सखोल हिवाळ्यातील उदासीनतेचा सामना करण्यासाठी टिपा

स्रोत: मारेक स्टडझिंस्की/अनस्प्लॅश

नैराश्य कधीच "दुकान बंद करत नाही." नाही, डेनी प्रमाणे, ते 24/7/365 उघडे आहे.

मला कळले पाहिजे. मी दरवर्षी असे काही प्रकार अनुभवतो. ते फार काळ टिकत नाही आणि ते पूर्वीसारखे तीव्र नाही आणि त्याबद्दल मी आभारी आहे. पण तरीही आसपास येतो. जेव्हा ते होते, तेव्हा ते शोषले जाते. हे खरोखर उदास आहे. तुमच्यापैकी ज्यांना क्लिनिकल डिप्रेशनचा अनुभव आला आहे त्यांना मला काय म्हणायचे आहे ते माहित आहे. नैराश्याचा सामना करणार्‍यांच्या प्रियजनांना देखील मला काय म्हणायचे आहे हे माहित आहे.

ऑपरेशन "रिकव्हरी"

भूतकाळातील इतरांप्रमाणेच, हा मागील सुट्टीचा हंगाम असा आहे जिथे कौटुंबिक छायाचित्रे भरपूर आहेत, उत्साही मॉल संगीत सतत वाजते आणि सिंगल ऑल द वे सारखे हॉलमार्क चित्रपट Netflix वर ट्रेंड केले जातात.

माझ्याकडे सुट्टीच्या हंगामाविरूद्ध काहीही नाही. खरं तर, मी या वर्षीच्या सुट्ट्यांसह माझे प्रेम/द्वेषाचे नाते कमी करण्याचा सर्वोत्तम प्रयत्न केला. "मला ख्रिसमस परत मिळाला" (एका शहाण्या मित्राने सुचवल्याप्रमाणे). मी हंगाम माझ्या पद्धतीने केला. माझा मंत्र: दबाव नाही, दोष नाही, स्वतःवर "पाहिजे" नाही. मी कोणतेही कार्ड पाठवले नाही किंवा तीन प्रकारच्या कुकीज बेक केल्या नाहीत. पहिल्याच दिवशी बर्फवृष्टी झाली त्यादिवशी मी ती विलक्षण फेरीही घेतली नव्हती.

तथापि, मला मायकेलच्या क्राफ्ट स्टोअरचे वेड लागले आणि मी काळजी, सर्जनशीलता आणि बर्‍याच जिंगल बेल्सने भेटवस्तू गुंडाळल्या. पण हे घडले कारण मला भेटवस्तू गुंडाळणे आवडते. मी माझ्या आजीच्या टेबलटॉपच्या झाडाला पेटवले आणि सजवले आणि समोरच्या दरवाजाभोवती यादृच्छिकपणे दिवे लावले. मार्था स्टीवर्ट निश्चितपणे येथे राहत नाही, आणि ते माझ्यासाठी ठीक आहे.

उदासीनतेचा हिवाळा फटका

मला सहसा नोव्हेंबरमध्ये काही आठवडे नैराश्याचा सामना करावा लागतो जेव्हा प्रकाश कमी होतो, पुन्हा जानेवारीत आणि कधी कधी फेब्रुवारीमध्ये. याचा अंदाज तुम्हाला आला असता; हिवाळा हा माझा आवडता ऋतू नाही. डिसेंबरमध्ये उदासीनता जवळजवळ दिलेली आहे. या वर्षी ख्रिसमसच्या काही दिवस आधी, मला जाणवले की त्याची सावली बोटांनी मला हळू हळू खाली खेचले.

असे का होत असावे याची कारणे मी नेहमी शोधत असतो. का तो माझ्याभोवती खाज सुटलेल्या स्कार्फसारखा लपेटत असेल. हे वर्ष माझ्या पतीशिवाय माझा पहिला खरा ख्रिसमस आहे, जो आता माझा "मूळ बँड" आहे. आम्ही दोघांनी सहमत झालो की "माजी" खूप जास्त फाशी किंवा भयंकर डूमसारखे वाटते. तेव्हा आम्ही ठरवले की मी त्याची ‘स्त्री-स्त्री’ आहे आणि ती माझी ‘गँग’ आहे.

जरी त्यांच्या वेगळ्या मार्गांनी जाणे ही एक शहाणपणाची निवड होती, याचा अर्थ असा नाही की तो खिन्नतेपासून मुक्त आहे. आमचे 20 वर्षांचे नाते होते. ते खूप शॉर्टब्रेड शेअरिंग आहे.

आनंदाचा पाठलाग करण्याचा विरोधाभास

आता समस्या अशी आहे की मी या चिवट हिरव्या उदासीनतेचा सामना करत होतो आणि माझ्या शरीराच्या प्रत्येक भागात स्वत: ची तिरस्करणीय वाळू साचलेली होती. त्यापासून पळणे, त्यापासून लपणे, त्यातून श्वास घेणे, त्याचे अतिविश्लेषण करणे, त्याबद्दल मजकूर पाठवणे आणि शेवटी "माझ्या दिवसासह पुढे जाणे" यांमध्ये मी चढ-उतार केले.

शेवटचा पर्याय माझ्यासाठी सर्वोत्तम परिणाम देतो. निराशाजनकपणे, मी जितका अधिक प्रयत्न करतो 1) मी उदास का आहे हे शोधून काढतो आणि 2) उदासीनता कमी करण्यासाठी काहीतरी करण्याची घाई करतो, मला जास्त नैराश्य येते. तेथे कोणी संबंधित आहे का?

हाच क्रूर विरोधाभास म्हणजे आनंदाचा शोध. मी जितका आनंदी होण्याचा प्रयत्न करतो तितका आनंद कमी होतो आणि मी निराश होतो. उदासीनता आणि माझ्या गोंधळातून बाहेर पडू न शकल्यामुळे मी जितका जास्त स्वतःला मारतो, तितकाच मी त्यातून बाहेर पडण्याचा प्रयत्न करतो. आणि म्हणून दुष्ट वर्तुळ पुनरावृत्ती होते.

नैराश्य, अनेक स्व-व्यवस्थापन साधने, थेरपी आणि चांगले ज्ञान या दोन दशकांहून अधिक काळ अनुभवल्यानंतरही, मी अजूनही आराम करणे आणि नैराश्याची लक्षणे सर्दी लक्षणांप्रमाणेच जाऊ देणे विसरलो आहे. नैराश्याच्या काळात, हे लक्षात ठेवणे कठिण आहे की मला फक्त एक पाय दुसर्‍यासमोर ठेवणे, अस्वस्थता आणि अनिश्चितता सहन करण्यासाठी सर्वतोपरी प्रयत्न करणे आणि मला माझ्या भावना अनुभवण्याची परवानगी देणे आवश्यक आहे. स्थूल. मला माहित आहे. पण त्यातून बाहेर पडण्याचा एकमेव मार्ग आहे, बरोबर? येथे कोणतेही वळण नाही.

आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, माझ्याशी तुम्ही जितके चांगले वागू शकता तितके चांगले वागा (किंवा कमीतकमी माझ्यावर दयाळूपणा दाखवलेल्या एखाद्याला लक्षात ठेवा कारण कधीकधी मला स्वतःची दया येत नाही).

मी माझा सल्लागार म्हणून करतो. कठीण अँडी मला यासाठी प्रशिक्षण देते: मी माझ्या व्यवसायात जात असताना माझ्या भावना अनुभवा. पांघरुणाखाली लपून राहणे आणि अंथरुणातून बाहेर न पडणे हे तात्पुरते आरामदायक वाटू शकते, परंतु दीर्घकाळापर्यंत, यामुळे माझे नैराश्य आणखी वाढते.

नैराश्यावर आवश्यक वाचन

म्हणून एक दिवस तीन आठवड्यांपूर्वी, जेव्हा मला अजूनही कमी वाटत होते, तेव्हा मी एक तास जास्त झोपलो, मग स्वतःशीच वाद घातला, अंथरुणातून उठण्याच्या फायद्यांवर चर्चा केली आणि उठलो. जेव्हा तुमचे शरीर ड्युवेटला सिमेंट अडकल्यासारखे वाटते तेव्हा हे काही लहान पराक्रम नाही.

मी माझे औषध घेतले आणि एका मित्राला रेकॉर्ड मित्र होण्यासाठी मजकूर पाठवला. मी त्याला सांगितले की मी धावायला जाईन, आंघोळ करेन (जेव्हा तुम्ही वैद्यकीयदृष्ट्या उदास असाल तेव्हा जास्त मेहनत घेईन), दुपारचे जेवण करा आणि काही काम करायला सुरुवात करा. माझ्या दिवसात इतकी आशा नव्हती की ज्याच्यावर आशा बांधता येईल.

या गोष्टी केल्याने नैराश्य जादुईपणे नाहीसे झाले नाही, परंतु मला असे वाटले की नैराश्य माझ्याकडे नव्हते. माझ्या आयुष्यात माझे एक म्हणणे आहे, कदाचित मला नेहमीच कसे वाटते असे नाही, परंतु माझ्याकडे एजन्सी आहे. हार्ड-अस अँडीचे ते आणखी एक गाळे आहे. ती मला आठवण करून देते की मी सामर्थ्यवान आहे आणि माझ्या आयुष्यात माझ्याकडे पर्याय आहेत, जरी नैराश्याने मला नाही म्हटले तरी.

जर तुम्हाला नैराश्य येत असेल किंवा "फक्त" उदास किंवा एकटेपणा वाटत असेल, तर लक्षात ठेवा की तुम्हाला याचे कारण शोधण्याची गरज नाही. तुम्हाला कसे वाटते ते बदलण्यासाठी तुम्हाला संघर्ष करण्याची गरज नाही. त्याऐवजी, तुमच्याकडे एजन्सी आहे हे लक्षात ठेवा.

हे एक मोठे खोटे वाटू शकते. पण असे नाही हे सांगण्यासाठी मी इथे आलो आहे.

जसजसे दिवस जात होते आणि मी माझ्या एजन्सीचा उपयोग योग्य दिशेने निर्णय घेण्यासाठी केला, मला बरे वाटू लागले. जेव्हा आम्ही खाली असतो, तेव्हा आम्ही एका वेळी एक पाऊल टाकू शकतो आणि व्यवसाय सुरू करू शकतो. होय, काही वेळा अस्वस्थ वाटेल, अगदी उदास वाटेल (माझ्यासाठी बोलणे), परंतु दैनंदिन लहान क्रियाकलाप केल्याने वेळ निघून जातो जेव्हा नैराश्य आपल्या सिस्टममधून बाहेर पडते.