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“¡No eres la persona con la que me casé! ¿Cuántas veces nos hemos escuchado esto el uno del otro?

Lo escuchamos de personas que conocemos: «Esta ya no es la misma persona con la que me casé». Nos llevamos bien, «Has cambiado. Eso no es para lo que me inscribí. Ya ni siquiera te conozco». Lo escuchamos de nuestras propias mentes enredadas: “Esta no es la persona con la que me casé. Las cosas ya no son las mismas.

A menudo escuchamos, «Tú no eres la persona con la que me casé» como acusación. Una acusación de que las cosas han cambiado para peor, de que lo conocido y sólido ya no puede invocarse.

Sin embargo, ¿qué pasa si se anula el significado de «Tú no eres la persona con la que me casé»? ¿Y si eso significara en cambio: “¡Qué maravilloso! ¿Quién es esta nueva criatura aquí frente a mí? Estoy muy feliz de conocerte. ¡Tú eres mi nuevo mejor amigo!

Nos incomoda reconocer que nuestra pareja ha cambiado y que nosotros hemos cambiado con ella. Una parte de nosotros quiere desesperadamente algo sólido a lo que aferrarse y con lo que contar como algo permanente e innegable. Esperamos que esa fuerza nos mantenga a salvo.

La verdad es que eso es exactamente para lo que nos inscribimos. Si hay una verdad básica con la que puedes contar acerca de ser un ser humano, es que las cosas cambian. La gente cambia. La vida siempre está en movimiento.

Esto es exactamente para lo que nos inscribimos, lo sepamos en ese momento o no. Ya no nos conocemos. Realmente nunca lo hicimos, porque fundamentalmente somos incognoscibles. ¿Cómo puedes conocer realmente a alguien que está siempre en movimiento, siempre transformándose en alguien nuevo, nunca quieto y fijo ni siquiera por un momento?

Para muchos de nosotros, esta es la raíz de gran parte de nuestro sufrimiento. Queremos que las personas y las cosas sigan igual, que no cambien, que sean permanentes, y nuestras vidas nos demuestran una y otra vez que todo cambia.

Todo cambia.

La clave para recuperar la riqueza disponible en nuestras relaciones y mantener la intimidad de forma continua es reconocer algunas obviedades sobre la intimidad. La primera es que no importa cuánto tiempo hayamos estado juntos, y no importa cuánto hayamos aprendido el uno del otro, no conocemos a nuestros socios.

Por mucho que podamos pensar que conocemos a nuestros socios, este «conocimiento» es solo eso: un pensamiento, una construcción imaginaria. En verdad, lo que realmente sabemos sobre nuestros socios es solo el dedal más pequeño en el océano de complejidad que realmente encarnan.

La mayoría de las veces, no tenemos una idea terrenal de lo que piensan nuestros socios. La mayoría de las veces, ni siquiera sabemos lo que estamos pensando sobre nosotros mismos: ¿cómo podríamos saber realmente lo que está pasando en la cabeza de nuestra pareja?

La intimidad parece estar mejor servida cuando reconocemos que cuando pensamos que sabemos lo que piensan nuestros socios, estamos en las garras de una fuerte ilusión. Cuando reconocemos que somos engañados por nuestras propias suposiciones, entonces nos despertamos a la oportunidad muy real de conectarnos con esta persona de carne y hueso que está aquí con nosotros.

Realmente no conocemos la historia de nuestro socio, ni en toda su complejidad ni como evoluciona con las nuevas perspectivas que nuestro socio le aporta constantemente. Realmente no conocemos el mundo emocional de nuestra pareja. Realmente no conocemos las esperanzas y los sueños de nuestra pareja, sus aspiraciones y temores, su dolor y alegría.

A veces podemos hacer buenas conjeturas. Es posible que hayamos tenido una idea bastante clara de algunas de estas cosas ayer, y tal vez incluso un poco hoy si nuestra relación íntima es fuerte y saludable, pero no sabemos nada sobre quién será nuestra pareja mañana o incluso más. . tarde hoy. Nuestros socios cambian constantemente y lo han estado desde el día en que nos conocimos, y seguirán cambiando todos los días hasta el día en que nos separemos inevitablemente.

No sabemos cómo han crecido y cambiado nuestros socios desde el día en que dejamos de prestar atención. No podemos saber cómo crecerá y cambiará nuestro socio durante hoy, mañana, esta semana y este año.

Y tal vez sea este verdadero misterio el que realmente nos asusta en el mundo de fantasía en el que vivimos cómodamente, aunque paralizados, con la pareja imaginaria que hemos construido para nuestra propia conveniencia. Quizás, en parte, construimos y nos aferramos a estos socios inventados para protegernos del temor de que al principio parezca reconocer que nuestro socio seguirá siendo un misterio para nosotros para siempre y que nuestro futuro con nuestro socio es totalmente incognoscible.

Así que déjame ser claro. Tu pareja no es la persona con la que te casaste. Tu pareja está cambiando ante tus ojos.

Y gracias a Dios. ¿Qué nuevo círculo del infierno sería si nada cambiara? ¿Qué pasaría si estuvieras casado con la misma persona que estuvo contigo en el altar?

La investigación nos ha dado algunas pistas sobre cómo vivir con gracia en una relación íntima que cambia constantemente. Primero, hemos descubierto que los socios en las relaciones más saludables siempre se conocen entre sí, se revisan los días del otro, se interesan por la vida del otro.

John Gottman, ex alumno de la Universidad de Washington y actualmente director del Instituto Gottman, ha recopilado datos que nos muestran que este negocio de mantenerse conectado no tiene por qué llevar mucho tiempo. De las parejas que estudió Gottman, las más saludables se reunían unas cuantas veces al día. Tal vez pregunte los planes de cada uno para el día, luego llegue a la base en algún momento para aprender más sobre cómo fue el día.

Gottman llamó a este constructo «tarjetas de amor», lo que simplemente significa que estos socios se tuvieron en cuenta durante el día, se mantuvieron cerca del corazón. Cinco minutos de presencia genuina e interés atento y amoroso aquí y allá pueden marcar la diferencia.

¿Cuándo fue la última vez que le dio a su pareja cinco minutos completos de atención sin diluir? ¿Cuándo fue la última vez que sentiste sincera y entusiasta curiosidad por saber en quién se está convirtiendo tu pareja hoy? No toma mucho tiempo. Solo se necesita coraje y generosidad.

Practica la curiosidad.

La gente cambia.

Puede ser un cliché, pero es un cliché por una razón. No puedes negarlo. Lo sabes en tus huesos. Tu pareja ha cambiado. Incluso las cosas sobre su pareja que podría jurar que nunca cambiaron, y nunca lo harán, han cambiado. Nada es lo mismo.

Por supuesto, lo mismo se aplica a ti. No puedes negarlo. Lo sabes en tus huesos. Has cambiado. Todo en ti ha cambiado. Incluso las cosas sobre ti que parecen haber sido torturadas desde el principio han cambiado. No eres el mismo.

Por favor, no dé por sentada esta preciosa vida. Observe cómo cambian las cosas. Vea con nuevos ojos quién es su pareja hoy. Celebre a su nuevo mejor amigo: «Hola, extraño. Quiero conocerte aquí, mi amor».

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