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Mi esposo es chef de paella/servicio de catering, y yo lo ayudo en el verano cuando se encarga del catering de bodas grandes. Obviamente, tuve que aprender a hacer paella, y aunque ahora puedo hacer una con los ojos cerrados, no siempre fue fácil. De hecho, me equivoqué mucho en el camino.

Hacer paella es cuestión de paciencia y confianza. Ya sea que estuviera cocinando el sofrito en aceite de oliva o condimentando el caldo, cada paso requería que esperara y confiara en el proceso. Debido a que la paella es, en última instancia, un plato de arroz, requiere más que saber qué condimentos agregar al caldo; necesita saber cuándo está listo para el calor alto, cuándo es el momento de bajarlo a fuego lento y, lo que es más importante, cuándo es el momento de apagar el fuego y dejarlo reposar.

Muchas veces, fallé en confiar en el proceso y en su lugar me apoyé en lo que creía que era mi instinto, que estaba completamente equivocado cada vez. “Pensé que estaba listo para el fuego alto”, le decía a mi esposo, cuya paciencia se puso a prueba muchas veces.

“Hay que esperar”, decía. “Todos los ingredientes necesitan tiempo para unirse, y no puedes subirlo hasta que estés seguro de que el caldo está listo”.

“Sí, pero ¿cómo sé cuándo está listo el caldo?”

“Tú pruébalo. Si necesita un poco más de sal o pimentón, lo agregas. Y de nuevo, espera. Confía en que todo saldrá como debe. Una vez que sabes que está lo mejor posible, lo subes al máximo y lo dejas hervir”.

Eventualmente, me volví experto en saber a qué sabía “listo”. Pero aun así, luché. Podía recordar fácilmente el orden de los ingredientes, pero era difícil para mí confiar en que sabía cuándo era el momento de subir el fuego.

Me tomaría un tiempo aceptar que una deliciosa paella de mariscos solo podría suceder si abrazaba todo el proceso con paciencia y que confiar en el conocimiento que obtuve en el camino fue la clave del éxito.

Si tan solo hubiera aprendido a tener paciencia y confianza cuando era soltero y deliberaba si estaba o no «listo» para una nueva relación.

Tomando tiempo para procesar.

Terminar una relación puede ser devastador. Incluso una ruptura civil y mutua puede afectar su salud mental y emocional. Sus emociones pueden pasar del alivio a la tristeza, a la ira, a la felicidad, a la culpa y a la preocupación, todo en el lapso de unas pocas horas o días.

Tus amigos y familiares te dicen que te tomes un tiempo para “trabajar en ti mismo” para procesar cómo te sientes. Hay una parte de ti que está de acuerdo con ellos, así que en lugar de saltar de inmediato a cada aplicación de citas, eliges tomarte un tiempo para procesar toda la experiencia.

Y qué gran idea, ¿verdad? Con las mejores intenciones, pasa un tiempo a solas, sin distracciones que lo aparten de este importante trabajo personal. Y luego te das cuenta de que sentarte con tus emociones no es tarea fácil, que requiere mucha paciencia y confianza, y que es más fácil y seguro distraerte con cualquier cantidad de cosas.

Pero en lugar de saltar de nuevo a la escena de las citas, llenas tu calendario social con todas las cosas que creías que no podías hacer antes porque no tienes que consultar con nadie antes de hacer planes. Vienes y te vas cuando te apetece, y encuentras una sensación de libertad que nunca antes habías experimentado.

Después de unas pocas semanas, se está diciendo a sí mismo que nunca más tolerará recibir menos de lo que desea de su pareja. “Merezco lo mejor” se convierte en tu nuevo mantra, y visualizas a una futura pareja que te dará exactamente eso, día tras día.

Y luego conoces a alguien, y al igual que mi experiencia inicial con la paella, vas por instinto y decides subirlo al máximo. “Creo que estoy listo”, piensas, “y además, me tratan como si quisiera que me trataran a mí”. Le envían mensajes de texto todos los días, se comunican con usted antes de hacer planes, le preguntan sobre su día y lo escuchan cuando necesita ayuda. Te dan exactamente lo que crees que te mereces.

Pero unos meses más tarde, ha caído en viejos patrones relacionales. Has dejado de salir con tus amigos y tu calendario social está más o menos vacío porque tu relación se ha convertido en todo tu mundo. Otra vez.

Debido a que te apegas a tu mantra de «Merezco lo mejor», analizas e interpretas cada movimiento de tu pareja y te sientes frustrado y herido porque ya no cumple con tus expectativas. Han dejado de comunicarse con usted de manera regular y ya no dedican tanto tiempo a escucharlo cuando necesita apoyo.

La relación llega a su fin y vuelves al punto de partida, solo que esta vez estás aún más confundido y emocionalmente distraído porque pensabas que habías hecho todo bien. Tomaste tiempo. Te enfocaste en ti. Solo que tal vez olvidaste algunos ingredientes clave.

Puede dar miedo estar solo con tus sentimientos cuando una relación llega a su fin. Es mucho más fácil encontrar consuelo en lugares fuera de ti mismo. Bienvenido a la humanidad; esto es cierto para muchas personas.

Sin embargo, es importante procesar todo lo que sientes cuando, una vez más, te encuentras solo. Pero, ¿qué significa realmente “procesar”?

El proceso es permiso.

Fuente: Líderina/iStock

El permiso para experimentar todas tus emociones sin juicios ni interpretaciones. Cuando los clientes comparten que están teniendo dificultades con esto, lo que a menudo descubrimos es que, en lugar de permitir que sus emociones existan libremente, las están juzgando.

“No puedo creer que me siento triste. No debería sentirme solo. Ya debería haberlo superado. No valen la pena que me sienta así”. Esto no es útil, ni siquiera un poco.

Es crucial darles a tus emociones el espacio que necesitan para seguir su curso sin juzgarlas o distraerte, y esto significa dejar de tratar de controlar el proceso de curación.

Cuando renuncias al control, puedes sentir mejor la profundidad de tu tristeza, dolor o miedo, y permitir este proceso te ayudará a desarrollar la resiliencia que necesitas para confiar en dónde te llevan estas emociones. Creo firmemente que todas las emociones tienen un propósito y un valor y que si permites que existan juntas, eventualmente te ofrecerán una visión y una claridad valiosas.

Igualmente importante durante este proceso es identificar las cosas que deseas de tu pareja y luego hacerte una pregunta importante: ¿Te das esas cosas a ti mismo? Si notas que las cosas que quieres de una pareja no son las que te ofreces a ti mismo, ahí está la oportunidad de “trabajar en ti mismo”.

Trabajar en ti mismo significa profundizar e identificar lo que crees sobre ti mismo, y tal vez en este proceso, te des cuenta de que lo que crees que mereces no coincide con lo que crees o cómo te tratas a ti mismo. “Pensé que merecía ser amado”, me dijo una vez un cliente, “pero realmente no creo que valga la pena. Definitivamente no me hablo a mí mismo con amor, y mis acciones no lo demuestran”.

Este tipo de realización es posible cuando acepta que sus emociones no deben ser temidas sino abrazadas y cuando se toma el tiempo para explorar cómo se trata a sí mismo.

Con perspicacia y comprensión, puede hacer cambios significativos y nunca más preocuparse por entablar una nueva relación. Lo que sea que quieras que alguien te dé, dátelo a ti mismo todos los días y sé constante. Este tipo de crecimiento personal requiere persistencia obstinada, paciencia y confianza.

Evaluar la preparación y subirlo a alto.

Al igual que cuando probamos el caldo de la paella para evaluar la preparación, el proceso de crecimiento emocional y espiritual requiere que te controles constantemente a ti mismo y obtengas un «sabor» de dónde te encuentras en el proceso. Un gusto puede significar deslizar el dedo hacia la izquierda en una aplicación de citas o reunirse con alguien para tomar un café, y lo que suceda a continuación lo ayudará a determinar si es hora de subirlo al máximo o si necesita más tiempo.

Si te sientes ansioso cuando alguien no te envía un mensaje de texto de inmediato, o si estás analizando constantemente las acciones de alguien para descubrir qué siente por ti, es probable que no estés listo. Da un paso atrás y continúa trabajando en ti mismo.

Otra forma de evaluar la preparación es considerar esta pregunta: ¿Está enfocado solo en lo que espera que alguien le dé o en lo que está listo para ofrecer?

La preparación implica que has llegado a creer en el fondo que eres digno de amor y que has aprendido a dártelo a ti mismo. También implica que estás listo para ofrecer este tipo de amor incondicional a otra persona.

La preparación implica que no necesitas que alguien te dé nada en absoluto; su existencia en tu vida es un complemento, no la fuente principal de tu felicidad y paz mental.

La preparación implica que la forma en que alguien te trata no tiene ninguna conexión con tu sentido de autoestima, y ​​esto te libera de un viejo patrón de juzgar constantemente sus acciones y darles sentido.

Lo que es más importante, la preparación es la voluntad de compartir todas las partes de uno mismo y confiar en que lo que tiene para ofrecer es y siempre será suficiente.

No por ellos, sino por ti.

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