Recientemente, conocí casualmente a dos mujeres distintas, las cuales me hablaron en términos similares sobre su preocupación por sus hijos adolescentes. “Creo que tal vez lo eché a perder”, dijeron cada uno, casi con las mismas palabras. Pero las circunstancias de la educación de sus hijos fueron bastante diferentes.
El primer joven había crecido en una familia muy rica. Sus padres le habían dado muchos obsequios a lo largo de los años, incluido un automóvil caro y una lancha a motor. Además, iba a un campamento de teatro caro todos los veranos y participó en muchas otras actividades aún más caras, incluido un viaje en grupo a Europa. No se le negó nada porque era demasiado caro.
Por otro lado, se ocupaba de estos bienes y utilizaba el dinero de su asignación para pagar las reparaciones. Trabajó de manera confiable en el campamento de teatro llevando escenografías. Era respetuoso y considerado con los demás. Él era un buen estudiante. Fue puntual y se tomó en serio las responsabilidades que se le encomendaran. Tenía tareas domésticas regulares en la casa. Cuando no pudo conseguir lo que quería por alguna razón, aceptó su decepción con gracia. En mi opinión, no estaba «mimado».
El segundo joven era el tercer hijo de una familia de cuatro. Sus padres no eran tan ricos como la familia del niño que acabo de describir, pero también estaban bien según los estándares de la mayoría de la gente. Vivían en una casa grande y se tomaban dos vacaciones familiares al año. Pero este joven se comportó de manera muy diferente al primero. A menudo se quejaba, en voz alta, de que tenía menos que sus hermanos. A veces tomaba prestada su propiedad sin pedir permiso. Con frecuencia violó el toque de queda y no aceptó el castigo. No se podía contar con él para hacer las cosas que dijo que haría. Parecía desconsiderado y no le importaban las opiniones de los demás. Pensé que razonablemente podría describirse como «mimado».
Entonces, ¿cuál es la característica definitoria de un niño mimado?
Un niño mimado puede ser reconocido por su falta de voluntad para cumplir con las exigencias ordinarias de la vida familiar: por ejemplo, una negativa a venir a cenar a tiempo, una demanda de atención o un privilegio negado a los demás, una estrategia para salirse con la suya. creando un ruido público. Es probable que el niño mimado sea irritable y antipático con los demás. Parece cómodo ignorando los deseos de sus padres. “Quiere lo que quiere cuando quiere. Por esta razón, puede parecer impulsivo. Es probable que el niño mimado se convierta en un adulto mimado.
El problema de ser un «adulto mimado» va mucho más allá del hecho de que un individuo así, exigente la mayor parte del tiempo, corre el riesgo de parecer desagradable, incluso desagradable, para quienes lo rodean. Una persona malcriada es infeliz. Se siente frustrado, incluso engañado, si no se le permite satisfacer sus deseos de inmediato. Ser mimado sugiere a la mayoría de la gente el deseo de tener más y más bienes, y este es de hecho un aspecto de ser mimado; pero otro es el rechazo a ajustarse a las expectativas sociales ordinarias. Alguien que no hará lo que se espera de él es un malcriado. Esta persona puede parecer infeliz, quejosa, resentida y egocéntrica. Tal persona está preocupada por pensamientos de lo que no tiene. Y por falta de disciplina, esta persona puede fracasar en el trabajo y en situaciones sociales.
La madre que suspira y me dice que tiene miedo de haber malcriado a su hijo no se toma este problema lo suficientemente en serio. La persona mimada es infeliz. No le basta con tener un yate, los accesorios de fontanería tienen que ser de oro. No basta con ser rico, hay que fingir que lo es aún más, no basta con ser admirado, hay que ser admirado por todos. No necesita ser educado porque puede salirse con la suya siendo grosero. Él toma la iniciativa. Las pequeñas frustraciones se vuelven intolerables. Sin embargo, la mayoría de las veces, dado que nunca se cansa de él, parecerá egocéntrico e inseguro para los demás. Una persona así es infeliz y los padres deben evitar que su hijo crezca de esta manera.
Mimar a un niño y no malcriar a un niño. Recuerdo haberle dicho a mis hijos por qué quería que tomaran lecciones de piano. Quería que aprendieran, como lo había aprendido cuando era niño, que podía entrenar durante una hora al día mientras podía ver a otros niños jugando a la pelota junto a la ventana. Del mismo modo, supe que probablemente nunca podría permitirme todas las joyas, pieles, autos gigantes y vacaciones lejanas que se anuncian en el New Yorker. Y que iba a tener que trabajar más duro que los otros chicos de mi escuela secundaria para mantener mi beca. ¡Y todo estaba bien! No me sentí desamparado. En resumen, enseñar a un niño a ser responsable fomenta la autonomía y el respeto por sí mismo que no depende de las opiniones de los demás, y mucho menos de tener todos esos bienes materiales que los demás puedan tener.
Si un niño se niega enojado a comportarse y se le permite obtener lo que quiere, ese niño corre el peligro de ser malcriado. Simplemente colmar a un niño de regalos no necesariamente lo malcriará; pero darle obsequios, incluso obsequios triviales como caramelos, sólo porque él los pide, lo hará. Del mismo modo, un niño que simplemente pide un trato especial no necesariamente será malcriado, pero si patea y lo exige, y luego lo obtiene, lo hará. Por el contrario, no es probable que un niño tratado con firmeza sea malcriado.
Obviamente, algunos niños se resistirán más a la autoridad que otros. Es de esperar que todos los niños encuentren la oportunidad de poner a prueba a sus padres y ver si los padres realmente quieren decir lo que dicen. A menudo hay una lucha entre padres e hijos. Los padres no tienen que ganar todo el tiempo, pero no deben dudar en enfrentarse a sus hijos solo porque parecen muy molestos. Y algunos padres acceden habitualmente a las solicitudes de sus hijos. Parece que este problema en particular, cualquiera que sea, no merece ser discutido. Pero a medida que pasa el tiempo, hay más y más disputas de que el niño malcriado gana, en detrimento de ellos a largo plazo.
(c) Fredric Neuman, autor de «Come One, Come All». Siga a Neuman aquí.
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