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Fuente: Harmen Piekema / Wikimedia Commons

Como seres humanos, nosotros (junto con otros mamíferos) hemos evolucionado para poder sentirnos seguros y conectados con los demás. La comprensión de cómo ha evolucionado nuestro sistema nervioso nos da una idea de cómo podemos mejorar nuestra capacidad para resolver conflictos y también profundizar nuestros lazos con quienes amamos.

Nuestro sistema nervioso primitivo

Hace años, en la clase de biología de la escuela secundaria, la mayoría de nosotros estábamos aprendiendo sobre los sistemas nerviosos simpático y parasimpático. Compartimos estos sistemas nerviosos con todos los vertebrados, incluso con los peces. Hemos aprendido que el sistema simpático proporciona el «gas» y desencadena una respuesta conductual. Cuando te acerques a una rana cerca de un estanque, saltará al agua para alejarse de ti, ya sea que realmente tuvieras la intención de comértela o no. A esto se le llama «reacción de vuelo» y es manejada por su sistema nervioso simpático (SNS). Si te acercas a un perro nervioso que no te conoce, es posible que te muerda para protegerse de una amenaza percibida. Esta «respuesta de combate» también es gestionada por el SNS.

El sistema nervioso parasimpático (SNP) proporciona los «frenos». Disminuye la frecuencia cardíaca y relaja los músculos para que el cuerpo pueda volver a comportamientos más pasivos, como la digestión y la respiración normales. Si una amenaza persiste o es inevitable, el animal puede tener una reacción de «congelación». Esa rana que saltó al estanque probablemente se quedó perfectamente quieta una vez que entró al agua, esperando que no la vieras. Es posible que haya visto a los lagartos hacer lo mismo; Huirán rápidamente del depredador potencial y luego se congelarán.

Como seres humanos, tenemos respuestas automáticas similares a las amenazas de otras personas o animales. Podemos tomar represalias (verbal o físicamente) o podemos retirarnos. Cuando nos sentimos en peligro extremo, incluso podemos detenernos y “congelarnos”. Esto sucede cuando la amígdala (la parte de la anatomía del cerebro que detecta el peligro) le indica al tronco del encéfalo que inhiba el movimiento. El miedo intenso limita nuestra capacidad para movernos o incluso para pensar y razonar. Nos quedamos solo con nuestras respuestas más básicas, incluida la quietud tónica, en la que el cuerpo está literalmente paralizado por el miedo. Reacciones similares incluyen la quietud colapsada, que se siente como un juego de la muerte, y la disociación, que se extiende y se siente irreal.

SNS (luchar o huir) y PNS (congelar, hacerse el muerto, disociarse) han evolucionado para maximizar nuestras posibilidades de sobrevivir a situaciones que amenazan la vida. El hecho de que estos comportamientos ocurran en ranas, perros y humanos indica que evolucionaron muy temprano en la evolución. Sin embargo, si estas fueran nuestras únicas reacciones, no tendríamos mucha vida social. Nuestro sistema nervioso estaría en alerta constante. La seguridad no es predecible en nuestras vidas. La ausencia de una amenaza obvia no es suficiente para calmar nuestro sistema nervioso, ya que una amenaza inesperada puede surgir en cualquier momento. Para el sistema nervioso primitivo, cualquier extraño es un peligro potencial. Esto presentó un desafío evolutivo ya que los humanos se beneficiaron de la asociación con otros humanos, pero necesitábamos recibir señales de seguridad para relacionarnos con los demás de una manera amistosa.

Nuestro nuevo sistema nervioso: el cerebro social

Para satisfacer esta necesidad de socialización (en pareja, en familia, en comunidad), se ha desarrollado un tercer subsistema. Se llama «nuestro cerebro social superior» y también se conoce como el «complejo vagal ventral» (Porges, 2011). La evolución ha llevado a un tronco cerebral modificado y más complejo que se activa cuando escuchamos una voz tranquilizadora, vemos una cara sonriente o relajada y notamos gestos tranquilos. Estas señales se han convertido en nuestras señales de seguridad social. Contribuyen a nuestra capacidad para sentirnos seguros con otra persona. Incluso nos volvemos más capaces de escuchar sus palabras y conectarnos con ellos a nivel emocional.

Puede imaginar cómo esto podría funcionar en su contra en una situación de conflicto. Tiene una inquietud que expresarle a su pareja y le preocupa cómo reaccionará ante esta inquietud / queja. Debido a su propia incomodidad, sus músculos faciales pueden tensarse y su voz parece nerviosa. Responde a tu angustia con su propia angustia, su prudencia y quizás su propia actitud defensiva.

Usando nuestro cerebro social para cambiar nuestro comportamiento

¿Cómo podemos utilizar este conocimiento para hacer que la discusión sea más útil y acercarnos, en lugar de entrar en un ciclo negativo? Según Stephen Porges, podemos darnos algunas pistas de seguridad social. Estos pueden incluir tomar algunas respiraciones profundas y hacer una pausa por un momento. Podemos intentar hacer una afirmación tranquilizadora, como «Confío en que mi preocupación será escuchada». Incluso podemos intentar sentir compasión por la otra persona, especialmente cuando esa persona es una pareja, que probablemente sea muy sensible a nuestra angustia.

Cualquier comportamiento de auto calma sería útil para activar nuestras propias señales de seguridad social. Las ventajas en términos de resolución de conflictos son claras. Evocaremos una respuesta más tranquila y una mayor capacidad para que la otra persona escuche lo que realmente estamos diciendo. Los beneficios van más allá de la resolución de conflictos y del fortalecimiento de la relación. Como dijo Stephen Porges: “En la medida en que podamos darnos a nosotros mismos ya los demás señales de seguridad social, podemos estar más atentos a nuestro estado interno, ‘más auténtico’. Cuando nos sentimos más auténticos, podemos volvernos más vulnerables y conectarnos con los demás «.

Pensamientos concluyentes

Porges incluso llega a decir: “Conectarnos con otros mamíferos, con otros humanos e incluso con nuestros perros y gatos es realmente, de una manera muy pragmática, nuestro objetivo en la vida. Creo que ese es un punto de vista subjetivo y dejaré que tú decidas: ¿sobrevivimos para conectarnos o tenemos que conectarnos para sobrevivir? De cualquier manera, creo que podemos estar de acuerdo en el valor de sentirnos conectados con aquellos a quienes amamos.

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