Seleccionar página

Fuente: Suki Kim/Unsplash, Creative Commons

En coautoría con Promise Busulwa y Robert T. Muller, Ph.D.

Las personas narcisistas anhelan profundamente la aprobación de los demás. Este deseo proviene de una inseguridad extrema, que los vuelve hipersensibles a las críticas e incapaces de reconocer sus defectos. Estos rasgos significan que las personas narcisistas a menudo carecen de empatía, son muy manipuladoras con los demás y tratan con crueldad a quienes amenazan su imagen «perfecta» de sí mismos.

Debido a esto, los hijos de padres narcisistas sufren mucho. Estos niños a menudo no reciben el apoyo emocional que necesitan de los padres y sufren abuso emocional. En última instancia, los padres narcisistas están más preocupados por cómo el niño impacta la imagen de los padres que por el propio niño. En lugar de priorizar el bienestar emocional de su hijo, se enfocan en mantener su poder sobre el niño y asegurarse de que el niño sea un “buen reflejo” de ellos.

Chelsea* habla sobre los desafíos que experimentó con su padre narcisista. Chelsea recuerda cómo su padre destruyó el sentido de autoestima de su madre y sus hermanos. Siempre necesitaban mejorar, y su padre nunca estaba satisfecho con permitirles ser como eran. Chelsea insiste en que su madre y sus hermanos lo pasaron peor y que su padre no les dijo mucho a ella y a sus hermanas porque eran sus «princesas». «Pero si hiciéramos algo para alterar esta imagen, también recibiríamos negatividad. Me dolió. Profundamente. Todavía me duele».

Según el psicólogo clínico Ramani Durvasula, es probable que los hijos de padres narcisistas sean autodestructivos cuando sean adultos: ansiosos, autocríticos e incapaces de crear buenos límites para sí mismos. Esto los hace más vulnerables a los problemas de salud mental relacionados con su estado de ánimo y su regulación. También es más probable que elijan parejas románticas narcisistas. La curación de esta exposición es un proceso muy complicado y puede ser un desafío saber por dónde empezar.

Chelsea explica que desarrolló muchos hábitos de afrontamiento negativos para lidiar con el dolor que le causó su padre. Comenzó a tener ataques de pánico cuando era una adolescente porque se sentía tan fuera de control, desagradable e incapaz de ser comprendida por las personas más cercanas a ella.

Durvasula identificó cuatro pasos para la curación como hijo adulto de padres narcisistas.

Primero, aprende sobre el narcisismo. Comprender el comportamiento de sus padres es tanto un paso esencial como un excelente punto de partida. Ver y leer sobre las experiencias de otras personas puede ayudarlo a sentirse menos solo y guiarlo sobre los pasos que debe seguir en su proceso de curación.

Segundo, practica la aceptación radical. La aceptación radical no se trata de aceptar y tolerar los defectos de tus padres. Se trata de desaprender la autoculpabilidad y ver a tus padres por lo que realmente son sin poner excusas para ellos. Algunas formas de hacer esto podrían incluir escribir, hablar con alguien o tal vez incluso dibujar sobre ello. Reconoce cómo te lastimaron por completo y acepta que no es tu responsabilidad ayudar a tus padres a mejorar. Durvasula afirma que las probabilidades de que tus padres cambien son casi nulas porque eran adultos completamente formados cuando los conociste. Si te propones cambiarlos, morirás de cansancio y decepción. En cambio, sé la mejor versión de ti mismo.

Tercero, desarrollar y nutrir otras relaciones sociales. Encuentre personas que lo hagan sentir seguro y validado, luego desarrolle estas relaciones para mejorar su sistema de apoyo. Durvasula también recomienda estar activo en grupos de apoyo o terapia centrada en el abuso narcisista. Al conectarse con personas que realmente entienden su perspectiva, tendrá acceso al apoyo adecuado. Esto le ayudará a sobrellevar los sentimientos de vergüenza o aislamiento.

Finalmente, una vez que haya aprendido sobre el impacto de este padre y haya hecho las paces con él, decida cómo le gustaría que fuera su relación con él en el futuro. Recuerde basar su elección en quiénes son ahora, no en quiénes cree que podrían ser en el futuro. Durvasula dice que esto requiere reconocer que tu padre es un ser humano exquisitamente limitado. Prepárate para toda la decepción inherente a este tipo de relación, pero ten en cuenta que eso no significa que debas dejar de ser una buena persona.

Si elige distanciarse, sepa que es válido priorizar su bienestar en esta situación. Durvasula señala que el distanciamiento es idealmente un proceso lento y gradual y advierte que estos cambios pueden afectar sus relaciones con las personas que aún están dentro del círculo del narcisista. Es probable que otras personas cercanas al padre luchen con la misma culpa que usted, pero es posible que no estén en un punto en el que quieran distanciarse del narcisista. En cierto sentido, los círculos sociales narcisistas están estructurados como un edificio. No puedes simplemente tomar un ladrillo, un ladrillo puede hacer caer muchos otros ladrillos.

Narcisismo Lecturas esenciales

La curación como adulto puede ser un proceso difícil. Pero con el apoyo adecuado, es posible.

Derechos de autor Robert T. Muller, Ph.D.

*Nombre cambiado por anonimato

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información

ACEPTAR
Aviso de cookies