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Fuente: Gutesa / Shutterstock

Los has conocido, yo los he conocido, o tal vez eres uno de ellos: buena gente. Siempre dan a los demás el beneficio de la duda, están dispuestos a echar una mano, o se ofrecen como voluntarios para esa tarea que nadie quiere. Son sensibles a los sentimientos de los demás, es fácil convivir con ellos y rara vez, si es que alguna vez, discuten. ¿Qué no me gusta?

No mucho, dices. Pero si todavía eres el buen tipo, si es tu personaje público las 24 horas del día, los 7 días de la semana, a menudo hay peligros psicológicos acechando debajo de esa superficie amiga, una desventaja que puede causar estragos. Éstos son los más comunes:

Internalización

¿Eres tan bueno, tan relajado todo el tiempo, de verdad? A menos que esté tomando medicamentos importantes y muy efectivos, probablemente no lo hará. Lo que la gente amable siempre tiende a hacer es internalizar: reprimir las emociones negativas que surgen naturalmente en la vida cotidiana. Los subproductos de estas crisis emocionales suelen ser depresión, ansiedad y adicción.

Actuar periódicamente

Y si la depresión, la ansiedad y la adicción no son lo suficientemente fuertes para mantener a raya esos sentimientos sin pulir, es probable que caiga en el acto, en una aventura nocturna en un viaje de viaje. De negocios, de un frenesí, en un huracán -como la rabia contra su dulce pero aún ausente hijo, perro o colega. Parece surgir de la nada, te sientes terriblemente culpable, te disculpas profusamente, prometes no volver a hacer esto nunca más. . . hasta que lo hagas. Hasta que aumente la presión y se activen los desencadenantes de estrés adecuados.

Autocrítica

Lo bueno de ser amable es que es más probable que te culpes a ti mismo que a cualquier otra persona: es tu culpa, deberías haberlo sabido mejor, hiciste algo que provocó que la otra persona actuara como lo hizo, aunque realmente no tienes ni idea. lo que puede ser. Tienes esa voz crítica y reprendida de sargento / padre que viene hacia ti todo el tiempo, mirando por encima del hombro, agitando el dedo. Bajo un abuso verbal tan constante, jura esforzarse más, no equivocarse, ser aún más amable, pero lo que sea que haga nunca es lo suficientemente bueno; fallas, errores e incriminaciones están en cada esquina. Es una forma miserable de vivir.

Amargura

Una acumulación de resentimiento a menudo puede alimentar la actuación, pero a veces es solo un lento y omnipresente hervor que internalizas junto con todo lo demás. El resentimiento viene porque tu bondad también viene con expectativas: que otros aprecien tus esfuerzos mártires o sigan tu ejemplo y sean como tú, siempre poniendo a los demás primero, dando un paso adelante, etc. – o esperar que logren lo que usted necesita y le brinden, incluso si nunca dice cuáles son esas necesidades.

Agotamiento periódico

Si hace todo el trabajo pesado todo el tiempo, es propenso a sufrir derretimientos periódicos. Podría ser agotamiento, estar enfermo o hundirse en las profundidades de una depresión severa. El agotamiento puede dejarlo al margen por un tiempo, pero una vez que se haya recuperado, volverá rápidamente al servicio.

Compromiso previo en las relaciones

En lugar de tener claro lo que quiere al comienzo de una conversación con alguien, anticipa o presume lo que le gustaría a la otra persona y luego reduce sus propias demandas antes de que comience la conversación. Jane probablemente no querría cambiar todo mi turno de fin de semana, te dices a ti mismo, así que en lugar de preguntarle si puede trabajar todo el fin de semana para ti, le preguntas si puede hacerlo los sábados. Cuando haces esto como un compromiso previo todo el tiempo en las relaciones cercanas, terminas nunca obteniendo realmente lo que quieres (incluso si fantaseas con que la otra persona leerá tu mente y te lo ofrecerá de todos modos) y, en cambio, solo te riegas. -versiones reducidas que están bien. «Con el tiempo, te queda una vida diluida.

A veces parece controlador o pasivo-agresivo

Otros, especialmente los más cercanos a usted, a veces pueden verlo como un control sutil o pasivo-agresivo, porque lo es. Tu personalidad se resquebraja un poco y pones una presión sutil o culpa para salirte con la tuya, o aceptas algo, pero luego actúas pasiva-agresivamente, porque tu descontento se escapa.

Relaciones obsoletas

Las relaciones cercanas pueden carecer de profundidad. Entre el compromiso previo y la internalización, nunca dices lo que quieres y realmente sientes, no eres realmente honesto e íntimo emocionalmente. Y si ambos socios son agradables, los efectos se multiplican, resultando en una relación no conflictiva pero superficial.

Se arrepiente más tarde en la vida

Esta pobre mujer de 100 años que se arrepintió de haber comido demasiados frijoles y no tener suficiente helado. Esa caricatura de lápida que dice: «Comí toda esa col rizada por nada». La vida diluida, no ser realmente famoso, los millones de oportunidades perdidas para hacer y obtener lo que quieres en lugar de lo que otros querían pueden dejarte con serios arrepentimientos de la vida.

¿Eso significa que no deberías ser amable?

Claro que no. Pero hay una diferencia entre una vida impulsada por valores y una vida impulsada por la ansiedad. Una vida impulsada por valores surge de tus valores, tus creencias fundamentales como adulto sobre cómo estar con los demás. Eres amable y considerado y ves que todos estamos luchando en este pequeño lugar del vasto universo; Tratas a los demás como te gustaría que te trataran a ti. No lo hace porque «debería» o porque se sentirá culpable de otra manera, sino porque es su plan de vida.

Pero junto con eso, puedes decir que no, cuidarte a ti mismo y a los demás, ser asertivo y honesto sin ser agresivo e hiriente. La vida es beneficiosa para todos en la medida de lo posible.

La vida que provoca ansiedad, por otro lado, hace que ser amable sea una forma de lidiar con la ansiedad. Has aprendido a adoptar una actitud agradable para evitar conflictos y confrontaciones que no puedes tolerar, una posición que es «yo soy feliz si tú eres feliz», lo que significa que hago lo que sea necesario para no hacer. , porque tu nerviosismo me pone ansioso. Aquí no dices que no, no hablas y eres honesto y asertivo, por tu propio miedo. Se trata menos de saber cómo tratar a las personas y más de un disfraz psicológico para protegerse de lo que parece un mundo aterrador.

Reducir

Si decide que de hecho está cansado de ser amable todo el tiempo, o cansado de absorber algunas o todas estas consecuencias, es hora de detener el piloto automático y comenzar a tomar decisiones y cambiar algunas de sus elecciones, sus comportamientos. He aquí cómo empezar:

1. Reduzca la velocidad para darse cuenta de cómo se siente realmente.

Si eres una superestrella siempre simpática, probablemente ni siquiera te des cuenta de cómo te sientes la mayor parte del tiempo. En lugar de levantar rápidamente la mano en la reunión del personal cuando piden voluntarios, respire hondo y pregúntese si realmente quiere hacerlo. Lo mismo ocurre con la negociación con su pareja: detenga el compromiso previo y descubra lo que realmente quiere. Si no puede decirlo, espere y siga preguntándose cómo se siente realmente; algo emergerá eventualmente.

2. Practique decir no.

No levantar la mano es decir que no, pero desea entrenarse para hacerlo de manera más activa: se trata de establecer límites. Si le piden que forme parte de un comité de la iglesia, por ejemplo, y no quiere, diga que no. Mejor aún, sea proactivo y deje que los demás sepan cuál es su posición antes de que se acerquen a usted. Si es muy difícil decir que no en persona, llame y deje un mensaje de voz o mensaje de texto. Solo hazlo.

3. Utilice su ira como información.

Cuando sienta enojo, irritación o resentimiento, utilícelos como información que le diga lo que necesita, lo que no le gusta, lo que podría querer. Luego habla de nuevo.

4. Entrénate para ser más honesto.

La honestidad es básicamente lo que es establecer límites, pero la honestidad también es el motor de la intimidad. Salga de esta charla superficial y experimente conversaciones más profundas: dígales a sus seres queridos lo que realmente se siente en lugar de «bien». Si tu pareja hace lo mismo, pon el tema de la intimidad verbal y la honestidad sobre la mesa como algo en lo que ambos quieren trabajar.

5. Utilice sus síntomas como herramientas para avisarle cuando está sobrecargado.

No solo esconda los atracones, el agotamiento o la agresión pasiva debajo de la alfombra, sino utilícelos como señales de alerta de que está siendo demasiado responsable, de que está descuidando sus propias necesidades. Es hora de no solo disculparse o recuperarse, sino también hablar.

6. Haga retroceder las voces críticas.

Tus voces críticas se volverán locas cuando inicies cualquiera de las acciones anteriores. Te sentirás culpable, te sentirás ansioso de que el mundo te desprecie y sucedan cosas terribles. Estas son cosas de niños pequeños que se encienden cuando comienzas a romper tus viejos patrones. Respire profundamente unas cuantas veces, dése una palmada en la espalda y siga avanzando.

Entonces, ¿estás listo para renunciar a algo de tu ternura?

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