Lo siguiente representa algunas observaciones que he notado en mi práctica clínica que desafían algunos estereotipos frecuentemente repetidos sobre los hombres en lo que respecta a los hombres y la intimidad romántica.
1. “Los hombres no son emocionales”.
Es cierto que los hombres a menudo aprenden a reprimir o tragarse sus emociones en público. Los hombres tienen emociones, pero no siempre saben cómo nombrarlas o entender el contexto adecuado para expresarlas. En mi práctica, escucho mucho anhelo de que los hombres experimenten emociones, particularmente en las relaciones interpersonales con parejas, amistades y familias; sin embargo, existen muchas barreras aprendidas que bloquean automáticamente estas necesidades.
El desafío frecuentemente radica en la articulación y comunicación de estos anhelos, y aquí es donde los hombres pueden quedarse atascados. En muchos casos, estas necesidades de conexión emocional se traducen en otras formas, a menudo en el sexo en las relaciones románticas. Como argumentan Barry McCarthy y Michael Metz, los hombres “canalizan” muchas de sus emociones hacia deseos sexuales: ansiedad, ira, tristeza y vergüenza.
Lo que aparece como un impulso sexual es muy a menudo una necesidad de conexión emocional. El sexo puede ser una forma para que los hombres manejen y eviten una amplia gama de desafíos emocionales, como la ansiedad laboral general, el estrés familiar, la baja autoestima y la falta de autovalidación. El sexo a menudo se convierte en una forma de regular estos bajos emocionales, ya sea reforzando la cercanía física con otro o distrayendo al cerebro de una gran dosis de diálogo interno negativo.
Irónicamente, la intervención popular DBT recomienda el sexo o la masturbación como un medio para distraerse positivamente de los pensamientos que se desvían demasiado peligrosamente hacia la autonegación o la autolesión. El problema con este enfoque, sin embargo, es que cuando se divorcia de una contraparte cognitiva y reflexiva (comprensión de la necesidad o déficit emocional debajo del impulso sexual), estos comportamientos siguen siendo reactivos en lugar de proactivos y, por lo tanto, pueden llegar demasiado tarde.
2. “Los hombres no quieren intimidad real”.
Los hombres tienden a anhelar la intimidad de sus parejas y amigos, pero muy a menudo no tienen la experiencia o el lenguaje para invitar, pedir o representar la intimidad.
Nuevamente, el sexo a menudo puede intervenir y llega a satisfacer todas las formas de cercanía, intimidad y conexión para los hombres, pero esto a menudo no se dice en una relación. Como resultado, no tener relaciones sexuales puede causar una fuerte disminución en la intimidad y conexión general con una pareja. Esto puede conducir a expresiones no expresadas de frustración, retraimiento interpersonal e irritabilidad que pueden descartarse como solo un anhelo biológico. Los hombres también pueden llegar a creer en esta función estrictamente fisiológica o anhelarlos a sí mismos, lo que lleva a más pensamientos de culpa y vergüenza.
Sin embargo, cuando los hombres comienzan a revelar e investigar el significado del sexo con su pareja, muy a menudo vemos los muchos tipos de funciones que el sexo tiene en su vida. El sexo puede ser el único lugar donde los hombres se permiten ser vulnerables o experimentar cercanía. Es un lugar donde muchos hombres experimentan sus niveles más altos de autoestima, vitalidad e incluso propósito. Cuando esto desaparece y no se comunica, pueden surgir temores de apego. ¿Mi pareja realmente está ahí para mí? ¿Soy amado o digno de amor? ¿Soy lo suficientemente atractivo? ¿La relación es segura o está en riesgo?
El trabajo y el desafío es traducir esas necesidades más profundas al lenguaje y encontrar formas alternativas de satisfacer esas necesidades. Sin embargo, no se equivoque: la profunda necesidad de intimidad está ahí, aunque a menudo no se comunica lo suficiente.
3. “Los hombres son egoístas y se enfocan en el desempeño en el sexo”.
Con demasiada frecuencia, los hombres en mi práctica sienten que su única contribución a las relaciones íntimas es su desempeño sexual. Gran parte de esto se debe a las creencias erróneas de que la masculinidad y la virilidad se ubican exclusivamente en el desempeño sexual estrictamente definido, un hecho que resulta en una tremenda presión mental privada durante los actos sexuales.
Los hombres, más que las mujeres, confían en la pornografía como modelos de desempeño sexual y sexo satisfactorio. Los hombres suelen llevar este modelo en la cabeza y miden su rendimiento frente a estrellas porno masculinas profesionales. Este modelo refuerza la sexualidad centrada en los genitales sin desafíos o interrupciones emocionales o fisiológicas.
Medirse contra este modelo artificial es una tarea condenada al fracaso, y los hombres a menudo pueden experimentar esto como un profundo fracaso de género y de pareja. De hecho, muchos hombres comparten en privado el temor de que su relación se base en el equilibrio de su desempeño sexual.
Debido a que los hombres también son menos propensos a compartir y revelar el éxito y los desafíos sexuales (y mucho menos las experiencias emocionales) con otros compañeros, estas ansiedades pueden tragarse e internalizarse, lo que a menudo causa síntomas externos como disfunción eréctil, poco deseo y aversión sexual.
McCarthy y Metz abogan por que los hombres pasen de pensar en el sexo orientado al rendimiento al sexo orientado al placer. Es más fácil decirlo que hacerlo, especialmente con el volumen de pornografía disponible en nuestros dispositivos móviles.
El placer también requiere una consideración más cuidadosa y una imaginación más amplia a medida que pasamos de los placeres genitales a otros placeres corporales, así como a los placeres no corporales que incluyen procesos emocionales y comunicativos. Por ejemplo, el placer se puede lograr a través de la escucha atenta y la revelación personal o mediante una narración de intimidad pasada y autoconcepto corporal.
Ampliar nuestra visión del placer para incluir las dimensiones relacionales del sexo ayuda a sacar a los hombres de la cabeza y alejarlos de la visión unidimensional del sexo como un ejercicio de levantamiento pesado con una sola mano.
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