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Fuente: Victor UzihBen – pixaby

En promedio, una víctima necesita siete intentos para irse antes de mantenerse alejada de su pareja para siempre. Salir de una relación es el momento más inseguro para una víctima. A medida que el abusador siente que está perdiendo poder, a menudo actuará de manera peligrosa para recuperar el control sobre su víctima.1

Mi práctica se enfoca en trabajar con víctimas y sobrevivientes de traumas en las relaciones, incluida la violencia doméstica y de pareja íntima, así como el trauma familiar. Si bien cada historia es única y cada sobreviviente navega su situación de manera diferente, he notado un tema común de por qué los sobrevivientes no se van.

Una creencia de que «no es tan malo» o «podría ser peor».

Esto es más común para las personas que han experimentado abuso psicológico, pero también se ve en personas que informan que «solo fueron golpeadas una vez». La sociedad suele transmitir el mensaje de que el maltrato psicológico no es tan malo como la violencia física.

El trauma duradero del abuso emocional y psicológico que veo me ha causado mucha más preocupación que la mayoría de los casos de violencia física. Si bien todos los abusos me preocupan, el abuso no físico a menudo me preocupa más porque puede pasar desapercibido durante mucho tiempo: en algunos casos, ni siquiera las víctimas pueden ser conscientes de ello. Su capacidad para volar por debajo del radar le da más poder para causar daños duraderos.

A menudo tengo pacientes que me dicen: “Ni siquiera sabía que lo que experimenté era abusivo”, cuando discutimos sus historias. Desafortunadamente, aunque lo supieran, existen pocas protecciones legítimas para detenerlo.

Nuestra comprensión actual y limitada del abuso doméstico como solo violencia física proporciona un mayor apoyo para el abusador que para el abusado. Como resultado, todos los que ven violencia no física, incluidas las víctimas, pueden sentirse impotentes para detenerla. Incluso si una víctima reconoce que la violencia no física de su pareja es abusiva, la única forma en que puede esperar obtener protección legal es esperar a que se vuelva física primero. Una situación volátil nunca debería tener que llegar a la violencia física para que las personas reconozcan que un individuo necesita protección de la ley.

Un temor de que empeorará si se van.

Los temores a las represalias son una amenaza real y presente para muchos que intentan dejar relaciones inseguras. A muchas víctimas les preocupa que los perpetradores dañen a sus hijos, su reputación o su carrera como venganza por irse o como parte adicional de su abuso.

Los abusadores pueden amenazar a las víctimas con declaraciones como:

  • «Si te vas, me llevaré a los niños y nunca los volverás a ver»
  • «Si te vas, puedes despedirte de tu reputación y de tu carrera»
  • «Si te vas, haré de tu vida un infierno»

Muchas madres solteras han sido amenazadas con el retiro de la manutención infantil si se van o denuncian cualquier abuso, dejándolas con la difícil elección de tener que mudarse solas sin apoyo financiero.

Una reputación o miedo de no ser creído.

Cuando el trauma es mental, los observadores literalmente no pueden ver el abuso, lo que a veces hace que los miembros de la familia y los círculos sociales elijan un bando. Obviamente, esto es mucho menos probable si uno de los miembros de la pareja tiene moretones o un labio ensangrentado. Debido a la tendencia de la mayoría de los abusadores a mentir, o incluso señalar con el dedo a la víctima, muchas personas no saben a quién creer hasta que ven los comportamientos por sí mismos.

Muchos hombres con los que trabajo informan temores de que no les crean, especialmente si su abusador es una mujer. Debido a factores culturales y expectativas de género, muchos hombres sentirán vergüenza y vergüenza al revelar el abuso, si es que lo revelan. Los hombres a veces experimentan vergüenza adicional en algunas religiones o culturas debido a las expectativas de sus roles.

Un agente de la ley y/o cónyuge militar.

Si un miembro de la pareja o de la familia es un oficial de la ley o un miembro de las fuerzas armadas, esto puede afectar el nivel de comodidad de las víctimas para revelar el abuso. A veces esto se debe al miedo a las represalias y a que no les crean y, a veces, se debe al historial de encubrimiento de la violencia doméstica por parte de estas instituciones. Las parejas con afiliaciones militares tendrán preocupaciones adicionales al denunciar el abuso al personal militar y estarán en riesgo de acción disciplinaria o incluso despido.

Ser BIPOC.

Las personas de BIPOC han expresado con frecuencia temor y desconfianza en el sistema legal, debido a las tasas más altas de encarcelamiento o violencia por parte de las fuerzas del orden. Por esta razón, los clientes de BIPOC pueden resistirse más a denunciar el abuso, revelar la violencia o compartir detalles similares en sus relaciones por temor a que las fuerzas del orden público empeoren la situación, o por temor a que no les crean.

Un historial de participación en comportamientos reactivos o de autodefensa.

Muchos tribunales de justicia o distritos policiales se referirán a devolver el golpe o gritarle al abusador en defensa propia como «abuso mutuo» o incluso «abuso reactivo». Sin embargo, debido a su naturaleza difícil de probar, a veces puede ser un descubrimiento a las víctimas que buscan apoyo. Como resultado, muchos oficiales de policía o jueces desestimarán los casos de violencia doméstica o se negarán a cumplir las órdenes de protección, viendo el caso como «abuso mutuo» o viendo la situación como una disputa doméstica en lugar de un crimen. .

En la corte, el juez es la última palabra en justicia, pero con el abuso no físico, la justicia es más difícil de identificar. Los jueces saben que el asalto está mal, una respuesta en blanco y negro. A veces, un moretón es todo lo que se necesita para convencer al juez de violencia doméstica, y con razón, pero todo lo demás existe en una zona gris. Es mucho más difícil buscar protección contra el acoso, el acecho y aterrorizar a una víctima: existen en esa zona gris. El sistema legal no tiene protocolos para el gris.

Estos últimos dos años ya han forzado tantos cambios en la sociedad, y la violencia doméstica y cómo manejamos el abuso no físico que la acompaña debería ser uno de ellos. La confusión pandémica no solo hizo que los esfuerzos para buscar justicia fueran más desafiantes para las víctimas de abuso doméstico, sino que también puso de relieve dónde el sistema legal ya les estaba fallando. Si las regulaciones de COVID-19 nos van a impulsar a hacer cambios importantes en la economía, la educación y el sistema legal de todos modos, mi pregunta es simple: ¿Por qué no cambiarlo por algo mejor?

Extraído, en parte, de mi libro, Invisible Bruises.

Si usted, o alguien que conoce, está experimentando violencia doméstica o una relación insegura, llame a la línea directa nacional de violencia doméstica al 1-800-799-SAFE.

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