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Fuente: Flickr: La culpa por durará para siempre CC BY 2.0

En una columna de consejos de Dear Abby del 26 de octubre de 2021, una madre que había sido adicta cuando su hija era pequeña, se queja de los viajes de culpa que la hija siempre parece provocarle. La interpretación de Abby en cuanto a los posibles motivos del comportamiento de la hija es aparentemente de sentido común y la mayoría de las personas, y la mayoría de los psicoterapeutas, dirían: que la hija estaba actuando por necesidades egoístas.

Abby dice que cree que esta madre «creó un vacío en su hija» que la madre quizás no pueda llenar, y que la hija está «castigando» a la madre por su comportamiento anterior.

Ahora, por supuesto, a partir de la descripción de un párrafo en una carta, no puedo estar seguro de ninguna interpretación en este caso particular. Pero un patrón que he visto una y otra vez es que el egoísmo aparente como este a menudo es en realidad una tapadera para el autosacrificio altruista, y en lugar de un castigo solo (aunque también es eso), la hija puede estar dándole a mamá lo que mamá parece querer. necesita de ella.

Pregúntese qué gana realmente la hija al actuar de esta manera además de la tensión continua en su vida.

La culpa obsesiva de la madre por su comportamiento anterior, y su intento repetido y casi constante de arreglar a su hija, bien podría ser la razón por la cual la hija está haciendo esto. Hay, como se mencionó, un castigo involucrado, pero eso también puede ser algo que mamá parece exigir compulsivamente golpeándose a sí misma.

La ley del esfuerzo invertido

Esta idea está en línea con una de las «leyes» del pensamiento sistémico enumeradas por Peter M. Senge en su libro La quinta disciplina: la ley del esfuerzo inverso: cuanto más se presiona, más se resiste el sistema. Atacar a la gente en el sistema crea resistencia. Por ejemplo, cuanto más sermonees a los niños sobre algo, más probable será que sigan haciendo lo que sea que les estés enseñando. La idea de que las personas, bajo ciertas circunstancias, están dispuestas a sacrificarse a sí mismas y/oa su necesidad de hacer y pensar lo que realmente quieren proviene de un fenómeno biológico llamado selección de parentesco descrito en una publicación anterior.

Ahora puede haber varios otros problemas operativos simultáneamente que podrían estar haciendo que esta situación sea mucho más complicada de lo que sugeriría mi formulación. Los hermanos de la hija, que se perciben como favoritos, lo que se menciona en la carta, podría ser uno de ellos. La madre puede tener problemas de género que posiblemente podrían estar involucrados. Y no conocemos ningún detalle sobre el comportamiento anterior de mamá cuando era adicta, y mucho menos sobre la dinámica familiar.

Pero si pudiéramos sacar la verdad de esta gente, siempre una proposición dudosa, estaría dispuesto a apostar que al menos estoy en el camino correcto. He puesto en cursiva debajo de la parte de la carta que creo que lo delata. Mi hipótesis sería algo a considerar como su terapeuta al tratar de entender qué está pasando exactamente y por qué.

La autora de la carta escribió: “Me he disculpado muchas veces y he tratado de demostrarle que no trato a sus hermanos de manera diferente. Programo tiempo para ‘nosotros’, pero esta es una batalla continua, y no sé cómo solucionarlo”.

Círculo vicioso de culpa y disculpas

¡La culpa interminable de mamá parece estar pidiendo más y más justificación! Sus disculpas obsesivas desencadenarían este patrón una y otra vez, lo que llevaría a la hija a acumular más y más culpa, lo que la llevaría a más disculpas, y así sucesivamente, en un círculo vicioso.

Cada miembro del dúo piensa que el otro necesita esta interacción mientras descarta su propia contribución al patrón. Tienen que encubrir su propio rol para poder continuar desempeñando estos roles de manera efectiva, tanto para la estabilización de un padre. El historial de abuso de sustancias y descuido de los niños de mamá sería, en este escenario, parte de un papel que estaba desempeñando para sus propios padres.

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