Los miedos de los hombres a decepcionar a sus parejas

Adán y Eva

Fuente: Smith Pixabay

Estereotípicamente, proteger y proveer para las mujeres y los niños es una gran parte de lo que define la masculinidad. Se espera que los hombres no necesiten nada de nadie y, al mismo tiempo, se espera que se aseguren de que todas las necesidades de su pareja y su familia se atiendan a la perfección.

Un buen hombre cuida de su esposa y familia, y si se queda corto, él mismo y los demás lo juzgan como menos hombre. Esta es una posición vulnerable para los hombres, ya que están continuamente sujetos a fallar y sentirse mal consigo mismos.

El mayor temor expresado en una encuesta de 5000 hombres fue que no podrían hacer feliz a su pareja. De hecho, ocho de las diez principales preocupaciones de los hombres tienen que ver con no ser lo suficientemente buenos para sus parejas o familias.

No importa con qué frecuencia la pareja de un hombre le diga qué tan bien se están satisfaciendo sus necesidades o qué tan feliz es en la relación. Los hombres rara vez sienten que pueden relajar la vigilia de sus miedos para escapar de la creencia de que son «tan buenos como lo que han hecho últimamente». Esta terrible sensación de obligación interminable y fracaso inminente crea una enorme carga emocional para los hombres. Deteriora en gran medida su capacidad de experimentar placer o incluso de conocerse a sí mismo separadamente de las necesidades de los demás.

Estos temores de decepcionar a sus parejas y familias y su autosuficiencia patológica se derivan de las creencias profundamente arraigadas de los hombres de que sus necesidades en realidad no importan. Esto conduce a una capacidad profundamente deteriorada para experimentar placer en casi cualquier forma.

Por ejemplo, Steven y su esposa han estado trabajando en casa a tiempo completo desde la pandemia. Su esposa tomó la habitación de invitados como oficina porque su trabajo requería más privacidad. Steve originalmente pensó que estaba de acuerdo con eso y que estaba de acuerdo con usar la mesa del comedor para su trabajo, a pesar de experimentar la mayor parte de las interrupciones familiares porque estaba trabajando en un espacio más público.

Poco a poco, Steve se dio cuenta de que le gustaría trasladar su oficina a un espacio más privado y le propuso a su esposa instalar una tienda en un armario grande en una de las habitaciones de los niños (en realidad había un espacio más grande disponible, pero Steve no pudo). incluso imagine que se anima a pedir ese espacio más deseable).

La esposa de Steve le dijo que no le gustaba ese plan, que no era su preferencia, pero que entendía lo importante que era para él tener un espacio propio y que estaba absolutamente bien con proceder. Steve estaba helado. Su esposa repitió varias veces que estaba bien con el plan, pero mientras no dijera que le gustaba, él no podía sentirse bien al tomar el espacio para su oficina.

Él dijo: “Necesito que ella también lo quiera… Estoy consiguiendo algo que quiero, y no sé si eso está bien. No es correcto o incorrecto, lo que sería más fácil. Es más difícil defender lo que quiero solo porque lo quiero. Ella dice que lo que siento está bien, pero no lo creeré a menos que ella también se sienta así”.

Los hombres no crean este sofocante sentido de obligación por su cuenta. Es una locura a dos, ya que las mujeres han sido socializadas para esperar que los hombres las cuiden tanto como los hombres han sido socializados para sentirse responsables de cuidar a las mujeres. El resultado, en muchas parejas heterosexuales, es que ambas personas terminan sintiéndose atrapadas en el rol de cuidador, frustradas por su propia incapacidad y la de la pareja para salir de sus roles polarizados. Ambos se sienten obligados a cuidarse unos a otros, pero ninguno de ellos puede disfrutar realmente de que los cuiden porque están preocupados por sus posibles fracasos como cuidadores.

Las experiencias infantiles de los hombres de sentirse responsables por el cuidado de sus madres los configuran como adultos para estar hiperenfocados en cualquier indicación de que su pareja está insatisfecha con ellos o simplemente infeliz. Las investigaciones confirman que la felicidad de la mujer es el principal determinante de la felicidad de los hombres en la mayoría de las parejas heterosexuales. El dicho de la infancia: «Si mamá no es feliz, entonces nadie es feliz», se transforma en el nuevo mantra de la vida adulta en pareja de los hombres: «esposa feliz, vida feliz».

Los hombres en mi oficina a menudo se quejan de que su pareja acaba de decir algo crítico y, a menudo, tengo que esforzarme para entender cómo es posible que lo hayan escuchado de esa manera. Un hombre insistió en que podía darse cuenta cuando su pareja estaba molesta tan pronto como entraba por la puerta principal, incluso antes de verla. No tengo dudas de que se habían encerrado mutuamente en estos roles de cuidado polarizados que él podía.

Esta publicación es un extracto de Oculto a simple vista: cómo los miedos de los hombres hacia las mujeres dan forma a sus relaciones íntimas (Weiss, 2022).