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En el pasado, hemos visto la idea de que hay tres personas en cada relación: los dos socios individuales y la relación en sí misma, como algo vivo y que respira que es parte de la asociación colectiva. Nuestra experiencia y percepción de esta relación también tiene tres lados: el concreto, el ideal y nuestra relación con la relación como un constructo. Comprender cada uno de estos aspectos puede ayudarnos no solo a obtener una imagen más clara de nuestras relaciones, sino también a proporcionar un punto de partida para desarrollar relaciones más saludables y productivas a medida que evolucionamos por nuestra cuenta.

La relación concreta es la que tenemos ante nosotros: un amigo, un amante, un colega, un cónyuge, una organización. El tejido de estas relaciones se define por sus condiciones, que luego nos proporcionan un contexto para nuestras expectativas.

Tomemos una relación romántica, porque es algo en lo que nuestra sociedad tiende a enfocarse. ¿Estamos saliendo con nuestra pareja? ¿Es un amante o un cónyuge, un amigo con beneficios, un socio potencial? Cada una de estas relaciones es diferente y cada una tiene su propio conjunto de condiciones, que luego presagian nuestras expectativas. No interactuamos con un amante de la misma manera que interactuamos con una pareja potencial. No damos las mismas consideraciones sociales a un amigo que recibe beneficios que a un cónyuge.

Es cuando el ideal de una relación choca con su realidad cuando estamos en problemas. No una depresión brutal, ir a la cárcel, problemas psiquiátricos, sino más bien el tipo de problema confuso y confuso que impregna nuestra experiencia con una sutil sensación de discordia, incomodidad e incertidumbre. Es posible que esta ansiedad ni siquiera sea obvia o del todo obvia, pero puede parecerse más a un par de jeans gastados que ya no le quedan bien, o un objeto familiar que de repente e inexplicablemente se siente incómodo en su mano.

Digamos que estamos en una relación que creemos que se dirige hacia el matrimonio, y esa creencia y esas expectativas son apoyadas por nuestra pareja. Si nous vivons de l’idéal et ne prêtons pas attention au concret, nous pouvons avoir tendance à ignorer les signaux d’alarme dont nous prendrions normalement note, ou accepter des conditions ou des circonstances qui pourraient, dans un autre cas, être carrément inacceptables para nosotros.

En este caso, permitimos que nuestro ideal de relación eclipse la realidad concreta que enfrentamos y nos encontramos atrapados en lo que las enseñanzas de la sabiduría llaman maya, la oscuridad de la ilusión. Nuestra visión y percepción nos son literalmente robadas por nuestra comprensión de lo que pensamos que está frente a nosotros, pero, de hecho, es solo un producto de nuestras propias necesidades, deseos, deseos y expectativas proyectados.

Este es el punto en el que tenemos que considerar la metarelación: nuestra relación con la relación. Detente y piensa por un momento; ¿Cuáles son sus relaciones con sus propias relaciones? Nuestras suposiciones, expectativas e ideas sobre cómo funciona el mundo motivan nuestra relación con la relación y también proporcionan un modelo para nuestra idea de la relación. Este modelo en la mano, lo superpondremos a las situaciones sociales que nos encontramos en nuestro día a día.

Si esperamos que todos los agentes de policía sean agresivos y mandones, cuando nos detengan por exceso de velocidad, nos ponemos a la defensiva y agresivos de inmediato. Si esperamos que nuestro supervisor sea un tirano, entonces podemos posicionarnos para provocar este comportamiento o crear otro conflicto porque no es tiránico. Si conocemos a alguien en línea, intercambiamos algunos correos electrónicos y hablamos por teléfono, entonces la falsa intimidad creada por este intercambio colorea nuestras expectativas y podemos caer en la trampa de comenzar una relación en el medio en lugar de al principio. Si no reconocemos el grado de agresión pasiva de nuestra pareja y su incapacidad para hacer frente a sus propios conflictos internos, es posible que una ruptura nos tome con la guardia baja, en lugar de tener la oportunidad de tener una relación.

Sin mirar hacia adentro para comprender nuestras motivaciones para elegir una relación en particular, que a menudo no tienen nada que ver con la relación concreta que tenemos ante nosotros, estamos perdidos en nuestra propia ilusión. La consecuencia de esto puede variar desde nominal (te dan una multa por exceso de velocidad por no jugar bien) hasta devastadora: pierdes al amor de tu vida porque, en virtud de tus propias ilusiones, no te has dado cuenta. De que algo andaba mal y no podía. no lidiar con eso.

Todas las relaciones tienen tres lados, el concreto, el ideal y la metarelación o relación con la relación. Con esto en mente, podemos desarrollar una perspectiva más clara de nuestras relaciones y, por defecto, generar una experiencia más auténtica de nuestras vidas, nuestros amores y nuestra comprensión tanto de nuestro propio tejido social personal como, para citar el Bhagavad Gita, el mayor urdimbre y trama de nuestras vidas.

© 2008 Michael J. Formica, Todos los derechos reservados

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