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Todos hemos estado allí: un perro llorando que se quedó solo durante demasiadas horas, un niño malhumorado que grita por un juguete, un colega que sigue quejándose de todo y de nada. Demasiados lloriqueos pueden irritarnos los dientes y hacernos querer alejarnos del sonido lo más rápido posible. Y debido a que es una experiencia tan desagradable, muchos de nosotros intentamos controlar nuestro propio «kvetching», como mi abuela llamaba a esos gruñidos. Excepto en el consultorio de nuestro terapeuta, donde se supone que las quejas y la autocompasión deben aceptarse con amabilidad y comprensión.

Pero eso puede estar a punto de cambiar. Un artículo reciente del Wall Street Journal informa que algunos terapeutas han decidido que los clientes que se quejan en realidad tienen demasiada simpatía. Necesitan algo más de la «profesión de ayuda».

“Algunos terapeutas se niegan a permitir que los clientes se quejen sin cesar … ofreciendo amor duro en lugar de la mirada cariñosa y la pregunta ‘¿Cómo te hace sentir eso? Establecen límites de tiempo sobre cuánto tiempo un cliente puede permanecer en ciertos temas y declaran ciertos temas completamente fuera de los límites. Algunos incluso graban a los clientes para que puedan escuchar su sonido y despiden a los clientes que siguen quejándose ”, escribe Elizabeth Bernstein.

Tenía sentimientos encontrados cuando leí este artículo. Todo terapeuta ha trabajado con “denunciantes que rechazan la ayuda”, personas que se quejan, reciben consejos y los rechazan por una razón u otra, y continúan quejándose. Eventualmente, incluso los oyentes más amables comienzan a sentirse impotentes y enojados con estas personas. Una escena de la película Analyze This captura el sentimiento: el terapeuta interpretado por Billy Crystal escucha a una joven llorosa que habla sin cesar de su ruptura con su novio. Tiene una mirada vidriosa en su rostro, obviamente ha escuchado eso antes. Finalmente, ella se da cuenta de que él no está diciendo nada y, entre lágrimas, le pregunta qué cree que debería hacer. Él dice: «Bueno, lo que creo que debes hacer … ¡es dejar de quejarte de ese terrible perdedor!» Luego se levanta y grita: “¡Eres una reina de la tragedia! “¡Oh, Steve no me ama! ¡Steve no me respeta! Oh, ¿a quién le importa? ¡OBTENGA UNA VIDA F * CKIN! «

Me pregunto si los terapeutas que abogan por el «amor duro» sufren el mismo problema, es decir, no establecieron límites suaves al principio de la terapia. De hecho, creo que establecer límites con llorones implacables, ya sean amigos, compañeros de trabajo, niños, padres, hermanos, cachorros o clientes, es importante, en parte porque previene exactamente ese tipo de explosión.

Pero también creo que es importante comprender qué ocurre con el comportamiento de lloriqueo. Los que rechazan la ayuda y los quejumbrosos a menudo se ven atrapados en un círculo vicioso: se sienten heridos, rechazados e incomprendidos por otra persona, por lo que se quejan de ello; pero sus quejas se vuelven tan irritantes que terminan siendo heridos, rechazados y sintiéndose incomprendidos por las mismas personas que esperaban que se sintieran mejor.

El peligro de amenazar con «despedir» a un cliente que se queja es que puede reforzar este círculo vicioso. Paradójicamente, establecer límites razonables con ellos puede ayudar a protegerlos del rechazo. Piense en el niño pequeño cuyo mal humor significa que tiene hambre y está cansado. Realmente necesita ser alimentado y acostado. Su lloriqueo podría terminar consiguiendo lo que necesita, pero cuánto mejor para todos si lo consiguiera antes de que sus padres lo «perdieran» con él.

A lo largo de los años, he llegado a creer que hay tres razones principales por las que la gente se queja:

1. Están profundamente molestos por algo que se sienten impotentes para cambiar.

2. Se sienten enojados y tristes por la situación y temen que sea su culpa.

3. No saben cómo calmarse.

Si bien los llorones pueden pedir consejo, lo que realmente quieren es que alguien reconozca que sus sentimientos tienen significado y los ayude a lidiar con su tristeza, enojo y culpa por la situación. Sin embargo, ofrecer calma o simpatía por sí solo rara vez los hace sentir mejor, razón por la cual los terapeutas y los amigos terminan hartándose. Una mejor manera de lidiar con estas situaciones es combinar la empatía y establecer límites desde el principio.

Aquí hay cinco pasos simples que a menudo ayudan a los clientes a quejarse; y trabajan con compañeros de trabajo, amigos y familiares, niños pequeños y adolescentes, así como con cachorros.

1. Reconozca que comprende tanto la angustia como los sentimientos de impotencia y frustración. Con un compañero de trabajo, podría significar decir algo como: “Sé cómo te sientes. Y es peor porque realmente no hay nada que puedas hacer al respecto. Con un niño pequeño y / o un perro, esto puede significar brindarle un alivio físico. Una palmadita en la cabeza para el animal, verbalización y contacto físico para el niño: «Sé que tienes hambre, cariño, pero ahora mismo no tengo nada para ti». ¿Puedes sostener mi mano durante unos minutos hasta que lleguemos a casa? »

2. Reconozca que no puede cambiar sus sentimientos. Están atrapados en una situación dolorosa y sus consejos, e incluso sus apaciguamientos, no serán suficientes para cambiar su experiencia. Continuarán quejándose hasta que desarrollen aún más un sentido de competencia y fuerza interna, lo que no sucederá de la noche a la mañana.

3. Trate de hacerles saber que usted sabe que no es su culpa, o en el peor de los casos, no es completamente su culpa. Ya están en silencio, a menudo inconscientemente, acusándose mutuamente de sus dificultades. Pero como se sienten culpables, seguirán pidiéndote la absolución que no pueden darse. Al final del día, no puede dejar que se salgan con la suya.

4. Establezca límites firmes y claros sobre cuánto tiempo escucha y qué tiene para ofrecer. Con un colega de oficina, por ejemplo, puede decir: “Sé que esto realmente te molesta y lo siento mucho. Pero, lamentablemente, ya no puedo sentarme y hablar. Tengo que volver al trabajo. Con un amigo o familiar, limite el tiempo que puede pasar en el teléfono. Presente otros temas. Cuénteles sobre algo que esté sucediendo en su vida. En otras palabras, mantenlos entretenidos (que, dicho sea de paso, a menudo es parte de mi consejo para los padres y dueños de perros). Paradójicamente, al establecer límites, también les haces saber que crees que pueden manejar un poco de frustración por sí mismos, y siempre que la frustración no sea abrumadora, les ayudará a comenzar a desarrollar la fuerza interna que pueden. utilizar. necesitan parar. gemidos.

Finalmente, recuerde estas dos cosas:

– El lloriqueo generalmente refleja la incapacidad de una persona para cambiar una situación o sus propios sentimientos.

– Su relación contigo es más importante que tu solución a su problema. Las cosas no mejorarán si les permites que te pisen. Establecer límites puede parecer desagradable; pero el rechazo será peor. Si puede encontrar una manera de comprender su situación, establecer límites que puedan tolerar y proteger su propio espacio y cordura, les habrá prestado un gran servicio.

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