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Para la víctima de abuso emocional, el efecto más devastador es la incapacidad de reconocer que es víctima de abuso emocional. Esto generalmente significa que el abusador permanecerá en la relación, tratando de negociar con su abusador, generalmente pensando que el problema es causado por él mismo y no por el abusador.

Esto sucede en gran parte porque los abusadores emocionales rara vez y aún más raramente admiten haber abusado emocionalmente de su pareja. Por el contrario, tienden a culpar al agresor de la misma manera que un agresor sexual suele decir que fue seducido por su víctima.

La culpa que el abusador emocional pone a su víctima parece humo y espejos o luces de gas. Alice comienza a darse cuenta de que su compañero, Tim, le está mintiendo sobre lo que está haciendo cuando le dice que trabaja hasta tarde y ella lo confronta. Tim, en lugar de decir la verdad y confesar su aventura, le dice que ella no está segura de sí misma y que está harto de que ella lo acose para averiguar dónde está.

«¿Por qué no puedes confiar en mí? » grita.

Siempre que ella intenta decirle una palabra, él le dice que su inseguridad es el problema: ella nunca confió en él, y ¿cómo puede decir que lo ama cuando ni siquiera confía?

Ahora Alice comienza a dudar de sí misma. Ella comienza a preguntarse si ella realmente es el problema. Quizás ella realmente no está segura de sí misma. Tal vez ella realmente tenga un problema de confianza. Entonces ella da un paso atrás. Tim solo usó humo (una neblina gris de mentiras) para cubrir su caso y espejos (dejemos de hablar de mí y hablemos de ti) para convencerla de que retroceda.

La iluminación de gas es prácticamente la misma, excepto que con la iluminación de gas, Tim intentará convencer a Alice de que está «loca». Ahora no solo está ansiosa, es mentalmente inestable. Ella inventa cosas. Ella alucina o se engaña a sí misma.

Con la iluminación de gas, incluso puede agregar un truco al juego que la convenza de que realmente hay algo malo en su cordura. Él le dirá que debe estar «tomando medicamentos» o que debe ir a ver a su «psiquiatra». Él le dirá que ha «visto cosas» u «oído cosas» para convencerla de que algo anda mal con ella. En algunos casos extremos, puede incluso amenazarla con encarcelarla.

Fuente: Andrea Mathews, usada con autorización.

El efecto de todo esto es que Alice no podrá evaluar claramente su situación, mirándola a través del lente de la realidad. Por el contrario, muy a menudo lo mirará a través de los lentes que le proporcionó Tim, quien no quiere que ella vea la realidad en absoluto. Por lo tanto, es probable que Alice entre en una fase de negociación.

La negociación se ve con mayor frecuencia como una etapa de duelo, aunque la mayoría ahora cree que el duelo no ocurre en «etapas», sino que algunas de las «etapas» pueden ocurrir y otras no, y cuando ocurren, no es así. . ocurren en cualquier orden específico.

No obstante, la negociación es sin duda uno de los mecanismos de afrontamiento que utilizamos cuando intentamos afrontar una realidad difícil y ganarnos aceptación. La aceptación sería decir: “Está bien, tengo una imagen clara de lo que está sucediendo ahora y puedo vivir con eso o tomar decisiones para cambiar o salir de eso. »

Negociar significa decir: «Si yo hago X, él hará Y» o «Si esto, entonces aquello».

Siempre hay un si / entonces con la negociación. Y las víctimas de abuso emocional a menudo pasan mucho tiempo negociando. La mayoría de las veces, las buenas ofertas se ven así: si nunca le hablo de su comportamiento, será amable conmigo y todo irá bien; si soy muy amable y doy todo mi tiempo, él dejará de ser tan malo conmigo y todo irá bien; si puedo dejar de estar tan loco, todo saldrá bien y todo irá bien; si pudiera controlar mis emociones o no hablar de ello, él dejaría de enojarse tanto conmigo; si puedo caminar sobre cáscaras de huevo el tiempo suficiente, entonces tal vez empiece a hablarme de nuevo o deje de castigarme.

Todos estos buenos negocios no son saludables por dos razones: 1) asumen la responsabilidad del comportamiento del abusador; y 2) asumen que si el abusador cambia su comportamiento, el abusador cambiará el de ellos.

Ambas suposiciones son completamente erróneas. Por lo tanto, es probable que las víctimas de abuso emocional permanezcan en esta relación más tiempo, esperando erróneamente que puedan mejorar todo al tratar de ser, pensar, sentir o actuar de una manera no auténtica.

El abusador cuestiona emocionalmente sus propias emociones en lugar del comportamiento del abusador. Las víctimas de abuso emocional hacen esto porque el abusador les ha enseñado que no pueden confiar el uno en el otro, pero que solo deben escuchar la persuasión del agresor.

Entonces, el primer paso más importante que pueden dar las víctimas de abuso emocional es buscar terapia con alguien que pueda ayudarlas a identificar la realidad en sus vidas: son víctimas de abuso emocional.

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