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Fuente: Matheus Ferrero/Unsplash

¿Quién soy?

Amarme a mí mismo requiere que, al menos la mayor parte del tiempo, tenga algún concepto de quién soy, o bien, ¿qué estoy tratando de amar? Sin embargo, hay momentos en que saber quién soy puede ser como resolver un cubo de Rubik con sus muchas partes confusas y móviles. Por ejemplo, parezco ser una persona diferente cuando estoy con ciertas personas o en ciertas circunstancias. Reviso quién soy perfilando un yo que mejor se adapta en función de lo que percibo que se requiere en situaciones particulares.

Peor aún, hay momentos en los que saber quién soy puede parecer tan resbaladizo como sacar un pez del agua o como dar en un blanco en movimiento. Es como si a quien soy no le gusta quedarse quieto por mucho tiempo. Aun así, quien soy, cualquiera que sea su diseño actual, está alojado de forma compacta dentro de los complejos espacios de mi cerebro, y mi cerebro, como todos los demás, ha evolucionado para ser sensible, flexible y adaptable a los caprichos del entorno. Entonces, tal vez quién soy debería ser un poco difícil de precisar a veces. Sin embargo, intentémoslo; después de todo, un yo escurridizo es probablemente más difícil de amar.

Un paquete apretado de necesidades circulantes

Para poner un asa palpable al concepto de quién soy, piense en una colección de necesidades de diversos tipos y magnitudes, un compuesto en constante torbellino de necesidades, motivos, impulsos, deseos, preferencias, inclinaciones e intereses diversos que circulan. Cada una de estas necesidades ampliamente definidas está estrechamente envuelta dentro de los límites de mi piel y cada una, a su vez, vive para expresarse y/o gratificarse. Además, mi propio paquete particular de necesidades proporciona un perfil distintivo de quién soy; construye mi sentido de identidad y me distingue de los demás, aunque comparto muchas de las mismas necesidades.

Ahora, una definición de quién soy, una identidad, comienza a tomar forma en términos razonablemente concretos, construye una necesidad sobre otra, y los sentimientos asociados con este proceso creativo son positivos. Por ejemplo, piensa en un momento en que recibiste un cumplido de alguien. Fuiste momentáneamente señalado e identificado como poseedor de una cualidad positiva particular; de hecho, se le sirvió un momento de autodefinición y probablemente se sintió muy bien. ¿Recordar?

Enarbolando una bandera de auto-soberanía

Seguramente, la identificación de mis necesidades personales es un primer paso crucial en la mecánica de la autoafección. Este proceso de «sangre vital» define y preserva quién soy en relación con los demás, donde corro el mayor riesgo de perder el control sobre mi sentido de identidad. Hablando en sentido figurado, al identificar efectivamente mis necesidades, levanto una bandera sobre mi cabeza que orgullosamente proclama la soberanía de quien soy y sutil pero firmemente declara «No me pises». Así como la bandera que ondea sobre la capital de una nación simboliza los derechos, la identidad distintiva y la soberanía de esa nación, la identificación de mis necesidades confirma mi «derecho» a ellas. También aumenta mi autoestima. E igualmente importante, el equipo de investigación de Greenberg y Paivio (2013) encontró que simplemente identificar las necesidades de uno aumenta la probabilidad de representarlas activamente.

Dos manifiestos audaces

Ahora, considere dos suposiciones plausibles: 1) Todas las necesidades que comprenden quién soy, son, en su nivel más fundamental, válidas; 2) Lo más crítico es que cultivo la autocompasión al validar deliberada y decididamente la legitimidad básica de mis necesidades. Por ejemplo, necesito sentirme aceptado y aceptar a los demás, necesito amar y ser amado, necesito sentirme comprendido con respeto y sensibilidad, etc. Sin duda, estas son necesidades básicas y válidas y, como tales, deben ser coronadas con un estatus positivo. Ciertamente, mientras hago esto constantemente, el afecto que tengo por mí mismo se vuelve fuerte, estable y duradero. Y nuevamente, como resultado, me siento más envalentonado para representar activamente mis necesidades.

Entonces, escojamos una necesidad, incluso una trivial, y miremos debajo de ella hasta su raíz más profunda, su nivel más irreductible, para verificar su legitimidad. Por ejemplo, a Josh le gustaría comida china esta noche, mientras que su pareja, Jennifer, quiere comida mexicana. Obviamente, ambos tienen necesidades básicas de alimentación, pero también cada pareja necesita ser comprendido con sensibilidad y respeto por sus preferencias individuales, a pesar de sus diferencias. En el nivel manifiesto de sus preferencias alimenticias personales y en el nivel más profundo de respeto y comprensión mutuos, cada socio aporta una necesidad legítima al otro. La siguiente pregunta es qué tan bien maneja cada socio su necesidad.

¿Más rápido para autocriticarse o autoelogiarse?

Aprender la mecánica simple pero valiosa de legitimar mis necesidades básicas aborda estas preguntas cruciales: ¿Cuánto afecto tengo por mí mismo? ¿De dónde debería provenir idealmente este amor propio? ¿Cómo puedo crearlo? ¿Qué tan fuerte es y qué debo hacer para sostenerlo? En pocas palabras, ¿cuál es la calidad, la resiliencia y la durabilidad de mi afecto propio? Por ejemplo, ¿soy más rápido en culparme a mí mismo o en elogiarme a mí mismo? Cuando cometo errores, ¿puedo exonerarme y aprender de mi experiencia? ¿Cómo hablo típicamente conmigo mismo y qué orquesta este diálogo interno? ¿Cómo puedo mejorar la calidad de mi relación conmigo mismo?

Una trampa común: ¡ups!

Una vez, mientras salía corriendo por la puerta para ir a la boda de un amigo, le pedí a mi esposa que se diera prisa. Aparentemente incapaz de escuchar lo que acababa de preguntar, dijo: «¿Qué?» Frustrado por tener que repetirme mientras corría frenéticamente y pensaba que mi esposa podría no compartir mi urgencia, le grité con una voz decididamente enojada e irrespetuosa: «Vamos, tenemos que irnos ahora o llegaremos tarde. ¡maldición!» Bueno, mi tono enojado atrajo la mayor parte de su atención a cómo le había hablado y no a la legitimidad de mi necesidad de llegar puntual a la boda. Peor aún, después, al darme cuenta de que había herido los sentimientos de mi esposa, me criticé a mí mismo. La legitimidad de mi necesidad había justificado erróneamente mi uso de una conversación enérgica e irrespetuosa. Durante algún tiempo después, me arrepentí. Mi necesidad de llegar a tiempo a la boda era indiscutiblemente válida, pero la había manejado mal, un error muy común.

Relaciones Lecturas esenciales

Es más, cuando no logro distinguir entre la legitimidad de mi necesidad y mi mala gestión de la misma, me reprocho a mí mismo. Entonces, para moderar mi autoataque y así preservar una medida de autoestima, me estoy enseñando a mí mismo este punto crítico: mis necesidades fundamentales siguen siendo válidas aunque no siempre las maneje bien. Ahora, incluso en las lamentables consecuencias del mal manejo de mis necesidades, lo cual es inevitable, todos nosotros, a veces, mal manejamos nuestras necesidades, puedo preservar mi autoestima con la comprensión crítica de que mis necesidades fundamentales siguen siendo válidas a pesar de cómo las manejo. a ellos.

compañeros de cama superpuestos

El afecto por uno mismo, la autoestima, la autocompasión y el respeto por uno mismo se celebran besando a los primos con significados conjuntos. Además, les rendimos un homenaje casi religioso en nuestra cultura. Verdaderamente, son nuestros iconos venerables que caracterizan el pináculo de nuestro esfuerzo personal. Pero, ¿cómo se logran mejor? ¿Y podrán alguna vez realizarse plenamente? En la medida en que se puedan obtener, considere nuevamente los pasos concretos y dignos de revisión de la identificación de necesidades y la legitimación de necesidades. Al identificar mis necesidades, me construyo activamente a mí mismo y mediante el reconocimiento deliberado y decidido de la legitimidad fundamental de mis necesidades, las valido a ellas ya mí mismo, y así me convierto en mi propio «héroe». Mi afecto por mí mismo, autoestima, autocompasión y respeto por mí mismo son productos de cosecha propia, todos orgánicos, lo que, en mi humilde opinión, es la mejor y más duradera forma de amor propio.

El mayor campo de pruebas del afecto propio

Estoy convencido de que los aspectos prácticos del amor propio tienen su mayor utilidad, pero también su aplicación más difícil en el panorama desigual, emocionalmente cargado y, a menudo, desafiante de la relación íntima. En este contexto complicado, regalarme afecto puede ser un asunto especialmente complicado porque gran parte de lo que soy se activa, reunido en una corriente interminable de innumerables interacciones con mi pareja. Esta marea constante de encuentros cercanos e infinitos roces de codos activa una amplia gama de necesidades y los sentimientos que las acompañan, todo lo cual me mantiene alerta tratando de mantener mis necesidades bien definidas y validadas. Sin embargo, cuando estoy a la altura de estos desafíos, las ganancias en el afecto propio son especialmente satisfactorias personalmente.

En última instancia, el amor a los demás es igual al amor propio.

¿Recibiré más amor de los demás, especialmente de mis seres queridos, del que puedo darme a mí mismo? Tal vez no. Y esto puede ser más cierto en el transcurso de mis relaciones a largo plazo. El mensaje entonces: el amor a los demás puede venir en proporción directa al amor propio, el afecto que aprendo a darme a mí mismo.

Por último, el tipo de amor propio que hemos cubierto aquí puede no tener un inconveniente y la ciencia sobre la autocompasión parece respaldar esta conclusión. Entonces, ¿qué tan bien te amas a ti mismo?

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