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Tienes todo el derecho de necesitar lo que necesitas en tu relación. No estás siendo exigente o irrazonable o incluso «necesitado». Lo que necesitas nunca es el problema. Es el cómo estás pidiendo lo que necesitas lo que puede causar problemas.

¿Cuáles son las palabras que estás usando? ¿Qué comportamientos estás empleando? ¿Qué herramientas tienes para comunicar lo que estás necesitando? ¿Cómo actúas o reaccionas cuando no satisfaces tus necesidades?

Aunque actualmente se enseñan programas socioemocionales en las escuelas, a muchos de nosotros, los adultos, no se nos enseñaron habilidades efectivas para comunicar nuestras necesidades en las relaciones. Y, de hecho, a la mayoría de nosotros se nos enseñó a ignorar nuestras necesidades en primer lugar, entonces, ¿cómo podríamos comunicarnos de manera efectiva sobre ellas?

Lo que nosotros, los terapeutas de parejas, vemos con demasiada frecuencia son personas inteligentes, de alto funcionamiento y amorosas que tienen poca o ninguna habilidad para pedir lo que necesitan de su pareja y al mismo tiempo esperan que su pareja «sabe» lo que necesitan. Cuando su pareja no reconoce sus necesidades, los clientes nos dicen que están heridos y sienten que su pareja no las «entiende».

De qué se tratan realmente las luchas de poder

Fuente: Anna Samoylova/Unsplash

Tener nuestras necesidades satisfechas en las relaciones (o no tener nuestras necesidades satisfechas) nos golpea en el centro. Es cómo medimos no solo cuánto somos amados, sino también cuán adorables somos.

Cuanto más tira cada socio del otro para satisfacer sus necesidades, más entran en una lucha de poder.

Les digo a mis clientes que solo hay una cosa por la que dos personas están peleando: «Las necesidades de quién importan más».

Ambos socios comienzan a poner más energía en ser entendidos y escuchados que en escuchar y comprender. Ambos comienzan a esforzarse por satisfacer sus propias necesidades. Tanto es así que pronto se encuentran en un constante estado de insatisfacción. Cada uno hace que la otra persona se equivoque y agrega algún tipo de argumento negativo como «Claramente, no soy lo suficientemente importante para mi esposo» o «Ella es tan ensimismada» o «A ellos no les importa lo que necesito». »

La ira está cubriendo el dolor que cada persona siente, pero estas parejas no tienen ni idea de lo destructivo que puede llegar a ser el tira y afloja si no se interviene.

Donde la gente se sale de la pista

Cuando uno de los cónyuges se olvida de vaciar el lavavajillas o sigue metiendo basura en un bote de basura ya rebosante (¡en lugar de sacarlo y vaciarlo!) comienzan a intercambiarse acusaciones y denigraciones: «¡Nunca ayudas en la cocina!» o, «¿Por qué tengo que hacer todo aquí? ¡Levanta tu trasero perezoso y vacía la basura!»

Poco a poco, cada uno derriba al otro y cuanto más se cuentan a sí mismos la historia de que su pareja es egoísta, vaga o despistada, más evidencias encuentran para apoyar estas nociones (siempre encontramos lo que buscamos). La negatividad engendra más negatividad y esto puede continuar literalmente durante años.

Las creencias y los comportamientos correctos son la clave para el cambio

Aunque cambiar estas interacciones negativas puede parecer desalentador, le aseguro que no sería un terapeuta si incluso los comportamientos e interacciones muy arraigados no pudieran cambiar. Por supuesto, hay algunas excepciones (los trastornos de personalidad, por ejemplo, se sabe que son difíciles de tratar), pero, en su mayor parte, los patrones negativos pueden romperse y reemplazarse por otros más positivos.

Hay dos niveles en los que generalmente intervengo con los clientes: creencias (sacar las narrativas falsas y ver al otro como «en el mismo equipo) y comportamientos (cómo cada uno trata al otro y le habla al otro).

Las parejas vienen a mi oficina con su historia generalmente inconsciente sobre cómo a su pareja no le importa lo que necesitan. Uno por uno, ayudo a cada socio a ver cuán distorsionadas o falsas son sus creencias. Puede tomar un tiempo y mucha práctica para que las personas confíen en que realmente pueden trabajar juntas, pero he visto a docenas de parejas pasar al otro lado de estas creencias.

Cambiar comportamientos significa ver un abuso de confianza como un momento de aprendizaje en lugar de usarlo para avergonzar al otro; significa comenzar con la suposición de que su pareja, de hecho, tiene sus mejores intereses en mente, aunque se olvide de recoger su ropa de la tintorería o cuando se burle de usted frente a los niños.

No importa necesariamente con cuál empieces porque, con el tiempo, tus nuevas creencias fomentarán nuevos comportamientos y tus nuevos comportamientos con el tiempo generarán nuevas creencias.

Algunos libros que pueden serle útiles en su búsqueda del cambio incluyen Atomic Habits de James Clear y The Power of Habit de James Duhigg.

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