Seleccionar página

Hace algún tiempo estaba mirando viejos álbumes de fotos de mi mamá. Había las fotos requeridas de vacaciones familiares en el lago Tahoe, picnics, barbacoas y reuniones de vacaciones. A veces me resultaba difícil distinguir la diferencia entre mi hermana y yo, aunque en ese momento no podía imaginar que fuéramos iguales.

Toda mi vida he luchado con la idea de que soy feo. Cuando era niño tuve una sobremordida enorme y tuve que usar una de esas gorras de nailon para mantener mi retenedor puesto. Cuando tenía 10 años, desarrollé acné que nunca desapareció realmente más de 30 años después, y además de eso, era dolorosamente tímido. y apenas podía animarme a hablar con mis maestros en la escuela, y mucho menos contestar los teléfonos en casa. Si alguien a quien no conocía tanto miraba en mi dirección general, me congelaría como un conejo acorralado por un perro.

A diferencia de muchas mujeres, nunca he tenido problemas con mi peso; mis problemas con la imagen corporal tenían que ver con el acné, los dientes de conejo, la nariz larga y, en mi opinión, era mi complexión alta, desgarbada y de huesos grandes lo que me hacía sentir como un fenómeno cuando estaba junto a mujeres bonitas, femeninas y a la moda .

Mientras caminaba por la infancia avergonzado de mi apariencia y terriblemente tímido, perfeccioné el arte de no ocupar espacio. Yo era la chica a la que nadie se fijaba y a una parte de mí le encantaba. Pero la parte que quería ser adorada se daría cuenta cuando la gente no lo hacía y lo atribuía a mi apariencia.

Mientras hojeaba los álbumes de fotos de mi madre, noté algo: ¿la niña de las fotos? Ella no era fea. Sonreía y vestía ropa a veces loca de la época y hacía muecas a la cámara. Ella retozó y sonrió. Tenía el pelo dorado y dientes torcidos con un hueco aquí y allá. Pero ninguna de esas cosas la ponía fea. La hacían linda. Incluso el casco de sujeción, aunque incómodo, era adorable de una manera divertida. Parecía una niña cualquiera. Lindo de una manera tonta, amante de la diversión, lleno de vida.

Y siempre la había considerado fea.

La revelación fue en realidad un poco asombrosa. ¿Quieres decir durante 30 años que acusé a esta pequeña de ser fea? ¡Me avergüenza! Había creado una gran historia sobre mí mismo, una historia de la que solo logré escapar en los últimos cinco años, y a la que todavía vuelvo a veces cuando las cosas parecen sombrías, sobre cómo no lo hice.Nunca me vi tan bonita como otras mujeres, cómo nunca iba a tener una pareja romántica porque los hombres solo querían «estas» mujeres, las lindas, sexys y atractivas. Cómo fui víctima de los genes y la mala suerte y nunca estaría entre las bonitas.

Tengo amigas que son mujeres más altas que parecen usar su peso como excusa para no salir a buscar las cosas que quieren de la vida. Un amigo en particular a menudo señala mi delgadez como una razón por la que mi vida es grandiosa. Aunque tiene razón en que mi vida es bastante buena y que las mujeres con mi tipo de cuerpo son generalmente vistas por esta cultura como «que lo tienen todo», todavía dudo un poco en eso, porque mis genes se expresan en un tipo de cuerpo promedio, que es por eso que tengo la vida que tengo. También conozco mujeres que son altas, más altas que mis amigos, que tienen matrimonios felices, hijos o caminos de vida creativos y vibrantes, más que yo, en mi opinión, y que parecen verse a sí mismas como sexys y atrevidas, y desafían a cualquiera a hacerlo. piensa diferente.

En todos nuestros casos, solo estamos limitados por las historias que nos contamos sobre nuestros cuerpos. Durante 30 años, yo, una mujer rubia con lo que esta cultura considera un tipo de cuerpo casi perfecto para las mujeres, me he considerado fea. Al igual que, durante décadas, mis amigos se consideraron imperfectos porque tienen cuerpos más grandes. Y otras mujeres más altas que conozco han creado vidas de creatividad y pasión, mientras que yo, una autodenominada “rubia flaca”, luché con sentimientos de baja autoestima. ¿La diferencia? Lo que nos decimos de nosotros mismos.

Durante unos cinco años, he estado trabajando para contarme una historia diferente sobre mi apariencia. He trabajado en cómo me comporto físicamente, e incluso en cómo me visto y me presento. Ahora, cuando me miro en el espejo, generalmente me gusta lo que veo. Pero ha sido un largo camino hasta ahora y todavía me siento como una niña grande y torpe (y sí, me refiero a una niña) a veces, cuando estoy con mujeres me veo hermosa y ensamblada. Estas cintas sobre mi fealdad todavía giran a veces, y tengo que cerrarlas.

¿Cómo creamos diferentes historias sobre nosotros mismos? Una forma que he encontrado es mirar la retroalimentación positiva que recibimos y hacer un esfuerzo para actuar en consecuencia, en lugar de enfocarnos en todas las formas en las que nosotros (u otros o la empresa) decimos que no estamos de acuerdo. Trabajé en los cumplidos sin agregar inmediatamente «Pero …» después de ellos. De hecho, creé un botón que dice «Acepto todos los cumplidos».

Otra forma era mirar fotos de mí mismo cuando era niño y ver a esta niña como un ser humano, y no como una colección de partes del cuerpo que pueden o no ajustarse a un ideal de belleza. Tenía emociones y pensamientos y era creativa y dinámica. Ella tuvo, siempre la ha tenido, una rica vida interior y una maravillosa imaginación. Le encanta la naturaleza y le fascinan cosas simples como el juego de luces en una hoja. Ella siempre fue más que su acné o su sobremordida o sus rodillas retorcidas.

Otra forma ha sido mirar a las personas que me rodean y verlas como seres humanos plenos, sintiendo alegría y dolor, luchando con sus propios asuntos, haciendo lo mejor que pueden, sin importar lo que luzcan o hagan. Me doy cuenta de que las personas que encuentro atractivas casi nunca corresponden a un ideal físico exigente. Lo que encuentro atractivo de ellos es la energía que surge de ellos. La persona más bella del mundo no es bella si su energía es negativa, odiosa, de mente cerrada o aburrida. Y una persona que no necesariamente coincide con nuestra imagen social de belleza es hermosa si su energía es positiva, vibrante o de corazón abierto.

Si tiene dificultades para contarse una historia que es fea, considere cambiar esa historia. Es extremadamente doloroso pensar que somos demasiado feos para vivir nuestra mejor vida, pero muchos de nosotros nos sentimos así. Pero es una prisión que creamos con nuestras mentes. Con un poco de atención compasiva y un cambio de perspectiva, podemos desbloquear esta prisión para siempre.

Descubre mi nuevo blog. ¡Estoy buscando colaboradores!

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información

ACEPTAR
Aviso de cookies