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Hace unas semanas, era voluntario en una escuela secundaria local. Un estudiante me preguntó durante el almuerzo qué tipo de terapeuta era y, cuando les dije que me especializaba en terapia sexual y de relaciones, asintió a sabiendas. “Experimenté un poco con el poliamor en octavo grado”, me dijeron, “pero no es lo mío. Definitivamente soy más mono”. Tengo que admitir que estaba un poco desconcertado.

No porque sea reacio a la no monogamia ética (ENM). Muchos de mis clientes tienen relaciones que caen en algún lugar del espectro ENM. Me llamó la atención escuchar a alguien que apenas había pasado un año de su bar/bat mitzvah hablando tan casualmente sobre un modelo de relación bastante complejo y muy matizado. Podía sentirme cambiar de un adulto semi-cool y no paterno a un modo de trabajador social.

Hablamos sobre el desarrollo del cerebro y cómo la corteza prefrontal, que controla la resolución de problemas, la impulsividad y la anticipación de resultados (entre otras habilidades), es la última parte del cerebro en terminar de crecer, mucho después de que se pasa la escuela secundaria.1 El estudiante parecía bastante pensativo y luego dijo: «tal vez la escuela secundaria no sea un buen momento para dormir». Estuve de acuerdo en que esta observación parecía sabia. La fila de la campana del almuerzo.

La educación sexual en el aula a menudo enseña lo suficiente como para ser peligrosa.

Fuente: Kenny Eliason/Unsplash

Ha habido mucha conversación recientemente sobre qué información es apropiada para compartir con los jóvenes de hoy. Desde la prohibición de Florida de cualquier discusión sobre las identidades LGBTQI+ (o incluso la existencia), que ahora 15 estados buscan emular,2 hasta la persistencia de la educación de abstinencia exclusiva, que busca proteger a los niños de la información sobre la masturbación,3 el placer sexual,4 el consentimiento, 5 y anticoncepción6, para que no actúen sobre su nuevo conocimiento.

Los jóvenes no solo están protegidos de la información sobre estos temas, sino que solo 22 estados también exigen que el contenido que reciben sea médicamente preciso.7

Lo complicado aquí es que los niños ya lo saben. En una reciente conferencia universitaria que di, más de un puñado de estudiantes comentaron acerca de practicar “un poco de asfixia casual” durante el sexo. Como ya hemos discutido, los estudiantes de secundaria no solo son conscientes de lo que es el poliamor. Están experimentando con múltiples relaciones.

Sus madres han leído 50 sombras de Grey y sus hermanas escuchan WAP. ¡Saben más de lo que cualquier plan de estudios de educación sexual podría proporcionar! El problema es que NO obtienen los datos básicos que necesitan para tomar estas decisiones de manera segura. Los adultos ponen en riesgo a los niños cuando intentamos protegerlos de sí mismos.

Hace varios meses en Twitter, sorprendí a mis seguidores al compartir el hecho de que muchos practicantes adultos de BDSM informan reconocer sentimientos que luego entenderían como «pervertidos» a los diez años o antes.8 Se produjo un pequeño huracán de indignación, junto con el las acusaciones requeridas de que reconocer este hecho era similar a sexualizar a los niños.

Esa no era (y sigue siendo) mi intención. Hablaba de adultos que miran hacia atrás y evalúan sus propios recuerdos de la infancia. Y, sin embargo, me permitió ofrecer algunas sugerencias sobre cómo proteger a los niños de los peligros de la desaparición y la desinformación:

Raychan/Upsplash

Deja de atribuir construcciones de relaciones adultas al juego de los niños

Fuente: Raychan/Upsplash

  • Normalizar las conversaciones sobre el cuerpo y las experiencias sensoriales. No es necesario etiquetar «cosquillas en la barriga» como excitación. Pero validar una declaración de «¡eso hace que mi barriga se sienta rara!» y preguntar si la sensación es agradable o no puede ayudar mucho a enseñar a los niños a reconocer y respetar las señales de su cuerpo.
  • Además de no etiquetar las respuestas, no haga declaraciones críticas o burlonas sobre los cuerpos. Deje de lado las nociones de que los niños en edad escolar necesitan «cuerpos de bikini». ¿Honestamente? A menos que alguien esté sangrando, rara vez hay necesidad de ofrecer comentarios sobre el cuerpo de otra persona.
  • Haga preguntas abiertas sobre sus relaciones, juegos y reacciones. Deje de usar descriptores como “niño/novia” a menos que el niño lo use primero; esto es especialmente cierto para los niños muy pequeños. El hecho de que su hijo pequeño tenga un amigo del sexo opuesto no significa que tenga novia. Siga el ejemplo de su hijo. Use sus palabras para describir sus relaciones, cómo juegan y cómo reaccionan sus cuerpos a estas experiencias.
  • Discuta diferentes tipos de toques y cómo nuestros cuerpos responden a diferentes sensaciones de diferentes maneras. Dígales a sus hijos que algunas caricias se sienten bien y que se les permite disfrutar de caricias placenteras, solos, en privado. Dígales a sus hijos que tienen derecho a decir que no a cualquier tipo de toque de cualquier persona, incluido usted. Sus cuerpos les pertenecen. Díselo así.
  • No asuma que están aprendiendo los conceptos básicos en la escuela. ¿Y si lo son? No asuma que la información que se les está dando es exacta. Esfuércese por incluir libros sobre cuerpos, género, salud sexual y relaciones en la biblioteca de su hogar, y léalos. No mantenga estos temas separados de los cuentos de hadas, los libros de camiones y las historias de animales bebés. Lea estos títulos como lee cualquier otro libro para que su contenido se normalice y las conversaciones a medida que su hijo crezca sean cómodas.
  • Cuando estos temas surjan en la televisión, en una canción o en las redes sociales, no cambie de canal, mantenga la conversación. Pregúnteles a sus hijos de qué creen que están hablando los medios. Pregunte lo que ya saben (o creen que saben) sobre el tema. Pregúntales si tienen alguna pregunta para ti. Un comportamiento plácido, no reactivo y curioso les enseñará a sus hijos que pueden acudir a usted para hablar de cualquier cosa, incluso de las cosas que ya saben.
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