estará presente. Un momento y un lugar privados son casi siempre los mejores.

Escucha. La asertividad incluye respetar los derechos y sentimientos de los demás. Significa recepción asertiva, sensibilidad hacia los demás, así como envío asertivo. Escuchar no es simplemente la respuesta física a los sonidos auditivos; las personas con pérdida auditiva pueden ser excelentes «oyentes». Escuchar con eficacia puede implicar dar retroalimentación a la otra persona, por lo que está claro que ha entendido lo que se ha dicho. Escuchar con firmeza requiere escuchar a la otra persona (detener otras actividades, apagar la televisión, ignorar otras distracciones, enfocar su energía en su dirección); preste atención al mensaje (haga contacto visual, asiente con la cabeza para demostrar que puede oír); y tratar activamente de comprender antes de responder (preste atención a los sentimientos detrás de las palabras, en lugar de tratar de interpretar o dar una respuesta). Escuchar bien hará que todas tus afirmaciones sean más efectivas y contribuirá en gran medida a la calidad de tus relaciones.

Los pensamientos. ¿Está de acuerdo en que es una buena idea en general que las personas se hagan valer? ¿Qué tal hablar cuando la situación requiere una acción asertiva? Algunas personas, por ejemplo, piensan que no es una buena idea que alguien hable. Y algunos dicen que está bien para otros, pero no para mí. Si alguna de estas creencias le suena, es hora de reconsiderar su actitud hacia el pensamiento y el comportamiento asertivos.

Persistencia. El actor Alan Alda le dio a su hija este consejo: “Sé justo con los demás y sígalos hasta que sean justos contigo. La perseverancia significa no darse por vencido. No digas: “Bueno, no puedo hacer nada al respecto. Lo vales, y es muy posible que haya algo que pueda hacer al respecto, si persevera. Cuando le importa a usted: ese bache en la calle, un problema con su automóvil que simplemente no se solucionará, una política injusta en la escuela de su hijo, el trato de IL a los niños Veteranos que regresan: es hora de actuar. Tienes que elegir tus peleas. Pero cuando hayas decidido que valió la pena, ve «hasta que estén bien contigo».

Contenido. Por supuesto, lo que dices es importante. Solo recuerda que la forma en que lo dices es al menos la mitad del mensaje.

No existe una solución rápida que haga que todas las relaciones sean perfectas, ya sean íntimas, cercanas, cordiales o distantes. Y la «asertividad» no se define por unas pocas frases memorizadas o por estar erguido. No obstante, puede marcar la diferencia en la forma en que los demás lo tratan al expresarse de manera efectiva. Trabajar en los componentes no verbales de su comunicación es una forma eficaz de hacerlo.

Este artículo es la segunda parte de una serie especial de tres partes sobre el cambio personal. En esta parte, entrego ideas básicas de mi trabajo fundamental sobre asertividad. Obtenga más información sobre cómo dejar de procrastinar y realizar cambios personales significativos aquí.

© Robert E. Alberti, Ph.D. Todos los derechos reservados.

Bob Alberti es psicólogo y coautor (con Michael Emmons) de Your Perfect Right: Assertiveness and Equality in Your Life and Relationships (9ª edición, 2008, Impact Publishers, Atascadero, CA).

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