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Fuente: Peter Bernik / Shutterstock

La gente comete errores todo el tiempo. No solo gente mala o débil; todos nosotros. Somos delincuentes ambulantes, pero nuestros errores son los que nos hacen humanos. Incluso cuando pensamos que no hemos cometido un error, otras personas a menudo encontrarán errores en nuestro camino. Aquí está la verdadera pregunta: si hemos hecho algo que ofende a alguien más, nos sintamos culpables o no, ¿deberíamos disculparnos?

Creo que casi siempre nos sirve para nuestro mayor beneficio disculparnos si hemos herido u ofendido a otra persona, aunque pensemos que la ira de la persona ofendida es injustificada, o si tenemos una excusa perfecta para ello. las intenciones eran buenas.

A menudo, el impacto de nuestras acciones no es lo que queríamos. Pero aquí está el problema: el impacto importa mucho más que la intención. El mejor predictor de nuestra felicidad es la amplitud y profundidad de nuestras relaciones sociales: nuestras relaciones con amigos, familiares, socios, cónyuges, vecinos, compañeros de trabajo. Por lo general, vale la pena reparar las conexiones rotas o raídas.

No reparamos una ruptura en una relación ignorándola. (Tenemos un dicho en nuestra familia, “Puedes barrer la basura debajo de la alfombra, pero aún huele mal”). Tampoco lo solucionamos culpando a alguien más o defendiendo nuestras acciones. Iniciamos la reparación pidiendo disculpas, pero no todas las excusas son iguales. (Todos los padres han visto a los niños escupir un “¡LO SENTIMOS!” Forzado y sabían que no era bueno).

Entonces, ¿qué es una buena excusa? Después de estudiar esta pregunta en profundidad, Aaron Lazarus ha desarrollado quizás el criterio más sólido para una disculpa eficaz. Inspirándome en su trabajo, creé este método de tres pasos para hacer una buena disculpa:

Paso 1: Dígales cómo se siente. (Solo sentimientos de remordimiento, por favor).

Por lo general, comenzamos diciendo «lo siento» para expresar remordimiento. Pero «lo siento» es más eficaz cuando desarrollamos nuestros sentimientos de remordimiento. Por ejemplo, «Lamento mucho y me entristece saber que mi falta de comunicación te ha enfadado y resentido». O, «Estoy tan apenado y avergonzado y avergonzado de que mi comentario haya causado tanto alboroto».

Lo que no es constructivo es sucumbir – y compartir – sentimientos de resentimiento o actitud defensiva, como, «Lo siento … que seas tan malo y crítico».

Paso 2: Admita su error Y el impacto negativo que tuvo.

Esta es la parte más difícil, porque requiere admitir la responsabilidad de nuestras acciones o comportamiento. Puede parecer imposible si realmente no pensamos que hemos hecho mucho daño o si nuestras intenciones fueron buenas.

Pero pregúntese: ¿cómo se siente la otra persona? ¿Qué hice que causó este sentimiento? ¿Podría haber hecho algo diferente? Entonces reconoce estas cosas. Empatizar con la persona ofendida; lo más importante es que demuestres que sabes cómo se sienten. (Y no te disculpes hasta que comprendas realmente cómo se sienten; si no puedes ponerte en su lugar, tu disculpa sonará verdadera).

Por ejemplo: “Puedo ver que mi comentario te duele y que te sientes incomprendido e indiferente. A tu pareja, podrías decirle: «Sé que me equivoqué al llamarte frente a toda la familia y estás enojado porque dañé tu credibilidad con los niños». Estoy seguro de que fue vergonzoso y cometí un error al hacerlo.

Aquí es donde la mayoría de nosotros estamos tentados a ofrecer una explicación de nuestro comportamiento. Pero si tiene dudas, deje la explicación a un lado; tratar de explicar nuestras acciones puede hacernos sentir como si estuviéramos a la defensiva, o peor aún, buscando excusas. (Recuerde: el punto es reparar la relación, no hacer que la otra persona vea que usted tiene razón).

Lecturas esenciales para el perdón

Si necesita aclarar por qué hizo lo que hizo, asegúrese de seguir asumiendo la responsabilidad del impacto negativo que tuvo. Decir «Realmente no sabía que te ofendería» es una excusa, no una buena explicación. Y quejarse de que no quisiste lastimar a la otra persona no ayuda. Más eficaz sería decir: «Esto no es una excusa para levantarme, pero quiero que sepa que mi padrastro acababa de sufrir un derrame cerebral y yo tenía tantas ganas de ir al hospital … hospital que me olvidé de llamarle. «

Si ofreces una explicación, es útil reiterar tu error y reconocer nuevamente cómo se siente la otra persona: “Una vez más, lamento mucho no haberte llamado y te quedaste atascado conmigo. Espera una hora. . Solo puedo imaginar lo molesto, preocupado y enojado que debes estar.

Paso 3: corrige la situación.

Una buena disculpa incluye algún tipo de reparación, real o simbólica. Tal vez esté creando una oportunidad para que la persona a la que avergonzó recupere credibilidad. O tal vez también admite su error a los demás, como parte de su reparación. En muchas relaciones, un abrazo es un gran remedio.

A menudo, todo lo que tenemos que hacer es explicar qué vamos a hacer de manera diferente la próxima vez para no repetir la acción o el comportamiento ofensivo. Nos ayuda a restaurar la confianza y a reparar la relación. Si no sabe cómo solucionarlo, simplemente pregunte: «¿Hay algo que pueda hacer para ponerme al día?» «

Sobre todo, mantenga todas las promesas que haga. Cuando nos sentimos culpables o avergonzados, a veces corregimos en exceso nuestro intento de obtener el perdón. Si la persona te pide algo que no puedes darle, díselo y di que pensarás en lo que puedes dar para compensarlo.

  • Saber cómo disculparse está en la parte superior de mi Manifiesto Sweet Spot. Es una habilidad para la vida que quiero que mis hijos practiquen y dominen. Y ese es un tema en el que todavía estoy trabajando.
  • Inspirar a otros: ¿Cuándo una disculpa marcó la diferencia en su vida?
  • ¿Quieres una de estas excusas? Siempre que hablo o escribo sobre disculparme, la gente a menudo responde deseando que alguien más se disculpe con ellos. Si este es usted, deje su historia en los comentarios e intentaré abordar su situación en una publicación futura.

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