Mi viaje a un nuevo ginecólogo

Lloré con el ginecólogo ayer, y no estoy 100% seguro de por qué sucedió, pero cuando lo pienso, todo tiene sentido para mí ahora.

¡Es hora del espectáculo!

Fuente: Gerd Altman / Pixabay

El año pasado me salté mi prueba de Papanicolaou anual porque estábamos en medio de una pandemia y Los Ángeles estuvo bloqueada durante meses, e incluso cuando se suspendió, todavía no me sentía cómoda yendo al médico. Logré entregárselo a este año. Luego me enteré de que mi ginecólogo se había jubilado, así que tuve que empezar de nuevo y buscar uno nuevo.

El ginecólogo es el número uno en la lista de médicos que me provocan ansiedad. El número dos podría ser el dentista (rezo para no tener caries y no uso hilo dental todos los días), el número tres, el optometrista (rezo para que mis ojos no hayan empeorado porque la última vez que estuve allí dijo que mi visión de cerca se está acabando, así que tal vez sea hora de leer anteojos), y el número cuatro es el dermatólogo (acepté áreas precancerosas en mi cara y doy la bienvenida a todo para deshacerme de ellas, y tal vez mi piel esté más suave y luzca más joven).

Ayer fue mi visita a un nuevo ginecólogo. Cuando llegué, tuve que proporcionar una muestra de orina y no tuve que orinar. Cuando lo intenté, no salió casi nada. Estaba tan nervioso que dejé caer la olla de mis manos y perdí la mayor parte. Demasiado.

Cuando gritaron mi nombre, sentí que mi corazón se aceleraba y traté de mantener la calma. Una enfermera me acompañó a una habitación separada, donde me tomó la presión arterial. Le advertí que tenía mucha ansiedad, por lo que los resultados no iban a ser una lectura justa, y ella estuvo de acuerdo después de tomarlo en que mi presión arterial era anormal. Poco importa.

Luego tuve que pesarme y medir mi estatura, y le dije que no me dijera mi peso pero que quería saber mi estatura. Aparentemente me estoy encogiendo. Solía ​​medir 5’10 «y ahora mido 5’9». Está bien, eso no está bien, porque pensé que la gente estaba empezando a encogerse en sus sesenta o algo así, pero supongo que no. Mi licencia de conducir dice que mido 5’10 «, y la mantengo.

Luego me trasladaron a otra habitación para revisar el historial médico de mi familia, y en el pasado no tenía que marcar ninguna casilla, pero a medida que envejezco, mis personas mayores comienzan a tener problemas médicos. Yo estaba como, “Sí, hay presión arterial alta – cheque, cáncer – cheque, Alzheimer – cheque, enfermedad cardíaca – cheque. Compruébalos todos, ¿de acuerdo? «

Cuando me preguntó qué tipo de medicamentos estaba tomando, enumeré los medicamentos para mi corazón y omití los medicamentos psicológicos porque no estaba seguro de si realmente los necesitaba. Mi psiquiatra se ocupa de mis medicamentos, no mi ginecólogo, por lo que inicialmente no sentí la necesidad de revelarlos. Pero lo hice de todos modos y le dije que era bipolar II y que tomaba Lamictal. En este punto, me encojo, marco todas las casillas en el historial de enfermedades de mi familia, revelo mi enfermedad mental y ahora tengo que hacer la prueba de Papanicolaou.

Me llevaron a una tercera habitación y esperé a los ginecólogos con este frágil vestido de papel, sintiéndome gorda, menuda, ansiosa y lista para terminar. El médico entró y fue amable, y me sentí cómodo. Me hizo un examen de los senos y me preguntó si me revisaba con regularidad. «Sí.» Era una mentira, pero no quería recibir una lección.

Después del examen, que en su mayor parte salió bien, me senté y me eché a llorar. Se sorprendió cuando fue a buscar una toalla de papel (no estoy segura de por qué no tenía Kleenex, supongo que la gente no llora en su oficina), me la entregó y me preguntó por qué las lágrimas.

Era una pregunta tan cargada porque realmente no sabía por qué estaba llorando. Dije que estaba nervioso por ir en primer lugar, y me sentí aliviado de que todo había terminado, y tuve que dejarlo allí porque cuanto más hablaba, más lloraba, y solo quería salir de allí.

Cuando se fue, salté de la cama, me vestí rápidamente y salí de la oficina. Mientras caminaba hacia mi Vespa, sentí un gran alivio. Lo logré, estoy libre un año más, y espero que la próxima vez se olvide de su nueva paciente, que padece una enfermedad mental (como consta en mi expediente con mi diagnóstico de hipomanía crónica), lloró en su última cita. Lo dudo, pero de todo el trauma por el que he pasado, el miedo de salpicarme accidentalmente mi propia orina, sentirme gorda, aprender que me estoy encogiendo, hablar de mi cordura, tener que marcar todas esas casillas de familia. dolencias solo para darme cuenta de que voy a morir de un ataque cardíaco o cáncer o algo, y la sensación de alivio total que sentí cuando todo terminó, creo que es bueno llorar.

Puede que no haya llanto en el béisbol, pero la oficina del ginecólogo es un juego limpio.