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Mi último conjunto de publicaciones de blog se centró en la idea de que puedes cambiar intencionalmente tus pensamientos, sentimientos y comportamientos en torno a las relaciones al comprender tu estilo de apego y los estilos de las personas con las que estás en una relación. Cada estilo de apego tiene un impacto diferente en cómo percibe (o ignora) las amenazas y desafíos interpersonales, la calidad e intensidad de sus respuestas emocionales y los comportamientos que adopta para defenderse y regular sus emociones. Al concentrarse en cada una de estas áreas de operación, puede obtener más de lo que desea y menos de lo que no desea en sus relaciones con los demás.

En este artículo y en los siguientes, no me centraré en eliminar los conflictos en las relaciones, sino en ayudar a gestionarlos y hacerlos productivos. Para hacer esto, debemos aprender a romper esos «puntos conflictivos» que nos impiden repetidamente atascarnos en interacciones hirientes.

Para cambiar sus pensamientos, sentimientos y comportamientos en las relaciones, le ayudará a concentrarse menos en tener la razón y más en lo que funciona. Recuerda ser pragmático.

Una y otra vez al trabajar con mis clientes, la cuestión de tener la razón es quizás el factor más importante que agrava y mantiene el conflicto interpersonal. Esto es especialmente evidente en la terapia de pareja, pero los mismos problemas se aplican tanto a las amistades como a las relaciones en el trabajo.

En las primeras etapas del trabajo con una pareja o una familia, generalmente me enfoco en identificar los temas centrales que subyacen al conflicto. Por temas, no me refiero a lo que cada uno le dice al otro, me refiero al significado profundo que hay detrás de lo que dicen. Al principio, los temas parecen complejos. Pero, una vez entendidos, generalmente son simples y directos. Una vez que se descubren los temas básicos más simples, cambiar el modelo de interacción para mejorar se vuelve menos intimidante para todos.

Cualquier cosa puede desencadenar una discusión cuando ambas partes tienen la razón y evitan que la otra tome la delantera.

Por ejemplo, un miembro de una pareja podría decir: “Siempre hace lo que quiere … hace lo que quiere … No le importa lo que piense. La otra persona, sintiéndose incomprendida y falsamente acusada, podría responder: “Esto no es cierto. La semana pasada te pregunté dónde querías ir a cenar y fuimos. Nuestra primera persona continúa: “Sí, pero es solo porque te hice pasar un mal rato. La segunda persona, ahora con el rostro sonrojado, degenera: «Es un montón de tonterías …» Y unos minutos después, se levantan las voces y la pareja lanza acusaciones y contrapuntos sobre otro hecho ocurrido hace dos años. . Antes de que te des cuenta, ambas partes se sienten heridas, enojadas y heridas, y la discusión a menudo termina cuando alguien se calla o sale corriendo de la habitación.

El punto aquí es que ninguno de los miembros de la pareja escucha realmente lo que dice la otra persona. Y aquí es donde conocer el estilo de apego de la otra persona vuelve a ser importante. Si supiéramos que la persona tiene un estilo de apego preocupado, podríamos darnos cuenta de que lo que está diciendo es: «Estoy enojado y tengo miedo de que ya no se preocupe mucho por mí». Podemos inferir esto porque las personas preocupadas tienen un enfoque interpersonal, se preocupan por la seguridad de las relaciones y registran cualquier acto que pueda interpretarse como una amenaza.

Basado en la discusión de nuestra pareja hipotética, también podríamos inferir que la segunda persona tiene un estilo de apego de rechazo. Responde a la pregunta de si los hechos objetivos son correctos. Especialmente se pregunta si su pareja distorsiona los hechos o lo acusa falsamente. Pero él sabe que tiene razón, por lo que no puede permitir que continúe esta transgresión y este ataque a su racionalidad. Me recuerda a un viejo chiste que dice: “Una vez pensé que estaba equivocado, pero estaba equivocado.

Nuestro atribulado socio de referencia puede volver una y otra vez a la evidencia … los hechos de las interacciones y los eventos relatados. Su pareja puede volver una y otra vez para decir que simplemente no se preocupa por ella o lo que ella piensa. Antes de que te des cuenta, después de desenterrar varios ejemplos de años pasados, él la acusa de neurótica y loca y ella lo acusa a él de egocéntrico, insensible y desconectado.

Entonces, ¿qué pasó aquí? Su mensaje es: “Siento una distancia entre nosotros y quiero saber que todavía me amas. Su mensaje es: «Me dices que me equivoco acerca de los eventos que estoy contando con precisión. Estás tratando de cambiar los hechos para hacerme quedar mal. Dices que no soy ni bueno ni estúpido.

Pregúntese si usted y su pareja realmente tienen dos conversaciones separadas pero paralelas.

Todos conocemos a esta gente. Podrían ser tus vecinos favoritos. Podrían ser tú o yo. Y lo único que podemos saber con certeza es que ambos tienen razón. En mis propias interacciones con mi esposa, a veces me decía:

“No escuches lo que digo, escucha lo que quiero decir. »

Aunque soy un experto en teoría del apego, debo admitir que me tomó algunos años darle sentido aquí. En mi ejemplo, si nuestro amigo que termina su relación pudiera escuchar lo que su pareja quería decir («Estoy triste y me temo que ya no te preocupas por mí»), tal vez podría haber estado en el mismo período de tiempo. salude con él y responda en consecuencia. Él podría haber respondido: “Realmente me preocupo por ti y lamento que la forma en que interactúo contigo a veces no te deja sentir así. «

En cambio, su enfoque en los hechos le muestra que «simplemente no lo entiende».

También podría hacerse esta pregunta:

«¿Qué pasa si dejo que mi pareja tenga razón?» «

En otras palabras, ¿perdería algo si no toma represalias? ¿Y si pensaba: “Está bien. Dejaré que me cuide.

En cambio, trata de demostrarle que está equivocada acerca de los hechos … como si eso la hiciera revertir su afirmación … El conocimiento de la naturaleza humana, sin embargo, nos dice que las emociones nunca están mal (sientes cómo te sientes, no importa lo que diga otra persona). El hecho de que continúe abogando por su «justicia» lo invalida aún más (es decir, no tienes derecho a sentir lo que sientes) y confirma su sospecha de que está desconectado y no se preocupa por sus sentimientos. . Ahora, despedir gente tiene sentido. Les encantan los procesos de pensamiento racionales y deberían poder ver que simplemente no es racional argumentar a favor de ganar aquí, a menos que el objetivo sea crear más distancia y conflicto en la relación.

Entonces, deja que la otra persona tenga este. Déjalo ir y no te preocupes por la razón que tienes. No te hará daño e incluso podría darte más de lo que deseas … una relación más saludable y feliz.

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