Los 5 principales desafíos de la crianza de los hijos y cómo afrontarlos

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Rebecca Eanes, creadora de Positive-Parents.org preguntó a unos 9.000 padres qué comportamientos en sus hijos les molestaban y les hacía «perder los estribos». Las ideas que ella tiene para disciplinar y alejarse de la paternidad convencional contribuirán en gran medida a minimizar los desafíos molestos que informan los padres que casi todos los padres enfrentan en algún momento: agresión, rabietas, lloriqueos, contraataques y no escuchar.

En su nuevo libro Positive Parenting: An Essential Guide, Eanes intercambia el castigo por soluciones y presenta nuevas formas de disciplinar que conducen a una experiencia de crianza más positiva. Le pregunté cómo pueden afrontar los padres los cinco comportamientos más difíciles.

P: Cuando hizo su encuesta para padres, la agresión estaba en la parte superior de la lista. Les advierte a los padres que respondan y no respondan. ¿Qué pueden hacer los padres para frenar la agresión de un niño, digamos que su hijo de cinco años acaba de pegar a un amigo?

R: En primer lugar, debemos asegurarnos de no actuar de manera agresiva hacia su agresividad, que es tan a menudo el caso en la disciplina tradicional cuando un niño es azotado o humillado por golpear. Esto significa que tenemos que controlar nuestra reacción. El siguiente paso es sacar al niño de la situación. Recomiendo un tiempo de descanso, poniendo al niño en su regazo o sentado cerca de usted. El propósito del tiempo de inactividad es calmar al niño y sacar su cerebro de este estado reactivo de lucha o huida. La mayoría de las técnicas disciplinarias tradicionales no calman el cerebro de los niños, sino que, de hecho, hacen exactamente lo contrario, y un cerebro encerrado en ese estado no puede razonar bien. Es por eso que nos tomamos el tiempo en el que ambos establecen el límite de “no dejaré que pegues” y le brindan espacio y habilidades para calmarse y que él o ella pueda volver a ser racional.

Una vez que el cerebro esté fuera de acción o en fuga, discuta las alternativas y pregúntele al niño cómo van a resolver el problema, que en este caso es un amigo molesto. Necesitamos enseñar a nuestros hijos a ser emocionalmente inteligentes mediante la práctica de escenarios que reducirán en gran medida el riesgo de golpe.

Fuente: cortesía de la editorial.

P: Arrebatos de ira. En su libro, escribe que los padres deben comprender que las rabietas son un grito de ayuda con las emociones que son demasiado difíciles de manejar para los niños. ¿Cuál es la diferencia entre la rabieta de un niño pequeño y un niño mayor?

R: Hay diferentes tipos de rabietas, y tendemos a usar esta palabra para cualquier arrebato que tenga un niño. Las verdaderas rabietas son una sobrecarga emocional total y son comunes en los niños muy pequeños. Tienen cortezas prefrontales subdesarrolladas y es la parte del cerebro que regula las emociones y el comportamiento social. A menudo pensamos en las rabietas como una estratagema de manipulación para lograr sus fines, pero eso requeriría el poder del cerebro de un área que aún no se ha desarrollado lo suficiente para producirlo. El abrumador emocional los envía a este estado reactivo, y simplemente brindarles empatía y una presencia amorosa para ayudarlos a superar esto es realmente todo lo que necesitan. Disminuirá a medida que maduren sus cerebros.

Los niños mayores pueden ‘tener rabietas’ o esencialmente ‘hacer una rabieta’ si sienten que están siendo tratados injustamente (desafortunadamente, los adultos también lo hacen). Es una señal de que necesitan ayuda para desarrollar un mejor control emocional y aprender a expresar sus emociones de manera adecuada.

No existe una técnica simple que detenga las rabietas en los niños de cualquier edad, y las complejas razones detrás de la conducta son tan únicas como los niños que las experimentan. Por supuesto, se deben establecer límites para golpear, patear, arrojar objetos, dar portazos y otros comportamientos destructivos que pueden resultar de una explosión. En última instancia, los sentimientos no se pueden castigar; deben trabajarse. Se trata de averiguar por qué está ocurriendo una crisis y de darles a los niños el conocimiento y las habilidades para superar la crisis.

P: Lloriquear es tan aburrido para los padres. Es un «asombroso», por así decirlo, del llanto de un bebé. Como el llanto de un bebé, el lloriqueo de un niño mayor te dice que quiere algo. Un padre puede sentir que está siendo manipulado. ¿Cuál es la mejor manera de abordar el lloriqueo de un niño?

R: Muchos expertos aconsejan a los padres que ignoren a un niño que se queja, pero nuevamente, no creo que ignorar a las personas más cercanas a nosotros haga algo positivo para la relación. En el libro, recomiendo estos cuatro enfoques.

Escucha. A menudo, los niños solo necesitan sentirse escuchados y comprendidos. Reconozca la conmoción que causa el gemido.

Busque la razón detrás del gemido. ¿Señala hambre, fatiga o frustración acumulada? La solución podría ser tan simple como un sándwich.

Ofrezca muchos abrazos y risas preventivas. Reír libera los mismos sentimientos negativos acumulados que llorar (o quejarse). Pasar tiempo riendo y conectando todos los días reducirá los lloriqueos.

Enseñe a los niños a usar su «voz fuerte». Podrías decir: “Me importa lo que digas, pero no entiendo bien esa voz. ¿Puedes decirme en voz alta?

P: No escuches. Los niños tienden a hacer oídos sordos cuando un padre hace una solicitud. ¿Cómo logras que los niños presten atención o cooperen, que escuchen lo que dices o preguntas?

R: Irónicamente, la forma en que los padres intentan que sus hijos cooperen en realidad hace que nos ignoren. Acosar, sermonear, contar y exigir no hace nada para promover la cooperación. El castigo o la amenaza de castigo pueden obligar al niño a actuar, pero esto no es una verdadera cooperación.

Lecturas esenciales para la crianza de los hijos

En primer lugar, mantenga fuerte el vínculo con su hijo. Los niños generalmente cooperan bien cuando se sienten cercanos y conectados. Quieren complacer a las personas con las que tienen una buena relación. En segundo lugar, piense en sus expectativas. Para muchos niños es difícil cambiar de marcha rápidamente, por lo que pedirles que abandonen su edificio de Lego «ahora mismo» y se bañen es una larga espera. Démosles la misma cortesía que nos hubiera gustado darnos a nosotros mismos y démosles una cantidad razonable de tiempo para cumplir.

Pruebe estos consejos para obtener cooperación:

En lugar de ladrar órdenes al otro lado de la habitación, intente llamar la atención y los ojos de su hijo, luego use un tono firme pero respetuoso.

Utilice declaraciones de «Yo quiero» en lugar de declaraciones de «¿Quieres». «Quiero que recojas estos juguetes» en lugar de «¿Vas a recoger estos juguetes?» «Preguntar deja espacio para un» no «como respuesta.

Pregunte una vez, dé un tiempo razonable para cumplir y luego actúe. Nos quejamos de tener que pedirles a nuestros hijos una docena de veces que hagan algo, ¡pero no tenemos que preguntar una docena de veces! Si no se conforman por sí mismos, ponte de pie y haz que suceda.

P: Devuelva la palabra. Hablamos de respeto, o falta de respeto, cuando miramos hacia atrás en el discurso. Es una forma de desafío para usted o su autoridad. Gran parte de la reducción o eliminación de las conversaciones negativas tiene que ver con la resolución de conflictos … y la comunicación. ¿Cuáles son las principales cosas que los padres deben tener en cuenta para minimizar la respuesta negativa y evitar que se convierta en un problema crónico?

R: Tienes razón, el mayor problema que tienen los padres con las letras de atrás es un sentimiento de falta de respeto. Estamos tentados a cerrarlo de inmediato para demostrar nuestra autoridad, pero los niños aprenden la valiosa habilidad de resolución de conflictos al estar en conflicto con las personas, y eso significa estar en conflicto con los padres primero. En lugar de cerrarnos rápidamente, podemos usarlo como una oportunidad para enseñar a nuestros hijos cómo comunicar respetuosamente su desacuerdo y presentar su caso.

Puede fomentar la comunicación positiva preguntando: “¿Por qué es esto importante para usted? O «¿Qué otras ideas tiene que satisfagan las necesidades de todos los involucrados?» Por supuesto, no querrá ir y venir cada vez que su hijo lo desafía. Si algo es realmente no negociable, use una declaración breve y respetuosa para desconectarse del argumento, como «Ya respondí esto» o «No discutiré sobre eso». Si su hijo llega a ser realmente irrespetuoso, podría decirle: “Entiendo que se sienta molesto, pero hable de una manera que no me ataque. Si no puede hacerlo ahora, tómese un descanso y regrese cuando esté listo.

Es absolutamente necesario que modele el establecimiento de límites en la forma en que permite que las personas lo traten, porque desea que sus hijos puedan establecer esos mismos límites con los demás.

Finalmente, ser demasiado controlador y demasiado permisivo provoca un retorno de la palabra. Pregúntese si ha sido uno o el otro si la conversación al revés se convierte en un problema en su hogar. Los niños necesitan un líder firme pero justo que tenga en cuenta sus opiniones con respeto y que también sepa mantenerse firme cuando sea necesario.

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Recurso:

Eanes, Rebecca. Crianza positiva: una guía esencial. Nueva York: Tarcher / Périgée, 2016.

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