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Fuente: Vera Arsic / Pexels

Independientemente de la intensidad de sus argumentos, los terapeutas regularmente aconsejan a las parejas que eviten dirigirse a su pareja con las palabras inflamatorias «siempre» y «nunca». Señalan que tales absolutos son hiperbólicos y sobregeneralizados e invariablemente ponen al receptor a la defensiva. Y esta resistencia contraproducente por parte del receptor puede llevar a que se presente una protesta igualmente exagerada, que lamentablemente solo sirva para agravar el conflicto. O, si están afligidos con una identidad basada en la vergüenza o la culpa, los hace sentir aún peor consigo mismos. O, si han tenido tantos como pueden, retirarse físicamente de la situación de conflicto.

Es innegable que estos dos términos fuertemente desaprobados no promoverán una resolución adaptativa a la discordia que los precipita. En cambio, es probable que exacerben la angustia mutua de la pareja. No obstante, vale la pena explorar cómo el uso de «siempre» y «nunca» en situaciones muy provocativas puede ser de hecho inevitable, casi imposible de erradicar por completo. También vale la pena considerar por qué estas dos clasificaciones despectivas no deben tomarse al pie de la letra, así como la forma más óptima de responderlas.

¿Cómo comprender mejor el significado paradójicamente relativo de estos dos términos absolutos?

Para empezar, es fundamental darse cuenta de que estas designaciones despectivas se utilizan retóricamente. En ese momento, pueden sentirse leales al hablante, pero lo que realmente sucede es que intentan, de la manera más enérgica y enfática posible, acentuar lo que tanto les preocupa: el comportamiento de su pareja. Por lo tanto, la pregunta que debe debatirse es: «¿Qué comunica realmente el remitente que comunica sus sentimientos a través de ‘siempre’ y ‘nunca?’ «

A continuación, se muestran algunos contextos representativos en los que se utilizan (con demasiada frecuencia) dichos absolutos:

  • “Sigues y sigues y sigues, sin dejarme decir una sola palabra al límite. «
  • «Nunca me tratas como si fuera importante para ti».
  • «Siempre me interrumpes.»
  • «En realidad, nunca me escuchas».
  • «Nunca me llevas a ningún lado.»
  • «Nunca les hablas a nuestros hijos de una manera cariñosa y cariñosa».
  • «Nunca llevas a nuestros hijos a la escuela, ni los ayudas con su tarea, siempre dejas que yo la haga, incluso cuando te he dicho que estoy completamente sobrecargado».
  • «Siempre puedes hacer lo que quieres y nunca te comprometes conmigo».
  • «Nunca sacas la basura (lavas la ropa, lavas los platos o la pones en el fregadero, me besas cuando te vas o vuelves a casa del trabajo, vas de compras conmigo, hago lo que yo quiera, al ‘infinito)».

¿Alguna de estas quejas le suena familiar? Si está en una relación comprometida, no importa cuánto sepa que «siempre» y «nunca» son tabú en la comunicación de pareja, es casi seguro que usted o su pareja (o ambos) se han exasperado en ocasiones. decepción o cólera abrasadora – usaba estos términos absolutistas.

Como advertencia, algunas declaraciones de «nunca» y «siempre» son literalmente correctas. Por ejemplo, es posible que su pareja nunca, a pesar de sus solicitudes, le ayude con los platos o lave la ropa. Pero en casi todos los casos, estos términos son exageraciones diseñadas para resaltar una verdad más profunda que aún no se reconoce o expresa.

Es decir, generalmente se puede considerar que se refieren en sentido figurado a algo crucial para el hablante que requiere examen. En un artículo complementario anterior, dije que «ampliar la verdad sobre algo no necesariamente lo hace menos cierto», es decir, esencialmente cierto. Sin embargo, irónicamente, las palabras del remitente pueden ser realmente reveladoras.

Considere de los ejemplos anteriores el que se enfoca en escuchar (# 4). ¿La verdad más profunda del hablante podría ser que la única vez que su pareja parece estar escuchando es cuando lo que está diciendo es algo personalmente favorable sobre él? ¿O que han introducido un tema en el que el receptor tiene un interés especial y egocéntrico?

Aunque no se establece en los hechos, la pareja que está tan frustrada podría intentar argumentar que cuando habla de algo que caracteriza sus únicos intereses, su pareja parece aburrida, nada sensible a él. Si esto es cierto, es un agravio grave, y si la relación va a evolucionar más allá de su actual estado de angustia, se debe escuchar dicha protesta implícita.

En este contexto (y muchos otros), bajo esta acusación mal redactada se esconde una necesidad insatisfecha, que podría formularse: – no se limite a expresar su punto de vista e ignorar o menospreciar el mío.

Pasemos a la segunda cuestión fundamental que debe considerar con respecto a estos dos términos inspirados por la desesperación:

¿Cuál es la mejor manera de responder cuando se siente abrumado por las declaraciones de «siempre» y «nunca» de su pareja?

Cuando te sientes acusado por tu pareja, es extremadamente tentador responder de la misma manera o negarte a interactuar con ellos. Pero contraatacar o abandonar a tu pareja no resolverá nada; solo empeorará las cosas.

Si, como resultado, se siente a la defensiva, ¿puede preguntarse por qué le está dando a su pareja tanta autoridad sobre usted cuando sabe (o sabe a medias) que está amplificando la situación de una manera distorsionada? En lugar de reaccionar tomando turnos para atacarlos para aliviar la ansiedad que le provocaron, ¿puede examinar qué, aún no resuelto, de su pasado está causando su trastorno? O si te gustan las personas intransigentes, quizás quieras cuestionar los orígenes de tu sentimiento de ser tan responsable de sus sentimientos, que pueden deberse mucho menos a tu comportamiento que a su propio pasado problemático (especialmente si están afectados por una personalidad del grupo B). trastorno)?

Por extraño que parezca, también es posible que ahora sienta la misma invalidación o aspersión que su acusador, que los dos están luchando para encontrar una manera de reducir su trastorno actual a través de la racionalización. . Pero no se puede enfatizar lo suficiente que si usted es el destinatario de una declaración de «siempre» o «nunca», lo primero que debe considerar es la inutilidad de tratar de sacar a su pareja de su estado de abuso verbal.

Las personas que están realmente enojadas simplemente no son capaces de adoptar un punto de vista opuesto al suyo. Si desea que su pareja se calme y reevalúe de qué lo acusó, primero debe escucharlo con atención, en lugar de culparlo por lo que dice que no es literalmente correcto o justificado.

¿Qué haces?

Ya he mencionado la importancia primordial de prestarles toda su atención y con tanta compasión como sea posible. Sin embargo, existen formas adicionales de calmarlos (a menos que, nuevamente, tengan un trastorno de personalidad que los haga inaccesibles).

Si puede superar su molestia inmediata al calmarse, también es prudente, de manera más objetiva, preguntarse si hay algo de verdad en lo que están diciendo de una manera tan provocativa. Incluso si no puede estar de acuerdo con sus palabras porque son muy extremas, ¿tienen al menos alguna validez? Porque si puedes comenzar tu respuesta validando parte de lo que afirman, probablemente disminuirá la intensidad de su enojo. No tienes que estar de acuerdo con todo lo que dicen, pero darles el mensaje de que puedes ver de dónde vienen y que tiene sentido para ti puede ser suficiente para que recuperen en gran medida el control de sus emociones hinchadas.

Otras tres tácticas que, si es necesario, podrían invocarse adecuadamente, se resumen muy bien en una entrada del sitio web sobre las declaraciones «siempre» y «nunca»:

  • «Trate de ver más allá de los ‘hechos’ cuestionables para comprender el sentimiento que se está comunicando» [i.e., the emotional meaning of their words].
  • «Comparta su experiencia con un confidente o terapeuta de confianza que pueda ayudarlo a ver el gris entre el blanco y el negro» [i.e., the relative, not absolute, truth of their message].
  • «Aléjese de usted y de todos los niños de cualquier conversación que se vuelva verbalmente abusiva o si una persona se niega a dejar de hablar después de que usted le pregunta». [although be very careful about cutting them off if allowing them to speak their piece will help them calm down and, as a result, be more willing to receive your (scrupulously measured) response to them].

Recuerde siempre que cuando su pareja usa una declaración general que es claramente exagerada, es principalmente para transmitir su punto de vista con tanta fuerza que no puede pasar desapercibido. Sí, eso puede parecerle terriblemente distorsionado o injusto. Pero si puedes disfrutarlo como una generalización y no ver sus palabras como una representación de la verdad sin adornos, puedes reducir tu propia reactividad contraproducente y prevenir un daño mayor a la relación.

© 2020 Léon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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