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En un informe revelador, Anabelle Bugatti (agosto de 2020) describió la creación de vínculos competitivos dentro de una relación. Cuando la mayoría de nosotros pensamos en «socios infieles», nuestras mentes se vuelven hacia rivales románticos que seducen a nuestros socios o son perseguidos por nuestros socios. Sin embargo, hay muchos más rivales de la atención y el compromiso de un socio de lo que pensamos.

Los celos son una reacción bastante básica e instintiva cuando tememos que alguien esté obteniendo algo que queremos o más de un recurso escaso. A veces, los celos son solo una ola de insatisfacción, como cuando un compañero de trabajo parece recibir más atención del jefe que tú, o cuando sientes que tu hermano o hermana es el que es más a menudo que tú el “hijo favorito”. Los celos entre hermanos es donde muchas personas experimentan por primera vez esta emoción en particular. Los celos, sin embargo, también pueden ser un infierno cuando el objeto de tus celos es un rival potencial para tu pareja.

La inseguridad en la relación se suma al fuego

Cuando identificamos a un rival para la atención o la lealtad de nuestra pareja, puede provocar emociones primarias que pueden llevarnos a involucrarnos en comportamientos sorprendentemente apasionados o incluso dañinos. Cuando creemos que una relación es segura, es menos probable que nos sintamos amenazados por rivales por el tiempo o la dedicación de nuestros socios. Sin embargo, cuando vemos señales de que algo exige más tiempo de una pareja que en el pasado, o nuestra pareja muestra un entusiasmo creciente por una persona o actividad rival, o nuestra pareja está tomando decisiones que no priorizan la relación o nuestros deseos o necesidades, la seguridad del apego puede comenzar a desmoronarse.

Desafortunadamente, a medida que aumenta la inseguridad en nuestro apego a una pareja, es más probable que estemos dispuestos a explorar los apegos en competencia. Las relaciones están diseñadas para brindar apoyo y seguridad. Ainsi, lorsque celles-ci sont compromises, notre satisfaction à l’égard de la relation se détériore, ce qui peut influencer davantage le désir d’une personne de consacrer son temps à des activités plus gratifiantes et satisfaisantes, qu’elles soient particulièrement saines o no.

Rivales románticos

Este es el tipo de competidor con el que puede estar más familiarizado: alguien con quien podría pensar que su pareja pasa demasiado tiempo, alguien que intencionalmente trata de interponerse entre usted y su pareja, pareja, o simplemente aquellos que podrían ser demasiado cariñosa por tu comodidad con tu pareja. Si su pareja no está interesada, entonces estos tipos de apegos en competencia tienden a desaparecer una vez que el rival recibe el mensaje, de usted o de su pareja, directa o indirectamente.

Sin embargo, es posible que otros tipos de apegos inicialmente no parezcan verdaderos rivales para su pareja, hasta que se conviertan en un problema. Los clientes a menudo preguntan a sus consejeros: «¿Es este sentimiento / comportamiento / pensamiento un problema?» Los consejeros generalmente responden: «Cuando interfiere con su vida normal, es posible que se haya convertido o se haya convertido en un» problema «.

Adicciones, incluida la adicción a las drogas, los videojuegos, los juegos de azar

Desafortunadamente, las adicciones pueden cubrir una variedad de tipos que involucran adicciones químicas, adicciones conductuales, adicciones a procesos, etc. Los investigadores están comenzando a descubrir la relación entre los estilos de apego y la probabilidad de comportamientos adictivos.

Adjuntos tecnológicos

Al igual que las adicciones, los archivos adjuntos tecnológicos pueden incluir el uso excesivo de las redes sociales, como Twitter, Instagram, Facebook y otras aplicaciones. Cuando los socios pasan más tiempo interactuando, incluso de manera asincrónica, con la vida de los demás, ciertamente puede dejar a un socio sintiéndose excluido. La tecnología puede incluir juegos en línea, pasar demasiado tiempo en Internet, enviar mensajes de texto, etc.

Pornografía

Aunque algunas parejas no perciben la participación de una pareja en la pornografía como una amenaza o un apego sustituto para la pareja, puede ser un rival amenazante para algunas parejas. Cuando el apego a la pornografía reemplaza la intimidad entre dos parejas, crea una brecha en la relación y puede dañar no solo la relación, sino también la autoestima y la autoestima de la pareja.

Relaciones laborales / sociales / comunitarias

Cuando las parejas pasan demasiado tiempo hablando o hablando con otras personas, ya sean potenciales intereses románticos o no, puede generar mucha inseguridad y celos. Las relaciones románticas primarias, para la mayoría de las parejas, deben ser la relación principal priorizada.

Si cree que los apegos en competencia de su pareja amenazan la relación y su seguridad en la relación:

1. Dé un paso atrás e intente observar la situación desde un punto de vista objetivo y tal vez haga una “verificación de la realidad” con un amigo cercano y objetivo. A veces magnificamos los problemas cuando nos enfocamos demasiado en ellos.

2. Si, después de una evaluación objetiva y una reflexión, todavía cree que esto es un problema, programe una cita para discutir sus inquietudes con su pareja.

3. Escriba los puntos clave que desea plantear y encuadrelos en “declaraciones en primera persona” que no dejen a su pareja tan atrapada y estancada que la conversación explote antes de comenzar.

4. Comparta sus observaciones y hágale saber a su pareja cómo se siente acerca de su participación en actividades extra-relacionales, ya sea abandonada, ignorada, irrespetuosa, rechazada, insegura, sola, traicionada, celosa, enojada o herida.

5. Escuche. Escucha. Escucha. Dale a tu pareja la oportunidad de hablar mientras procesa lo que estás compartiendo. Con demasiada frecuencia, las personas no se dan cuenta del efecto que tienen sus propios comportamientos en sus seres queridos: pueden estar demasiado absortos en sus propias vidas; pueden ser ajenos a las sutiles pistas que les puede dar una pareja; es posible que no sean lo suficientemente maduros emocionalmente para comprender lo que se necesita para mantener una relación adulta sana.

6. Las relaciones saludables requieren respeto saludable e inversiones emocionales por parte de cada persona; nadie puede tener una relación por sí solo. Conozca sus límites y su nivel de tolerancia, y comuníquelos con claridad. Esto minimizará las excusas de «no saber» que su comportamiento era un problema.

7. Determine si ambos creen que los cambios de comportamiento son necesarios y si la relación tiene una prioridad lo suficientemente alta como para justificar esos cambios.

8. Si vale la pena salvar la relación, establezca límites en el tiempo dedicado a los apegos en competencia. Si su pareja estuvo involucrada en una aventura, debe aceptar detener todo contacto con esa persona y estar preparado para permitirle el acceso a su teléfono / mensaje de texto / correos electrónicos para demostrar su voluntad de romper. Busque apoyo grupal (para usted o su pareja) si la adicción es demasiado fuerte para manejarla por su cuenta.

9. Busque el apoyo de un consejero de relaciones si es necesario. Algunos problemas son demasiado volátiles o “riesgosos” para que los pueda resolver fácilmente por su cuenta.

10. Reconozca que el cambio rara vez es fácil y que un cambio duradero requiere tiempo. No puede obligar a su pareja a cambiar su comportamiento, pero puede apoyar plenamente sus esfuerzos por cambiar si el cambio es lo que quiere hacer.

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