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Estimado Dr. G.,

Mi problema es mi hija. La crié como madre soltera con mi hijo. Les di una vida digna y tengo una buena relación con mi hijo, al igual que lo hice con mi hija hasta hace unos 12 años. Mi hija ahora tiene 30 años y me excluye por completo de su vida a menos que quiera algo de mí. Intenté y traté de tener la relación con ella que una vez tuvimos, pero ella nunca quiere tomarse el tiempo para mí. Cuando se trata de su madrastra, ella muestra el amor que creo que debería mostrarme, pero todo lo que obtengo de ella es ‘no, no, no’. Le he pedido un par de veces que venga a hacer una barbacoa o cenar e incluso que la lleve a un espectáculo o algo así, pero siempre no. Ella evita que mi nieta se comunique conmigo y ni siquiera me deja hablar con ella. Tengo el corazón roto y no sé qué hacer, pero la excluyo como ella me hace a mí. Mi amor por ella lo hace difícil, pero estoy tan cansada de llorar por alguien que no puede mostrarme nada más que rechazo.

Una madre con el corazón roto

Querida madre

Lamento mucho tu dolor y tu pérdida. Sí, ha sufrido una pérdida significativa. No hay nada más doloroso que ser rechazado por un niño por el que has criado y sacrificado. Parece que su camino como padre ha sido particularmente difícil, como siempre lo es con los padres solteros. Es bueno que haya tenido el coraje y el coraje de criar a dos hijos por su cuenta. Créeme. Entiendo todas las luchas que enfrenta una madre soltera.

Es muy comprensible que estés harta del constante rechazo de tu hija a pesar de tus repetidos intentos de tener una relación con ella. Mencionaste que la relación madre-hija cambió hace 12 años. Su hija tendría entonces 18 años. Me pregunto qué pasó entonces. Tengo una serie de preguntas para ti y algunas sugerencias. Siempre es importante comprender lo que sucedió antes de intentar reparar una relación. No estas de acuerdo ?

Mis preguntas para ti:

1. ¿Qué pasó cuando su hija cumplió 18 años? ¿Te casaste? ¿Desaprobó las decisiones de vida de su hija? ¿Ha entablado una nueva relación?

2. ¿Hubo algún conflicto con su hija antes de que ella comenzara a aislarse de usted? Si es así, ¿qué son ellos?

3. ¿Cuál es su relación con el esposo / suegra de su hija? ¿Es una fuente de tensión?

y

4. ¿Le molesta que su hija sea cercana a su suegra? Tenga en cuenta que esto sería normal, pero no saludable para usted y su hija.

Considere estas preguntas y respuestas, luego considere mis sugerencias.

1. Comuníquese con su hija y dígale con calma que le gustaría comprender qué salió mal para hacer avanzar la relación y hacerla más armoniosa.

2. Déjele claro a su hija que le gustaría tener una relación más adulta con ella, basándose en el hecho de que ella solo se pone en contacto con usted cuando necesita algo. Quieres que ella te necesite, no solo lo que puedes darle materialmente (supongo).

3. Si su hija es reacia a limpiar los puentes y desarrollar una relación revisada y más afinada, le sugiero que regrese y le dé a ella ya usted un poco de espacio. Aquí no está sucediendo nada saludable, como usted mismo ha mencionado. Por otro lado, si su hija está lista para resolverlo, hágalo. Sería maravilloso. Considere la posibilidad de ver a un terapeuta con su hija si ambos creen que podría ayudar.

Vaya despacio, con cautela y con un corazón bien intencionado. Recuerda que en este caso la paciencia es una virtud. Estoy arraigado por ti. Gracias por volver y contarme cómo van las cosas. Buena suerte.

Dr. G.

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